Петрищев Александр

Когда ты думаешь, что давно простил — это не значит, что внутри тебя больше нет обид. Просто ты научился обходить это место стороной. Ты научился не чувствовать. Объяснять. Рационализировать. Ты называешь это «взрослостью». Ты говоришь себе: — Они старались как могли. — У них было тяжёлое детство. — Я не имею права злиться. Но твоя психика помнит. Когда мама говорила: «Перестань ныть, не до тебя». Когда папа молчал, и ты учился молчать в ответ. Когда ты приходил с радостью, а тебя игнорировали. Когда ты плакал, а тебе говорили «не выдумывай». Все эти моменты… они не исчезают. Они превращаются в твоё поведение, в то, как ты любишь, как строишь отношения, как относишься к себе. ✔️Обида на маму часто становится неуверенностью в себе, неумением заботиться о себе, подавленным чувством «я не важен». ✔️Обида на отца — это про страх перед авторитетами, проблемы с деньгами, трудности в реализации, злость на мужчин. Ты можешь сколько угодно говорить, что это не про тебя. Но если в твоей жизни есть: — страх просить о помощи; — чувство вины, когда отдыхаешь; — постоянная внутренняя критика; — убеждение, что любовь — это боль… то, скорее всего, внутри до сих пор звучит тот голос. Родительский. И вот с чем важно начать: не с обвинений. А с честного признания боли. В себе. Перед собой. Не для кого-то. Для себя. ❗️Хочешь первый шаг к освобождению? Напиши в комментариях: «Я до сих пор злюсь, потому что…» или «Мне было больно, когда…» Ты не один. Ты в пространстве, где можно быть честным. Я читаю каждый комментарий. И ты не представляешь, сколько силы высвобождается, когда обида перестаёт жить в теле — и начинает проживаться снаружи. Давай сделаем эту практику вместе, не стесняйся, пиши 👇

Почему ты снова наступаешь на одни и те же грабли? Бежишь от близости, как только чувствуешь тепло? Годами «спасаешь» партнёров, которые даже не просили о помощи? Меняешь одного абъюзера на другого? Или все тащишь на себе? Это не случайность. Это — бессознательные паттерны. Наш мозг, как заезженная пластинка, повторяет сценарии, усвоенные в детстве: → Если тебя игнорировали — ты бессознательно выбираешь эмоционально недоступных. → Если критиковали — терпишь унижения, лишь бы не остаться в одиночестве. → Если растили в гиперопеке — бежишь от любви, которая «давит». На бессознательном уровне ты надеешься: «На этот раз всё будет иначе! Я перепроживу и исправлю прошлое!» Но правда в том, что травмы не исцеляются через повторение боли. Только через осознание и глубокую работу, например, по системе преобразующего мышления. 🗓 18 апреля в 19:00 приходи на откровенный разговор в прямом эфире в моем открытом телеграм-канале: «НАШИ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ЖИЗНЬ». Будет как всегда глубоко, трансформационно и полезно: https://t.me/+A9wMvoOZN_k4MzYy

Я всегда выбираю мужчин с маленьким доходом Вчера провел любопытную сессию с женщиной, назовем ее Оксана (настоящее имя конечно же заменено). На последнем мастер-классе задавали про это вопрос, прямо в тему. Запрос клиента: за последние 5 лет все мужчины, с которыми меня сводит жизнь, имеют большие финансовые проблемы, я прямо от этого устала. Причем последние несколько кандидатов в ухажёры говорят сразу сходу: денег у меня нет, принимай меня таким, какой я есть». Что делать? Процесс работы: погружение в измененку для выявления ее Игр Разума, чтобы максимально убрать ум/логику и соединиться с истинными чувствами, поискать в подсознании ответы, ведь оно, поверьте, знает причины. Вспоминает Оксана следующую информацию, которой ранее не придавала значение. У нее благополучные родители, которые всю жизнь прожили вместе, ее любили, в детстве даже не били, либо совсем что-то незначительное. Но при более пристальном погружении, вдруг осознает, что особенность взаимоотношений родителей была следующей: Мама – глава семьи, которая все разруливала и карьеру построила лучше, чем отец. Отец – периодически зарабатывал, но часто выпивал и быстро все спускал, по характеру слабовольный, часто впадал в состояние жертвы. И ее мама героически спасала отца: то от депрессии, то от обильных пьянок (но он не был алкоголиком), то от отчисления из партии (в годы СССР), то давала ему денег, когда он пытался делать бизнес, который не пошел, то давала деньги на новый костюм, когда опять же сама и устроила своего мужа на более менее адекватную работу к родственникам, и то, там тоже пару раз приходилось помогать, чтобы не уволили. В итоге сформирован сценарий Мама активный Спасатель, отец Жертва обстоятельств. Дочка (наша героиня Оксана) все наблюдала, переживала, и также участвовала в активном Спасении отца. На подсознательном уровне сформировался сценарий, что любимый значимый мужчина без денег, но его обязательно нужно спасти. И есть подсознательный поиск именно таких мужчин с финансовыми сложностями, через которых она пытается закрыть гештальт с отцом. Ведь отцу на уровне оставшихся ощущений она так и не смогла помочь. Вот и хочет быть Спасателем через перенос новым и новым мужчинам…. Но другая ее рациональная часть не дает вписаться в эти отношения, понимая, что там ей не очень комфортно, благо она уже работала с психологами и уже понимает лучше, что она хочет. Мы эти игры разума с Оксаной проработали по моей авторской системе: 1. Осознали истинные причины и нашли корень проблемы 2. Трансформировали корень 3. Загрузили более эффективные установки Теперь буду ждать, как новый сценарий встроится и какие изменения произойдут в жизни… Месяца 3 обычно занимает это. Если Оксана захочет, то в ближайшей группе Игр Разума может и поделится преобразованием восприятия и мышления. Если вы видите для себя пользу от моего выкладывания психологических разборов, то ставьте реакцию, буду и другие кейсы выкладывать.

История клиентки. Часть 2 Начало в предыдущем посте Итак, мы выявили следующие деструктивные программы у Кати: • Дети – это всегда боль и страдания • Чтобы заводить детей, нужно иметь большую фин. подушку • Мужчинам доверять нельзя, либо предадут, либо сольются, либо еще что-то • Эмоциональный заряд: болезненный подсознательны страх на отношения с мужчинами. • Если Катя заведет детей, то ее могут бросить. У нас была всего одна сессия, где мы это раскопали и смогли перепрожить заряды и перезаписать корневые деструктивные убеждения. Катя затем пропала из моего поля почти на 2 года, и вдруг нарисовалась на одном из моих недавних мастер-классов и рассказала, что за это время все кардинально изменилось. Она встретила мужчину, с которой они живут вместе уже больше года, и она месяц назад родила дочку. Теперь ее дословные слова «я посчитала, что важно тебе про это рассказать, потому что наверное есть какая-то взаимосвязь между твоим обучением на «Играх разума», нашей сессией и этим результатами». Я ответил с улыбкой: быть может и есть….

История клиента. Часть 1 Расскажу одну историю моей клиентки, с которой я работал 2 года назад, и наконец-то, она дала добро на публикацию. Но имя не разрешили упоминать, назовем ее Катя. Итак, Катя, 35 лет, в разводе, нет детей. ТОП-менеджер средней компании. Последние 4 года без отношений. Запрос: хочу отношения, хочу детей, с мужиками не везет. Она после «Игр Разума», так что в теме, работать в разы проще. Начинаем с классики: погружаю в трансовое состояние и начинаем исследовать. На поверхностном уровне выясняется в анамнезе: 1. Все ее отношения не длились больше полугода, исключение замужество, там была 5 лет, но зачать ребенка не получилось. 2. Карьера растет в гору, но с ее ростом все сложнее стало и с отношениями. Последняя капля, когда мужчина после 3х месяцев в отношениях, взял у нее в долг 3 миллиона на гашение якобы «кассового разрыва», и след простыл… Не может отойти больше года от этого. В процессе регрессии выясняется в анамнезе: 1. Очень теплые отношения с мамой, отец умер, когда ей было 10 лет 2. Мама не имела профессии, после смерти мужа стала искать способы заработать, работала на трех работах, чтобы поднять своих двух детей (Катя младшая, а старшая очень болезненная сестра) 3. Кате приходилось часто отвозить самой старшую сестру в больницу, так как мама не могла по работе в нескольких эпизодах. 4. Мама отказалась от личной жизни «потому что надо вас поднимать, а с работы прихожу измученная, какие там свидания», бабушки/дедушки в другом городе, переезжать не захотели. Мама постоянно плакалась Кате, что ей безумно тяжело, она не вытягивает. 5. Выявляем ярко выраженный принцип лояльности, когда слизывает мамины и бабушкины программы (выявил при раскопках женского рода, что там везде много проблем, связанных с детьми). Например, у ее бабушки муж ездил на подработку вахтовым способом на Север, а потом выяснилось, что у него там семья, причем от своих детей, то есть от Катиной мамы, по факту он отказался, так как сильно поругались с бабушкой и они подрались, после чего разборка с милицией и уехал навсегда. Интересно чем закончилась история Кати и к какому результату мы пришли?

Ответственность: тяжёлый груз или ключ к свободе? Ты когда-нибудь замечал, что одни люди с лёгкостью пробивают любые стены, а другие годами буксуют на одном месте, виня во всём обстоятельства? Почему так? Потому что одни берут ответственность, а другие – перекладывают её на мир. Как мы сами себя обманываем? — «Я бы давно сделал это, но не тот момент...» — «Конечно, он добился успеха, у него изначально были условия...» — «Если бы в моей жизни было больше поддержки, всё сложилось бы иначе...» И пока ты ищешь оправдания, кто-то с таким же стартом берёт и делает. Но главное не в этом. Когда ты снимаешь с себя ответственность, ты лишаешь себя силы управлять своей жизнью. Ответственность — это не про вину. Это про контроль Многие боятся ответственности, потому что думают, что это про самообвинение. Но настоящая ответственность — это не про «я во всём виноват», а про «мне подвластно менять». — Если ты не доволен доходом – ты можешь найти новую стратегию. — Если ты недоволен окружением – ты можешь создать среду, в которой будешь расти. — Если ты недоволен жизнью – ты можешь переписать её сценарий. Только для этого нужно признать, что всё, что у тебя есть сегодня – это результат твоих решений. А если обстоятельства реально сложные? Да, жизнь «несправедлива» (про справедливость расскажу позже, здесь есть свои нюансы). У кого-то изначально больше ресурсов, больше возможностей, больше связей. Но история знает тысячи примеров, когда люди пробивались из ниоткуда, просто потому что решили, что не будут зависеть от внешнего. 👉 Вспомни Опру Уинфри – выросла в бедности, подвергалась насилию, но не дала этим обстоятельствам определить её жизнь. 👉 Вспомни Джека Ма, которого не брали ни в одну нормальную работу, но он создал Alibaba и стал миллиардером. 👉 Вспомни Пеле – мальчика из беднейшего района Бразилии, у которого не было денег даже на настоящий мяч. Он играл в футбол босиком, гоняя тряпичный мячик, и стал одной из величайших легенд футбола. 👉 Вспомни Джима Керри – в детстве его семья жила в фургоне, но он не сдался. Когда-то в молодости он выписал себе чек на 10 миллионов долларов за "актёрские услуги" и поставил дату — 1995 год. Он носил его в кошельке, визуализировал успех, но главное — каждый день предпринимал шаги к этой цели. В 1994 году, после съёмок в "Тупой и ещё тупее", Джим получил именно эту сумму гонорара. Они могли бы сказать: «У меня не было шансов». Но они сказали: «Как создать эти шансы?». Ответственность — это не про груз. Это про свободу Как только ты берёшь управление в свои руки – у тебя появляются инструменты менять свою жизнь. Да, так сложнее, чем просто жаловаться. Да, так страшнее, чем ждать, что мир сам всё устроит. Но это единственный способ по-настоящему управлять своей реальностью. ❓ Как ты думаешь, что сложнее: взять ответственность или смириться с отсутствием контроля? Делись в комментариях.

«Я хочу быть одним из великих» — Тимоти Шаламе о смелости, благодарности и вере в себя Недавно, на 31-й церемонии Гильдии киноактеров США, Тимоти Шаламе произнес речь, полную искренности и решимости. Он был награжден за лучшую мужскую роль в фильме «Совершенный незнакомец», и в своей благодарственной речи сказал: «Я не хочу преуменьшать значение этой награды [известной как The Actor], потому что для меня она очень много значит. Я знаю, что наш бизнес субъективен, но правда в том, что я стремлюсь к величию. Я знаю, что люди обычно так не говорят, но я хочу быть одним из великих. Меня вдохновляют величайшие. Меня вдохновляют величайшие, присутствующие здесь сегодня. Меня вдохновляют Дэниел Дэй-Льюис, Марлон Брандо и Вайола Дэвис так же, как Майкл Джордан и Майкл Фелпс. И я хочу быть на их уровне. Я глубоко благодарен за это [поднимает статуэтку SAG]. Пока я не на вершине, но это хорошая мотивация, хороший заряд для дальнейшего продвижения. Спасибо вам огромное» Для меня его речь невероятно вдохновляющая, потому что она подчеркивает важность трех ключевых аспектов: смелости, благодарности и веры в себя. Тимоти Шаламе не боится открыто заявлять о своем стремлении стать великим, хотя это часто считается самонадеянностью. Но его смелость и уверенность в собственных силах — именно те качества, которые двигают человека к достижениям. Вместо того чтобы останавливаться на достигнутом, он мотивирует себя и других, заявляя о своей цели — быть на уровне величайших, таких как Дэниел Дэй-Льюис или Майкл Джордан. Он не скрывает амбиции и, при этом, выражает искреннюю благодарность за награду, что показывает важность признания и осознания каждого этапа пути. Успех — не только в умении достигать, но и в способности признавать свои достижения и быть благодарным за них, чтобы двигаться дальше. Что ты думаешь про эту речь? Как ты относишься к тому, чтобы открыто говорить о своих амбициях и стремлении к величию?