Позитивчик

1. Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! ! 2. Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и! 3. Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки...

Представляем вашему вниманию анекдоты, которые поднимут сегодня ваше настроение! Вчера на улице наблюдал за тем, как дядька со своим псом разговаривает, как будто собака его понимает. Вот умора! Я своей кошке рассказал про это, мы долго ржали. *** Молодая пара голландцев захотела завести ребенка. Они перестали использовать презервативы, начали питаться здоровой пищей, но ничего не выходит. Пошли к врачу, чтобы узнать, есть ли у них какие-то отклонения. А доктор сразу им в лоб: - Мужики, вы че, дебилы? *** Приехал дед из деревни...

Подборка жизненных анекдотов. С этими ситуациями сталкивался каждый. Мотоцикл может прослужить вам до конца жизни, если вы будете ездить на нем очень быстро. *** Знаете, что такое счастье? Это такой момент жизни, когда вы не заходите в аптеку, потому что не болеете, не заходите в магазин, потому что у вас все есть, а идете прямо домой, ведь там вас любят и ждут. *** Если ты смог обдурить друга, то это не значит, что он тупой. Это значит, что он тебе верил больше, чем ты заслужил. *** Звонил телефон, звонил скайп на компьютере, звонили в дверь, его даже с улицы звали...

10 минут знакомства могут многое рассказать о человеке многое: - Вейпер расскажет вам, что пар – это безопасно, в отличии от табака… - Вегетарианец расскажет, какой он хороший, ведь не ест мяса… - Алкоголик даже не подаст вида, что он бухой в хлам… *** 3 простых шага, чтобы не общаться с человеком: 1. Одолжи ему денег. 2. Подожди. 3. Спроси, когда вернет долг. Готово! Теперь этот козел даже здороваться с вами не будет! *** Моему деду 85. Каждое утро он в одних трусах совершает пробежки у реки, а потом ныряет...

Мне друг подарил чашку с голой девушкой. Моя жена разозлилась: чашку разбила, а девушку выгнала. *** - Батюшка, а что обычно люди у Господа просят? - Обычно они просят то, чего им не хватает. А если хватает всего, тогда просят прощения. *** России объявлены новые санкции. Деньги с заграничных счетов российских олигархов переведены на отечественные счета пенсионеров. *** У соседа есть дрель, а у меня – скрипка. Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна. *** Жена беспокоится о том, что у нас не ладятся дела в постели...

Удивительный парадокс: когда у вас мало денег, то жена устраивается на работу секретаршей, чтобы заработать хоть немного денег. Если денег много, то секретарша подрабатывает вашей “женой”. *** До свадьбы у меня все валялось под рукой. Сейчас же все аккуратно сложено, только хрен знает где. *** Вот когда я учился в школе, у нас никаких охранников не было. Техничка со шваброй разбиралась со всеми посетителями. *** Вы знаете, почему поросенок на упаковке сосисок такой веселый? Он знает, что его в этих сосисках просто-напросто нет...

Утром в понедельник начальник спрашивает: - Чего у тебя глаза красные? Бухал вчера? - Нет. По работе скучал. Всю ночь плакал. *** Африка, место добычи нефти. На буровой установке работает мужик. Отошел в туалет, а в это время макака подскочила и встала за буровую установку. Мужик вернулся – макака сбежала. Мужик опять отошел – макака работает на установке. Главный это увидел и уволил мужика. Через месяц звонит начальник мужику: - У вас же макака работает. Зачем мне звоните? - Так обезьяна уже начальником смены стала, нам снова рабочий нужен...

Как потратить всю зарплату? Я использую мозги: Половину – на квартплату, Половину – на долги. *** Родители учили меня самостоятельности записками. В школе: сосиски на столе, ешь. В старшей школе: сосиски в холодильнике, свари и ешь. В институте: сосиски в магазине, иди купи. Сейчас: сосиски в магазине, деньги – на работе. *** Застрял мужик с девушкой в лифте. Чтобы разрядить обстановку спрашивает ее: - Девушка, а вы случайно не маньяк? - Хихихи. Нет. - И то правда, где это видано, чтобы в одном лифте сразу два маньяка застряло? *** Велик и могуч русский язык, но есть в нем и парадоксы...

Сыграли черти и ангелы в футбол. Победили черти, ангелы их спрашивают: - Как так? У нас же лучшие игроки? - Пусть и так, зато все судьи – наши пацаны. *** На остановке в автобус заходит старый дед. Следом за ним забегает мужик: - Дедуль, я на этом автобусе до стадиона доеду? - Нет, не доедешь. Мужик благодарит старика и выходит. Двери закрываются, автобус отъезжает, а дед корчит злобную гримасу: - Ахаха! А вот я доеду! *** - Меня жена в последнее время сравнивает с российской сборной по футболу...

Вот все говорят, что в российскую сборную берут кого попало. Ну ведь это неправда. Если бы было так, то мы бы всегда побеждали. А так-то в сборную берут кого промазало! *** Чемпионат мира по футболу, матч Россия – Саудовская Аравия. На счете 5:0 принц Саудовской Аравии поворачивается к российскому президенту и говорит: – Владимир Владимирович, а Вы знаете, как в России подорожал бензин за время этого матча? *** – Чем тебе так нравится футбол? – Ну дома на меня орет жена, на работе – начальник, на дороге – другие водители, в магазине – продавец… И только на трибуне я сам могу поорать...

Раздается стук в райские ворота. Открывает апостол Петр: - Здравствуй. Ты кто, сын мой? - Я русский футболист. - Нифига себе! А как ты в ворота смог попасть? *** Приходит Вовочка домой, а у него шапка порвана. Мать его спрашивает: - Сынок, где тебе шапку так порвали? - Та пацаны ей в футбол играли. - А ты где был? - А я на воротах стоял. *** Футбольный матч Россия-Испания. Перерыв. Тренер в раздевалке испанцев: - Господа, мы ведем на 3 мяча. Готовы разрывать им задницы во втором тайме? Тренер в российской раздевалке: - Пацаны, не бойтесь...

- Ты видел, как вчера наши аравийцев отымели? - Нет. Я сразу после матча телик вырубил. *** Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне каждую ночь снится, как единороги в футбол играют. Со мной все в порядке? - Не переживайте, я пропишу вам таблеточки. Выпьете их, и все пройдет. - А можно я их послезавтра выпью? - Можно, а что такое? - Завтра у них финал, не хочу пропускать. *** - Вы верите в российскую сборную? - Что вы! Я атеист. *** Футбольный судья настолько спешил, что случайно показал игроку не желтую карточку, а презерватив...