Илья Шабшин

Всем добрый день! Есть ещё одна популярная идея: «чтобы освободиться от гнева, нужно бить по боксёрской груше или по подушке». Такую рекомендацию можно услышать и от некоторых психологов. Популярность этого «рецепта» тоже, видимо, связана с тем, что он разрешает пойти по относительно легкому пути: «это же хорошо, что я бью грушу, а не в челюсть, я молодец». Друзья! Нет ни одного исследования, которое подтверждало бы эффективность такой «методики». Зато есть исследования, показывающие, что подобное выражение гнева даже по отношению к неодушевлённым предметам НЕ делает людей менее агрессивными. Вероятно, этот прием не укрощает, а наоборот, усиливает гневливость. Так что идея представить лицо обидчика на боксёрской груше и бить ее – плохая идея. Кстати, о то же самом говорил наш выдающийся психолог Федор Василюк. Он объяснял, что таким образом происходит научение агрессивности. Мозг тренируется ассоциировать гнев и агрессивное поведение, тем самым создается вредная привычка. О том, как не надо, я написал. Возникает вопрос: а что же делать, когда я чувствую гнев? Давайте подумаем. Предлагаю вам написать здесь (или в нашей группе в ТГ) ваши варианты ответов. Предлагайте альтернативные способы! А после я кое-что добавлю :)

Всем добрый день! Есть такая популярная идея: «держать эмоции внутри себя – вредно». Об этом много где можно прочитать, услышать, в том числе, от психологов. Многим эта мысль нравится, потому что она разрешает и одобряет выплёскивание эмоций когда хочется и как хочется. Это, кстати говоря, созвучно другой популярной идее – о том, что нужно делать только то, что хочется, и не делать то, что не хочется. Так вот про эмоции и их недержание) По дороге в массы потерялась вторая часть «уравнения». А она состоит в том, что взрослый человек должен выражать свои эмоции таким образом, чтобы не причинять вред ни себе, ни окружающим. То есть, всё таки очень желательно попридержать свои порывы/позывы и задуматься на секундочку о том, что я собираюсь сказать или сделать, чего хочу этим достичь, какие могут быть последствия, как они согласуются с моими ценностями и приоритетами? Так сложнее, правда? Но, во-первых, сложно – не значит, невозможно, а во-вторых, не придётся потом, как говорится, посыпать голову пеплом и решать проблемы, которые мы сами же и создали. И если вам кто-то скажет, что не сдерживает свои эмоции, потому что это вредно, то сообщите человеку про вторую часть «уравнения» ))

Всем добрый день! Когда нас что-то не устраивает в мире вокруг нас, мы стараемся сделать так, чтобы этого плохого не стало: помыть грязную посуду, пропылесосить пыльный ковёр, зашить дырку, устранить засор и т.п. И это работает. И когда в нашем внутреннем мире нас что-то не устраивает, мы пробуем идти тем же путём – избавляться от плохого. Чтобы не чувствовать тревогу мы можем избегать пугающих ситуаций, принять успокоительное, алкоголь, поделать дыхательные упражнения, помедитировать и т.д. Некоторые из этих способов – лучше, некоторые – хуже, но проблема в том, что те стратегии, которые эффективны во внешнем мире, не совсем подходят для решения проблем внутри нас. Например, у нас нет пульта управления мыслями, мы не можем сказать: «Мысли стой раз, два», у нас нет гарантии, что неприятная мысль или эмоция не появится снова. Обратите внимание на те случаи, когда вы применяете способы решения проблем снаружи к чему-то, что происходит внутри вас, к мыслям или чувствам. Для начала важно это просто замечать. Как можно иначе – об этом попозже.

Добрый день! Думаю, вы читаете эти строки не из-за праздного любопытства. Вас интересует тема любовных отношений? Хотите разобраться, что их укрепляет, а что разрушает? Я тоже углубляю свои знания и опыт в этом вопросе, много лет, профессионально – и готов ими с вами поделиться. А сейчас давайте познакомимся поближе. Я Илья Шабшин, клинический психолог, сексолог с 15-летним стажем. Как и многие мои коллеги, я постоянно повышаю свою квалификацию, потому что мне важно применять в своей работе самые современные методы помощи. Я автор пяти книг, более сотни статей, а также вы можете посмотреть десятка полтора интервью со мной на телевидении. Уверен, что вы знаете об огромном количестве разводов (не говоря уже о разрыве длительных отношений без официальной регистрации). Как вы думаете, почему так происходит? Мой опыт консультирования говорит о том, что зачастую отношения разрушаются из-за наших ошибок. Не каждая ошибка, конечно, чревата разводом, но когда негатив копится, проблемы не решаются, то заканчивается это плохо. А знаете, что в этой ситуации особенно печально? То, что мы не понимаем, когда совершаем ошибку. Не знаем, как действовать иначе. Не умеем – нет нужных навыков. Повторяем шаблоны наших родителей. Идём на поводу у социальных стереотипов. Позволяем ожиданиям других людей управлять нами. Наконец, неосознанно осуществляем решения, принятые нами в детстве. Получается, что мы обречены наступать на одни и те же грабли, «косячить», набивать себе шишки – ведь само собой ничего не рассосётся. Даже книги и ролики в соцсетях не помогут, потому что в них даются слишком общие рекомендации, которые, скажу вам как психолог, часто является личной точкой зрения автора, отражением особенностей его характера, мировоззрения. Продолжение следует.