Из тёмной комнаты

Иногда просто чувствуешь себя лишним. Будто для тебя в этом мире места не нашлось. И ты занимаешь чужое заслуженное. И вроде бы никто не против — да бери немного моего, раз тебе не досталось. Но внутри чувствуешь, что не твоё, не заслужил, не должен. Когда думаешь об этом, больно-больно становится. Но не молотком отбойным по сердцу, а во всём теле. Вокруг тебя самого. Больно так, будто в болото ныряешь. Дышать даже зачем-то пытаешься и этим ещё больше ситуацию усугубляешь...

На меня капал дождь. То ли стеной, то ли водопадом, то ли из ведра. Не понятно. Ведь останавливаться не хотелось. Хотелось наоборот бежать. Прорываться через эту водную гладь. Чувствовать на своей коже это необычное прикосновение природы. Хотелось быть сейчас, наверное. Капли были не понятные. То ли крупные, то ли бисером стекали. То ли холодные, то ли ветер ввёл в заблуждение. Зато было понятно, что только я могу эти капли для себя как-то оценить. Только я воспринимаю для себя этот мир...

Что есть свобода? Мыслить о том, что всё имеет конец. Каждая травинка, каждый цыпленок, каждая история и каждое чувство. Человеческая жизнь каждая. Всё, что создано было, будет и разрушено. Держаться за что-то нет смысла. А когда не держишься — летишь. Хотя сравнивать с полётом осознание своей смертности не хочется. Осознание своей смерти приносит какие-то другие чувства. Чувство того, что не важно ведь, на самом деле, всё. Правда. Слова человеческие, машины, воздух загрязняющие, лист салата или гамбургер калорийный, фотографии объектов космических, чувства неразделённые...

В какой-то момент постоянного напряжения, тревоги, апатии и вечных вопросов: "Ну почему я так?" приходит сплошное смирение. Смирение с собой. С таким несчастливым собой, с таким постоянно грустным собой, с таким одиноким собой. Смиряешься, что на самом деле, тебе не быть никогда действительно радостным и счастливым. Смиряешься с тем, что смысла ноль. После стольких лет поиска, пути к обретению этого смысла, понимаешь, что не найдёшь, не узнаешь, не поймёшь. И становится всё равно. Всё равно, что существуешь просто так...

Очень странные ощущения. Потерянность в кубе. Когда идёшь куда-то в никуда. Темнеет рано. Да ещё и снегопад который день метёт. Засыпает, зарывает, закрывает. Все превращается в белый ком. Даже ты сам. Правда сложно понять, где ты сейчас. Одновременно ты — часть этой большой снежной стихии и ты сам по себе. Один. Отдельный персонаж второсортного сериала с кабельного канала, который никто не смотрит, но эфир же забить чем-то надо. Чёткое осознание обособленности...

Так странно, когда ты просто не понимаешь, что происходит. Не понимаешь даже самые простые вещи и существуешь просто на автомате. Ставишь будильник на 7:00 утра, говоришь с подругой, пишешь сообщение в открытом диалоге, мажешь руки кремом, идёшь со станции под падающим снегом, жуёшь морковь. Но ничего из этого не понимаешь. Будто потерялся. Растворился. Улетел. Будто смотришь на всё со стороны. И хочется от всех уйти, сбежать, закрыться. Ведь кажется, что все — другие. Будто из другого мира. Говорят на другом языке...

Совершенно, очевидно, что Криса было два. У Криса-1 было солнце вместо улыбки. Он так радостно смеялся, любил глупые, но задорные шутки, мог поддержать разговор о книге, которую даже не читал. Крис-1 всегда куда-то спешил. Спешил на пару, на свидание, на вечеринку к друзьям, на работу, на фестиваль, на автобус. Крис-1 спешил жить. Удивительная лёгкость присутствовала в его движениях. Глядя на Криса-1 в метро, люди думали: "Счастливый..." Крис-2 был тем, кто скрыт от глаз людей. Он не улыбался, не смеялся и не бежал...

Ответь мне вопрос Как-то Линг встретил существо. Мальчик сначала не понял, кто это. Существо вроде было, а вроде бы и нет. Оно было похоже на мусор и воздух. Что-то смешанное, непонятное, запутанное и с большими глазами. Существо смотрело на Линга и будто ждало ответа. Оно было большим и маленьким. Беспокойным. Линг начинал паниковать. Существо не сводило с него своих глаз. На секунду мальчику показалось, что корзина, в которой они были, исчезла, и везде было только это существо. Страшное и непонятное...

Толик из королевства Пятый подъезд отличался цветом своей руки. Его длинная правая рука была окрашена в тускло-фиолетовый цвет. Мальчик не помнит, когда именно краска начала стягивать кожу на руке. Сам Толик предполагает, что лет в 12. А его новый путеводитель (красногрудый попугай) утверждает, что Толику и года не было. Краска пахнет приятно, но всегда. Когда Толик ходит летать, когда спит, когда читает перевёрнутые пергаменты, когда согревается горячим цикорием. Краска щекочет нос своим запахом...

"Солнце — внутри". Я совершенно уверен, что это правда. Есть люди наполненные чем-то изнутри. Они несут в себе что-то цельное, что-то тёплое, что-то мягкое. Когда такие люди заходят в комнату, ты не можешь не обратить своё внимание на них. Пусть они не яркие, не броские. Но они полные. Цельные. С солнцем внутри. Они печалятся и грустят, но их согревает солнце внутри, поэтому любые невзгоды переживаются. Именно переживаются. Проживаются. А есть люди с пустотой. Как пирожок с абрикосовым джемом за 15 рублей из ближайшего ларька...

Три года назад был обычный день. Я был обычный человек. Подъёмы в семь утра. Работа кропотливая в некрупной компании. Обеды с коллегами и их неизменный сигаретный дым. Женька, моя обычная жена, которую я, кажется, любил. Выходные в компании громких и смешливых друзей. Разговоры о Канаде, о хоккее, о крыше на даче, что прохудилась внезапно, о курсе доллара, о первом альбоме Led Zeppelin. Я шёл. Я ехал. Я летел. Я плыл. Я помню, что, когда проводишь пальцем по столу, чувствуешь шершавость. А когда пьешь кофе без сахара, чувствуешь горечь...