Петрищев Александр

🥃 «Вы перестали пить коньяк по утрам — да или нет?» Вопрос к тебе: что бы ты ответил на это? Пиши сразу в комменты, а потом читай дальше… Что на самом деле случилось в студии Дмитрий Губерниев в прямом эфире загоняет Ольгу Бузову в рамку «да/нет», где любой ответ выглядит проигрышем. Тема футбола растворяется — начинается игра на эмоциях и статусное давление. Какими приёмами это сделано ▪️Ложная дилемма. Два варианта — оба проигрышные. ▪️Смена темы. Вместо футбола — «коньяк». ▪️«Это просто цитата». Классический газлайтинг. ▪️ Давление статусом и темпом. Перебивания, жёсткие рамки ответа, демонстрация «я умнее». Динамика диалога — по шагам: 1️⃣Первичная реакция Бузовой: недоумение. На лице — «ступор»: брови приподняты, взгляд в сторону, вдох «в горло». Это секунда, когда теряется контроль и ты попадаешь в ловушку. 2️⃣Попытка перевести в «игру». Лёгкая улыбка, «шкодливое» смягчение тона — попытка вывести разговор в шуточную плоскость и уйти от ловушки без прямого ответа. Приёму мешает темп Губерниева: он перебивает, не даёт закрепить «игровую» рамку. 3️⃣Встречная атака Бузовой. Реплики про «обосрать», намёки на подсказки в ухе — это попытка перехватить инициативу и ударить по репутации оппонента. На практике повышает градус и дальше уводит от темы. 4️⃣Апелляция к этике. «Вы меня оскорбляете», «я сюда больше не приду» — попытка поставить границы через моральный запрос. Но звучит из позиции «обиженной стороны», поэтому снижает вес аргумента. 5️⃣Эмоциональный срыв. Слёзы, ускоренная речь, сбившееся дыхание. Для зрителя смысл разговоров исчезает — остаются эмоции. В этот момент исход уже решён. *️⃣Вывод: Губерниев удерживает повестку через рамки и скорость; Бузова отвечает эмоцией и моральным упрёком. Оба проигрывают: он — потому что «выигрыш» построен на обесценивании, она — потому что съезжает в оправдания. Маркеры манипуляции в речи Губерниева: ▪️ «Просто ответьте да/нет» — процедурное давление (сужение поля ответа). ▪️«Это всего лишь цитата» — газлайтинг (удар, обесценивание реакции). ▪️ «Я лишь задаю вопрос» — снятие ответственности за форму, при сохранении давления. ▪️Перечень фамилий/сравнения — статусная демонстрация (я — знаток, ты — «новичок»). ▪️Перебивания — срыв опоры (не даёт собраться и выстроить мысль). Ошибки Бузовой, которые усилили ловушку ▪️Перешла на обсуждение формы, а не содержания: «вы неэтичны», «вам подсказывают» — спор об этике не возвращает контроль. ▪️Личные оценочные ярлыки («дно», «не мужчина») — короткий эмоциональный «выстрел» ценой долгой потери позиции. ▪️Отсутствие процедурной рамки: нет просьбы о времени, нет фиксации «дайте ответить без перебивания». ▪️Нарушен темп: длинные фразы на высоком дыхании, рост напряжения и сбой голоса. Как изменить ход разговора (рабочая схема) ⛔️Стоп рамкам: «Вы предлагаете некорректный выбор. Дайте 15 секунд — отвечу по теме». 🏃‍♂️Возврат к сути: «По футболу: мне ближе... Почему:...» 📌Закрепление повестки: «И к конкретике: что было на поле и что делать дальше…» 😃Юмор с подколом: прессинг, еще больше прессинга 📈Перевод на другую тему: Интересно, вы сможете сегодня повысить рейтинг своей передачи? Мягкие способы потушить конфликт: ▪️«Не выбираю из да/нет. Корректный вопрос — вот такой. Отвечаю…» ▪️ «Сейчас не про меня речь, а про ... По сути — …» Главный ключ к победе в токсичных диалогах — состояние: спокойствие, уверенность, пара секунд паузы, короткие и чёткие формулировки. Это ставится только практикой на «Ораторском спецназе», который стартует уже завтра, 5 сентября. Ты уйдешь с этого тренинга с четким ощущением свободы, уверенности и непробиваемости. Никто никогда больше не поставит тебя в тупик… А если на вопрос в начале ты не нашёл уверенного ответа за 3 секунды — это прямой маркер: тебе на ораторку. ♾Старт — завтра, Москва. Сегодня последний шанс присоединиться. Для всех сомневающихся действует пробное посещение на первые три часа тренинга: https://clck.ru/3Gbe7x А если тебе удобнее разбить платеж, есть возможность внутренней и банковской рассрочки.

Как эмоции меняют химию твоего тела и почему работа со своим состоянием — это вопрос здоровья, а не только настроения Многие привыкли думать, что мысли и эмоции живут где-то «в голове». Что плохое настроение — это просто «переходящее», а тревога или подавленность — просто «такая полоса». Но реальность другая. Каждая твоя эмоция запускает конкретные биохимические реакции. И то, что ты чувствуешь, буквально влияет на то, как живёт и функционирует твой организм. 🔬Что говорит наука? 1⃣Эмоции и иммунитет. Исследование Шелдона Коэна (Univ. Carnegie Mellon): люди с высоким уровнем хронического стресса заболевают вирусными инфекциями в 2–3 раза чаще. Причина — кортизол, который в избыточной дозе подавляет иммунный отклик. ➖Стресс не равно только внешний конфликт. Это и внутренние диалоги, и фоновая тревога, и непрожитые чувства. 2⃣Радость и восстановление. Работа Barbara Fredrickson (UNC) показала, что положительные эмоции (даже краткие!) улучшают вариабельность сердечного ритма — ключевой показатель здоровья и адаптивности организма. Это означает: чем больше ты в ресурсном состоянии — тем быстрее твоё тело восстанавливается после нагрузок. 3⃣Мозг меняется под воздействием мыслей. Джеффри Шварц, нейропсихолог, доказал: регулярная практика осознанного внимания и переосмысления запускает нейропластичность — то есть мозг буквально перепрошивается. Это значит, что если ты думаешь по-другому — ты реально становишься другим человеком на уровне нейронных связей. Состояние — это основа. Всё остальное — надстройка. Ты можешь пить добавки, бегать по утрам, ходить на массаж, но если внутри ты живёшь в режиме напряжения, обиды, тревоги, непринятия — тело всё равно будет сигналить. То сном. То гормонами. То иммунитетом. То хроническими симптомами. Когда ты в ресурсе — ты быстрее выздоравливаешь, принимаешь решения легче, коммуницируешь мягче, двигаешься к целям стабильнее. Когда ты в истощении — всё даётся через боль и сопротивление. Даже если ты внешне «функционируешь». Поэтому работа со своим состоянием — это фундамент здоровья и качества жизни. 💬Как с этим работать? Разговоров о мышлении и позитивных установках много. Но поверхностного оптимизма мало. По-настоящему дает результат только глубинная, взрослая работа: ➡️Распознавать свои истинные внутренние реакции, согласно исследованиям многие люди не могут определить свои истинные эмоции, чувства, состояние ➡️Осознавать, какие сценарии и мысли ведут к напряжению, причем наши защиты искажения мешают понять истинную мишень для проработки ➡️Перепрошивать автоматизмы, а не просто говорить себе, что всё хорошо, просто аффирмации дают слишком малый эффект. ➡️Развивать устойчивость — эмоциональную, физическую, ментальную, но за этим всем стоит ключевое: ТВОЯ ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ

Когда ты думаешь, что давно простил — это не значит, что внутри тебя больше нет обид. Просто ты научился обходить это место стороной. Ты научился не чувствовать. Объяснять. Рационализировать. Ты называешь это «взрослостью». Ты говоришь себе: — Они старались как могли. — У них было тяжёлое детство. — Я не имею права злиться. Но твоя психика помнит. Когда мама говорила: «Перестань ныть, не до тебя». Когда папа молчал, и ты учился молчать в ответ. Когда ты приходил с радостью, а тебя игнорировали. Когда ты плакал, а тебе говорили «не выдумывай». Все эти моменты… они не исчезают. Они превращаются в твоё поведение, в то, как ты любишь, как строишь отношения, как относишься к себе. ✔️Обида на маму часто становится неуверенностью в себе, неумением заботиться о себе, подавленным чувством «я не важен». ✔️Обида на отца — это про страх перед авторитетами, проблемы с деньгами, трудности в реализации, злость на мужчин. Ты можешь сколько угодно говорить, что это не про тебя. Но если в твоей жизни есть: — страх просить о помощи; — чувство вины, когда отдыхаешь; — постоянная внутренняя критика; — убеждение, что любовь — это боль… то, скорее всего, внутри до сих пор звучит тот голос. Родительский. И вот с чем важно начать: не с обвинений. А с честного признания боли. В себе. Перед собой. Не для кого-то. Для себя. ❗️Хочешь первый шаг к освобождению? Напиши в комментариях: «Я до сих пор злюсь, потому что…» или «Мне было больно, когда…» Ты не один. Ты в пространстве, где можно быть честным. Я читаю каждый комментарий. И ты не представляешь, сколько силы высвобождается, когда обида перестаёт жить в теле — и начинает проживаться снаружи. Давай сделаем эту практику вместе, не стесняйся, пиши 👇

Почему ты снова наступаешь на одни и те же грабли? Бежишь от близости, как только чувствуешь тепло? Годами «спасаешь» партнёров, которые даже не просили о помощи? Меняешь одного абъюзера на другого? Или все тащишь на себе? Это не случайность. Это — бессознательные паттерны. Наш мозг, как заезженная пластинка, повторяет сценарии, усвоенные в детстве: → Если тебя игнорировали — ты бессознательно выбираешь эмоционально недоступных. → Если критиковали — терпишь унижения, лишь бы не остаться в одиночестве. → Если растили в гиперопеке — бежишь от любви, которая «давит». На бессознательном уровне ты надеешься: «На этот раз всё будет иначе! Я перепроживу и исправлю прошлое!» Но правда в том, что травмы не исцеляются через повторение боли. Только через осознание и глубокую работу, например, по системе преобразующего мышления. 🗓 18 апреля в 19:00 приходи на откровенный разговор в прямом эфире в моем открытом телеграм-канале: «НАШИ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ЖИЗНЬ». Будет как всегда глубоко, трансформационно и полезно: https://t.me/+A9wMvoOZN_k4MzYy

Я всегда выбираю мужчин с маленьким доходом Вчера провел любопытную сессию с женщиной, назовем ее Оксана (настоящее имя конечно же заменено). На последнем мастер-классе задавали про это вопрос, прямо в тему. Запрос клиента: за последние 5 лет все мужчины, с которыми меня сводит жизнь, имеют большие финансовые проблемы, я прямо от этого устала. Причем последние несколько кандидатов в ухажёры говорят сразу сходу: денег у меня нет, принимай меня таким, какой я есть». Что делать? Процесс работы: погружение в измененку для выявления ее Игр Разума, чтобы максимально убрать ум/логику и соединиться с истинными чувствами, поискать в подсознании ответы, ведь оно, поверьте, знает причины. Вспоминает Оксана следующую информацию, которой ранее не придавала значение. У нее благополучные родители, которые всю жизнь прожили вместе, ее любили, в детстве даже не били, либо совсем что-то незначительное. Но при более пристальном погружении, вдруг осознает, что особенность взаимоотношений родителей была следующей: Мама – глава семьи, которая все разруливала и карьеру построила лучше, чем отец. Отец – периодически зарабатывал, но часто выпивал и быстро все спускал, по характеру слабовольный, часто впадал в состояние жертвы. И ее мама героически спасала отца: то от депрессии, то от обильных пьянок (но он не был алкоголиком), то от отчисления из партии (в годы СССР), то давала ему денег, когда он пытался делать бизнес, который не пошел, то давала деньги на новый костюм, когда опять же сама и устроила своего мужа на более менее адекватную работу к родственникам, и то, там тоже пару раз приходилось помогать, чтобы не уволили. В итоге сформирован сценарий Мама активный Спасатель, отец Жертва обстоятельств. Дочка (наша героиня Оксана) все наблюдала, переживала, и также участвовала в активном Спасении отца. На подсознательном уровне сформировался сценарий, что любимый значимый мужчина без денег, но его обязательно нужно спасти. И есть подсознательный поиск именно таких мужчин с финансовыми сложностями, через которых она пытается закрыть гештальт с отцом. Ведь отцу на уровне оставшихся ощущений она так и не смогла помочь. Вот и хочет быть Спасателем через перенос новым и новым мужчинам…. Но другая ее рациональная часть не дает вписаться в эти отношения, понимая, что там ей не очень комфортно, благо она уже работала с психологами и уже понимает лучше, что она хочет. Мы эти игры разума с Оксаной проработали по моей авторской системе: 1. Осознали истинные причины и нашли корень проблемы 2. Трансформировали корень 3. Загрузили более эффективные установки Теперь буду ждать, как новый сценарий встроится и какие изменения произойдут в жизни… Месяца 3 обычно занимает это. Если Оксана захочет, то в ближайшей группе Игр Разума может и поделится преобразованием восприятия и мышления. Если вы видите для себя пользу от моего выкладывания психологических разборов, то ставьте реакцию, буду и другие кейсы выкладывать.

История клиентки. Часть 2 Начало в предыдущем посте Итак, мы выявили следующие деструктивные программы у Кати: • Дети – это всегда боль и страдания • Чтобы заводить детей, нужно иметь большую фин. подушку • Мужчинам доверять нельзя, либо предадут, либо сольются, либо еще что-то • Эмоциональный заряд: болезненный подсознательны страх на отношения с мужчинами. • Если Катя заведет детей, то ее могут бросить. У нас была всего одна сессия, где мы это раскопали и смогли перепрожить заряды и перезаписать корневые деструктивные убеждения. Катя затем пропала из моего поля почти на 2 года, и вдруг нарисовалась на одном из моих недавних мастер-классов и рассказала, что за это время все кардинально изменилось. Она встретила мужчину, с которой они живут вместе уже больше года, и она месяц назад родила дочку. Теперь ее дословные слова «я посчитала, что важно тебе про это рассказать, потому что наверное есть какая-то взаимосвязь между твоим обучением на «Играх разума», нашей сессией и этим результатами». Я ответил с улыбкой: быть может и есть….

История клиента. Часть 1 Расскажу одну историю моей клиентки, с которой я работал 2 года назад, и наконец-то, она дала добро на публикацию. Но имя не разрешили упоминать, назовем ее Катя. Итак, Катя, 35 лет, в разводе, нет детей. ТОП-менеджер средней компании. Последние 4 года без отношений. Запрос: хочу отношения, хочу детей, с мужиками не везет. Она после «Игр Разума», так что в теме, работать в разы проще. Начинаем с классики: погружаю в трансовое состояние и начинаем исследовать. На поверхностном уровне выясняется в анамнезе: 1. Все ее отношения не длились больше полугода, исключение замужество, там была 5 лет, но зачать ребенка не получилось. 2. Карьера растет в гору, но с ее ростом все сложнее стало и с отношениями. Последняя капля, когда мужчина после 3х месяцев в отношениях, взял у нее в долг 3 миллиона на гашение якобы «кассового разрыва», и след простыл… Не может отойти больше года от этого. В процессе регрессии выясняется в анамнезе: 1. Очень теплые отношения с мамой, отец умер, когда ей было 10 лет 2. Мама не имела профессии, после смерти мужа стала искать способы заработать, работала на трех работах, чтобы поднять своих двух детей (Катя младшая, а старшая очень болезненная сестра) 3. Кате приходилось часто отвозить самой старшую сестру в больницу, так как мама не могла по работе в нескольких эпизодах. 4. Мама отказалась от личной жизни «потому что надо вас поднимать, а с работы прихожу измученная, какие там свидания», бабушки/дедушки в другом городе, переезжать не захотели. Мама постоянно плакалась Кате, что ей безумно тяжело, она не вытягивает. 5. Выявляем ярко выраженный принцип лояльности, когда слизывает мамины и бабушкины программы (выявил при раскопках женского рода, что там везде много проблем, связанных с детьми). Например, у ее бабушки муж ездил на подработку вахтовым способом на Север, а потом выяснилось, что у него там семья, причем от своих детей, то есть от Катиной мамы, по факту он отказался, так как сильно поругались с бабушкой и они подрались, после чего разборка с милицией и уехал навсегда. Интересно чем закончилась история Кати и к какому результату мы пришли?

Ответственность: тяжёлый груз или ключ к свободе? Ты когда-нибудь замечал, что одни люди с лёгкостью пробивают любые стены, а другие годами буксуют на одном месте, виня во всём обстоятельства? Почему так? Потому что одни берут ответственность, а другие – перекладывают её на мир. Как мы сами себя обманываем? — «Я бы давно сделал это, но не тот момент...» — «Конечно, он добился успеха, у него изначально были условия...» — «Если бы в моей жизни было больше поддержки, всё сложилось бы иначе...» И пока ты ищешь оправдания, кто-то с таким же стартом берёт и делает. Но главное не в этом. Когда ты снимаешь с себя ответственность, ты лишаешь себя силы управлять своей жизнью. Ответственность — это не про вину. Это про контроль Многие боятся ответственности, потому что думают, что это про самообвинение. Но настоящая ответственность — это не про «я во всём виноват», а про «мне подвластно менять». — Если ты не доволен доходом – ты можешь найти новую стратегию. — Если ты недоволен окружением – ты можешь создать среду, в которой будешь расти. — Если ты недоволен жизнью – ты можешь переписать её сценарий. Только для этого нужно признать, что всё, что у тебя есть сегодня – это результат твоих решений. А если обстоятельства реально сложные? Да, жизнь «несправедлива» (про справедливость расскажу позже, здесь есть свои нюансы). У кого-то изначально больше ресурсов, больше возможностей, больше связей. Но история знает тысячи примеров, когда люди пробивались из ниоткуда, просто потому что решили, что не будут зависеть от внешнего. 👉 Вспомни Опру Уинфри – выросла в бедности, подвергалась насилию, но не дала этим обстоятельствам определить её жизнь. 👉 Вспомни Джека Ма, которого не брали ни в одну нормальную работу, но он создал Alibaba и стал миллиардером. 👉 Вспомни Пеле – мальчика из беднейшего района Бразилии, у которого не было денег даже на настоящий мяч. Он играл в футбол босиком, гоняя тряпичный мячик, и стал одной из величайших легенд футбола. 👉 Вспомни Джима Керри – в детстве его семья жила в фургоне, но он не сдался. Когда-то в молодости он выписал себе чек на 10 миллионов долларов за "актёрские услуги" и поставил дату — 1995 год. Он носил его в кошельке, визуализировал успех, но главное — каждый день предпринимал шаги к этой цели. В 1994 году, после съёмок в "Тупой и ещё тупее", Джим получил именно эту сумму гонорара. Они могли бы сказать: «У меня не было шансов». Но они сказали: «Как создать эти шансы?». Ответственность — это не про груз. Это про свободу Как только ты берёшь управление в свои руки – у тебя появляются инструменты менять свою жизнь. Да, так сложнее, чем просто жаловаться. Да, так страшнее, чем ждать, что мир сам всё устроит. Но это единственный способ по-настоящему управлять своей реальностью. ❓ Как ты думаешь, что сложнее: взять ответственность или смириться с отсутствием контроля? Делись в комментариях.

«Я хочу быть одним из великих» — Тимоти Шаламе о смелости, благодарности и вере в себя Недавно, на 31-й церемонии Гильдии киноактеров США, Тимоти Шаламе произнес речь, полную искренности и решимости. Он был награжден за лучшую мужскую роль в фильме «Совершенный незнакомец», и в своей благодарственной речи сказал: «Я не хочу преуменьшать значение этой награды [известной как The Actor], потому что для меня она очень много значит. Я знаю, что наш бизнес субъективен, но правда в том, что я стремлюсь к величию. Я знаю, что люди обычно так не говорят, но я хочу быть одним из великих. Меня вдохновляют величайшие. Меня вдохновляют величайшие, присутствующие здесь сегодня. Меня вдохновляют Дэниел Дэй-Льюис, Марлон Брандо и Вайола Дэвис так же, как Майкл Джордан и Майкл Фелпс. И я хочу быть на их уровне. Я глубоко благодарен за это [поднимает статуэтку SAG]. Пока я не на вершине, но это хорошая мотивация, хороший заряд для дальнейшего продвижения. Спасибо вам огромное» Для меня его речь невероятно вдохновляющая, потому что она подчеркивает важность трех ключевых аспектов: смелости, благодарности и веры в себя. Тимоти Шаламе не боится открыто заявлять о своем стремлении стать великим, хотя это часто считается самонадеянностью. Но его смелость и уверенность в собственных силах — именно те качества, которые двигают человека к достижениям. Вместо того чтобы останавливаться на достигнутом, он мотивирует себя и других, заявляя о своей цели — быть на уровне величайших, таких как Дэниел Дэй-Льюис или Майкл Джордан. Он не скрывает амбиции и, при этом, выражает искреннюю благодарность за награду, что показывает важность признания и осознания каждого этапа пути. Успех — не только в умении достигать, но и в способности признавать свои достижения и быть благодарным за них, чтобы двигаться дальше. Что ты думаешь про эту речь? Как ты относишься к тому, чтобы открыто говорить о своих амбициях и стремлении к величию?