Позитивчик

1. Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! ! 2. Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и! 3. Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки...

Представляем вашему вниманию анекдоты, которые поднимут сегодня ваше настроение! Вчера на улице наблюдал за тем, как дядька со своим псом разговаривает, как будто собака его понимает. Вот умора! Я своей кошке рассказал про это, мы долго ржали. *** Молодая пара голландцев захотела завести ребенка. Они перестали использовать презервативы, начали питаться здоровой пищей, но ничего не выходит. Пошли к врачу, чтобы узнать, есть ли у них какие-то отклонения. А доктор сразу им в лоб: - Мужики, вы че, дебилы? *** Приехал дед из деревни...

Подборка жизненных анекдотов. С этими ситуациями сталкивался каждый. Мотоцикл может прослужить вам до конца жизни, если вы будете ездить на нем очень быстро. *** Знаете, что такое счастье? Это такой момент жизни, когда вы не заходите в аптеку, потому что не болеете, не заходите в магазин, потому что у вас все есть, а идете прямо домой, ведь там вас любят и ждут. *** Если ты смог обдурить друга, то это не значит, что он тупой. Это значит, что он тебе верил больше, чем ты заслужил. *** Звонил телефон, звонил скайп на компьютере, звонили в дверь, его даже с улицы звали...

10 минут знакомства могут многое рассказать о человеке многое: - Вейпер расскажет вам, что пар – это безопасно, в отличии от табака… - Вегетарианец расскажет, какой он хороший, ведь не ест мяса… - Алкоголик даже не подаст вида, что он бухой в хлам… *** 3 простых шага, чтобы не общаться с человеком: 1. Одолжи ему денег. 2. Подожди. 3. Спроси, когда вернет долг. Готово! Теперь этот козел даже здороваться с вами не будет! *** Моему деду 85. Каждое утро он в одних трусах совершает пробежки у реки, а потом ныряет...

Мне друг подарил чашку с голой девушкой. Моя жена разозлилась: чашку разбила, а девушку выгнала. *** - Батюшка, а что обычно люди у Господа просят? - Обычно они просят то, чего им не хватает. А если хватает всего, тогда просят прощения. *** России объявлены новые санкции. Деньги с заграничных счетов российских олигархов переведены на отечественные счета пенсионеров. *** У соседа есть дрель, а у меня – скрипка. Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна. *** Жена беспокоится о том, что у нас не ладятся дела в постели...