ЮМОР, ШУТКИ, АНЕКДОТЫ

что она шарлатанка. 3. Лекция в мед. академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... — Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо- йогурт какой-то! 4. Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: А что ты футбол не смотришь? Муж: — Сильно? Жена: — Фара, бампер и капот. 5. Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен — возьмем...

1. Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене. Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$. Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов 2. Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране 3. Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?...

1. Просыпается утром старик Хоттабыч и зовет: О, Волька ибн Алеша, почему у меня голова болит? Мы же вчера с тобой пили! А скажи мне, о Волька ибн Алеша, а что у меня в трусах бегает и свистит? А помнишь к нам вчера участковый приходил? -Ну.. Ну и куда ты его послал...? 2. Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла! 3...

1. Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

бекон и всё в кетчупе. Жена: " С добрым утром, завтрак готов". Теперь не забываю. 2. Звонок мужу: — Алло, дорогой заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. 3. Отец в роддоме, ликуя: - О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, это пуповина. 4. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает...

1. Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? Я у подруги. -Да мне пофиг, где ты! Я тебя спрашиваю, тыща из кармана брюк где!?? 2. Лучшая защита это нападение: Подвыпившая жена, едва ступив на порог квартиры начинает орать: - Нет, ну ты глянь! Я ищу по всем забегаловкам и барам, а он стоит себе на кухне и спокойненько моет посуду!!! 3. Тем, кто предлагает повышать пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65-ти летний водитель,...

1. Сидел на паре, ел Twix. и тут мне одногруппница тихо говорит: «Брось мне палочку!» я чуть не подавился. 2. Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: Подъём п@дарасы! На первый- второй расчитайсь! 3. Хоть бы не опозорился. Подумала жена, застукав мужа на соседке...

1. Пишет мне один: Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец Отвечаю: Это как? Ржешь, брыкаешься, храпишь и навоз роняешь? Больше не пишет. Обиделся, наверное... 2. Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь... Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого, дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала! Я в шоке! Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились...