ЮМОР, ШУТКИ, АНЕКДОТЫ

что она шарлатанка. 3. Лекция в мед. академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... — Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо- йогурт какой-то! 4. Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: А что ты футбол не смотришь? Муж: — Сильно? Жена: — Фара, бампер и капот. 5. Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен — возьмем...

1. Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене. Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$. Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов 2. Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране 3. Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?...

1. Просыпается утром старик Хоттабыч и зовет: О, Волька ибн Алеша, почему у меня голова болит? Мы же вчера с тобой пили! А скажи мне, о Волька ибн Алеша, а что у меня в трусах бегает и свистит? А помнишь к нам вчера участковый приходил? -Ну.. Ну и куда ты его послал...? 2. Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла! 3...

1. Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

бекон и всё в кетчупе. Жена: " С добрым утром, завтрак готов". Теперь не забываю. 2. Звонок мужу: — Алло, дорогой заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. 3. Отец в роддоме, ликуя: - О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, это пуповина. 4. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает...