Надя Белякова. Психолог по любви

У многих людей есть ощущение себя будто на контрасте с кем-то или чем-то. Как трафарет, который надо приложить, чтобы зайти в отношение к себе. Это всегда внешний фокус, в противовес внутреннему. Понятно, что без взаимодействия с внешним миром никак, но если баланс опор не найден, человек может заваливаться к слиянию с другими и к собственной «хорошести». Это трафарет всегда образ, с которым вас сравнивали, а сейчас вы делаете это самостоятельно с собой: вам приводили в пример соседского ботаника или дочка маминой подруги выглядела дюже милой...

Когда в терапевтической беседе речь заходит о законах семейных систем, в воздухе повисает напряжение. Это ничто иное как сопротивление, связанное с ощущением человека, что эти законы вскрывают множество требований «от меня лично сейчас в отношении со старшим поколением, а я не хочу». Я прекрасно понимаю, почему вы не хотите! Верное понимание законов, дает, напротив, возможность телу и духу расслабиться и занять свое удобное место в системе, какой бы она ни была. Ваше сердечко❤️ и пара примеров для понимания реального положения вещей...

В шапке моего профиля есть ссылка на то, что я веду регулярный прием со взрослыми людьми. Взрослые отношения – это отношения в которых люди выдерживают границы друг друга, могут прямо говорить о своих желаниях и соотносить их со своими возможностями. Взрослый понимает, что любое желание имеет цену обмена в отношениях. При этом, если цена высока, взрослый может выдерживать это, не заваливаясь в стыд или в осуждение другого, чтобы поддержать себя. Взрослый не говорит: «Почему так дорого?», понимая,...

Вчера клиентка, продолжительное время отгоняющая от себя ощущение, что с мужем не получится жить в близости, мире и согласии, с облегчением поделилась: когда я поняла, что мы можем расстаться, и остаться друзьями, сохранить все прелести наших отношений для дружеских, мысль о разводе перестала быть для меня настолько пугающей. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀ Вы оставляете 🧡💜♥️, а Я размышляю, почему вокруг темы расставания держится устойчивый флер горевания, печали, болезненности. И прихожу...

Человек, который получил из воспитания образцы ощущений - я счастлив, я в порядке, я принят, меня любят - может научиться делать что-то для себя и вступать в отношения, воспроизводя это ощущение. Если такого опыта нет, а попросту воспитание свелось к схеме «тебе надо быть каким-то, чтобы быть любимым и чтобы твои потребности удовлетворялись», вся его жизнь тогда представляет из себя процесс достигаторства, подпрыгивания, болезненный и одновременно неопределенный, потому как конечная цель не определена, и это лишь попытка угадывать, каким мне надо быть, чтобы почувствавть себя хорошо...

Первый день последнего зимнего месяца. Столько радости в этом словосочетании для русского человека😆 А сегодня о наболевшем. О попытках стоически сохранять любовь, отношения или работу, которые не задались. Точнее сохранять свои иллюзии. Мне уже давно очевидна обратная зависимость счастья от попытки насильно в него вкладываться. Счастье либо есть, как состояние, как радость от светящего солнца, и от него возникает желание гладить по голове всех окружающих, либо добывается как алмазы а Африке непосильным трудом...

«Я желаю Вам хоть раз потерять хотя бы какую-то сумму денег на инвестициях. Тогда уровень паранойи и цинизма в выборе стратегий и партнеров у Вас будет зашкаливать.» - эта фраза мне понравилась из уст одного инвестора. Как психолог, я не сторонник зашкаливающих параной и прочих неврозов, но тем не менее, перенося ее на просторы поля моей деятельности, я соглашусь: взносы (жертвы, потери, плата), не совместившиеся с результатом, который мы ожидали получить - это лучшая прививка, которая действует всю дальнейшую жизнь...

Если вы когда-либо наблюдали истерику маленького ребенка, Вы могли отмечать: то как реагирует на расстройство малыша мать, влияет и даже определяет уровень его беспокойства и напрямую коррелирует со способностью справиться со своим переживанием. Если у мамы достаточно сил на то чтобы принять, вместить в себя его боль, быть достаточно чувствительной к его, казалось бы, ничего не значащим во взрослом мире переживаниям, ребенок успокаивается и обретает в целом тот фундамент, на котором в дальнейшем выстроится психика здорового человека...

Ощущается пустота. То, что раньше управляло, больше не управляет. Страдания и путь отношений, воспроизводящих сценарии страдания, стал очевидным и каким-то скучным, утомительным. Буквально, в теле ощущается усталость даже от соприкосновения с прежним, нет ни желания, ни энергии жить прежним способом. Гипертрофированные эмоции в жизни так утомили, что чей-то повышенный голос с требованием или надорванная эмоциональная речь в театре вызывает одно желание – покинуть это поле немедленно.   Я осознаю свою отдельность от других людей...

Вчера на английском мы разбирали глагол to see и его значение, если с той или иной стороны прикрепляется предлог. И господи, сколько же смыслов. Когда мое упадническое настроение «Как же это все можно запомнить» встретилось с реакцией моего учителя «please, do not die!», я снова вспомнила! Я наблюдаю бесконечную тягу жить и развиваться в том, что имеет смысл для человека. Так, можно слышать в каждой фразе фильма на английском что-то, что делает тебя богаче на еще один смысл. При этом не чувствовать себя тупой овцой, не рушиться об это ощущение своей неполноценности, а быть исследователем...

Сколько бы я не слушала историй про абсолютную женскую мягкость и покорность, которая транслируется как образ, пользующийся популярностью у мужчин, не могу энергетически принять эту идею как здоровую. Хочется выпить чистой воды, уж слишком сладкое послевкусие. «Хорошая женщина –мертвая женщина». С такой женщиной спокойно и гораздо проще, чем с той, у которой есть что-то, делающее ее человеком, в отношениях с которым нужно самому быть психологически живым и, быть может, не развиваться. Даже кошечка выбрасывает коготки, когда гладишь ее против шерсти...

Из своей собственной психологической жизни и работы с отношениями и из жизненных историй, которые проходят через меня с клиентами, я считаю важным сказать, что человеку необходимо на какое-то время отходить от контакта на безопасное расстояние, чтобы выстраивать себя и сформировать свою систему как самодостаточную. Так я узнала свое ощущение легкости и освобождения, когда мне удается достигнуть состояния максимального отключения от того, что я стала принимать за правду, и быть может, даже цель. Я думаю об отношениях, о работе, о смыслах и чувствую трепет...