Доктор-РЖАЧ.

Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес. *** Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч...

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией. *** - Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим... - Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит... *** Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел! — Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация...

У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался? *** — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог? Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство...

Врач спрашивает у пожилого пациента: - У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение? - Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать! *** - Доктор, а я у вас вылечусь? - Да мне самому интересно... Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает… *** Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать...

- Больной, как ваше самочувствие? - Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком! - Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ *** А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры *** Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к. *** К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот...