Из тёмной комнаты

Иногда просто чувствуешь себя лишним. Будто для тебя в этом мире места не нашлось. И ты занимаешь чужое заслуженное. И вроде бы никто не против — да бери немного моего, раз тебе не досталось. Но внутри чувствуешь, что не твоё, не заслужил, не должен. Когда думаешь об этом, больно-больно становится. Но не молотком отбойным по сердцу, а во всём теле. Вокруг тебя самого. Больно так, будто в болото ныряешь. Дышать даже зачем-то пытаешься и этим ещё больше ситуацию усугубляешь...

На меня капал дождь. То ли стеной, то ли водопадом, то ли из ведра. Не понятно. Ведь останавливаться не хотелось. Хотелось наоборот бежать. Прорываться через эту водную гладь. Чувствовать на своей коже это необычное прикосновение природы. Хотелось быть сейчас, наверное. Капли были не понятные. То ли крупные, то ли бисером стекали. То ли холодные, то ли ветер ввёл в заблуждение. Зато было понятно, что только я могу эти капли для себя как-то оценить. Только я воспринимаю для себя этот мир...

Что есть свобода? Мыслить о том, что всё имеет конец. Каждая травинка, каждый цыпленок, каждая история и каждое чувство. Человеческая жизнь каждая. Всё, что создано было, будет и разрушено. Держаться за что-то нет смысла. А когда не держишься — летишь. Хотя сравнивать с полётом осознание своей смертности не хочется. Осознание своей смерти приносит какие-то другие чувства. Чувство того, что не важно ведь, на самом деле, всё. Правда. Слова человеческие, машины, воздух загрязняющие, лист салата или гамбургер калорийный, фотографии объектов космических, чувства неразделённые...

В какой-то момент постоянного напряжения, тревоги, апатии и вечных вопросов: "Ну почему я так?" приходит сплошное смирение. Смирение с собой. С таким несчастливым собой, с таким постоянно грустным собой, с таким одиноким собой. Смиряешься, что на самом деле, тебе не быть никогда действительно радостным и счастливым. Смиряешься с тем, что смысла ноль. После стольких лет поиска, пути к обретению этого смысла, понимаешь, что не найдёшь, не узнаешь, не поймёшь. И становится всё равно. Всё равно, что существуешь просто так...

Очень странные ощущения. Потерянность в кубе. Когда идёшь куда-то в никуда. Темнеет рано. Да ещё и снегопад который день метёт. Засыпает, зарывает, закрывает. Все превращается в белый ком. Даже ты сам. Правда сложно понять, где ты сейчас. Одновременно ты — часть этой большой снежной стихии и ты сам по себе. Один. Отдельный персонаж второсортного сериала с кабельного канала, который никто не смотрит, но эфир же забить чем-то надо. Чёткое осознание обособленности...