Михаил З.

Контрзависимость - термин, используемый для описания модели поведения в отношениях, когда человек испытывает чрезмерную потребность чувствовать себя независимым и самодостаточным. Такая модель может проявляться по-разному, например нежеланием просить о помощи, неспособностью выразить уязвимость или склонностью отталкивать других. В то время как определенный уровень независимости полезен в любых отношениях, чрезмерная контрзависимость может привести к ряду проблем. Например, контрзависимые люди могут с трудом формировать глубокие, значимые связи с другими. Им также может быть трудно идти на компромисс или сотрудничать, что обычно приводит к конфликтам и недоразумениям...

По мнению Марка Домбека (директор службы психологической помощи штата Айдахо), не существует одной единственной причины, по которой отношения начинают разрушаться. Тем не менее, когда они разрушаются, обычно возникает предсказуемая последовательность событий. Известный психолог и исследователь Джон Готтман полагает, что отношения разрушаются последовательно, и процесс состоит из четырёх этапов, которые он назвал «Четыре всадника апокалипсиса». Первый этап Он характеризуется возникновением неразрешимых конфликтов и претензий в паре. Время от времени у всех пар возникают конфликты, но некоторые...

Недавно меня попросили написать статью на тему «Почему мужчина не звонит?». Я понимал, что из этой идеи вряд ли выйдет что-то путное, но согласился. Это черновой вариант, не исковерканный цензурой. Почему он не звонит? "В лучшем случае он просто умер. В худшем - вы ему не нравитесь." (с) Тема сложна отсутствием конкретики. Для статьи я не могу найти ту конкретную женщину, что задала вопрос, и того конкретного мужика, что не позвонил. Не могу привести его, заставить отчитаться и покаяться, мол: "Отвечай, мерзавец!". Нет, задать конкретные вопросы и получить на них определённые ответы не удастся...

Бывает, приходит пара – смотришь на них, а они как будто специально друг для друга вылеплены были: идеально подходят: как гаечка к болтику, как лопнувший шарик к горшочку у ослика Иа, словно созданы, чтобы друг друга ранить, мучить и биться о ненавистные особенности и «недостатки» друг друга. Эдакая комплементарность. Разбиваются друг об друга, пытаются разрешить болезненные противоречия и стереть различия, но чем дальше, тем более отчетливыми и отточенными эти различия становятся, будто сами же и «вытачивают» друг друга, подгоняя под никому не известные нужды. И хочется спросить: «Вы специально что ли друг друга так выбирали?»...

Вероятно, некоторые читатели знакомы с моделью GROW – простой моделью которая используется в коучинге в процессе постановки целей. Расшифровывается она так: G – goal/цель R – reality/реальность, окружающая действительность O – opportunity/имеющиеся возможности W – what to do/действия Данная модель подразумевает, что прежде, чем начать воплощать в жизнь какие-то свои задумки и мечты, вам следует задаться следующими вопросами: 1. Расстановка целей: чего вы хотите достичь? 2. Осознание реальности: что имеется в настоящий момент? 3. Список возможностей, варианты выбора: каковы ваши возможности, что вы могли бы с этим сделать? 4...

Терапевтическая группа – это безопасное специально организованное пространство/мероприятие, воплощающее и воссоздающее всё многообразие возможных отношений между людьми. В группе можно «жить» иначе, чем вне её: экспериментировать, взаимодействовать с людьми так, как до этого Вы не решались, находить свои проблемные точки в отношениях и много чего ещё. И всё это с бережной поддержкой ведущих. А приобретённый, закреплённый и отточенный опыт можно использовать в отношениях с близкими людьми. Ведущие: Ахметсафина София, психолог, гештальт-терапевт телефон: 8 (916) 285-65-94 e-mail: Formatio@yandex...

Иногда в отношениях наступает момент, когда пропадает всякое желание делать что-то для любимого человека: радовать, выполнять просьбы, проявлять нежность и заботу. Всё труднее идти навстречу первым(ой). Всё чаще звучат грубые ранящие слова, всё реже тёплые. Подавленные злость и гнев, некогда удержанные дабы не поранить любимого(ую), вконец отравляют душу. Безразличие и усталость приходят, поселяются в том месте, где прежде жили радость, надежды и мечты. Взгляд милых сердцу глаз, ласковая улыбка и плавные жесты любимых рук уже не вызывают прежнего волнения. Близость перестаёт быть трепетной, а увеличение дистанции не откликается щемящими ощущениями в груди...

Заголовок плохо отражает суть статьи, так как кое-что понять из неё всё же можно. Она написана в стиле «вредных советов» и посвящена теме «Конфликт». Статья будет особенно полезна тем, кто любит ссоры и дебоши, и старается достичь мастерства в этой сфере. Также она может пригодиться и менее искушённому читателю, стремящемуся просто разобраться в отношениях с партнёром. Читайте внимательно, теперь у вас есть всё необходимое, чтобы разрушить собственную семью и существующие отношения. Итак, что делать и как себя вести, если «запахло жареным»? Вы уже наверно догадались, что весь фокус в том, чтобы...