Доктор-РЖАЧ.

Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес. *** Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч...

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией. *** - Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим... - Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит... *** Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел! — Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация...

У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался? *** — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог? Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство...

- Больной, как ваше самочувствие? - Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком! - Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ *** А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры *** Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к. *** К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот...

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!". *** Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — А что там может быть хорошего? *** Когда в больницу заходишь, сразу бахилы надевай. А как домой врача позовешь, так можно и в сапогах по чистому ковру... *** - Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой, мне ещё рано! - Мы подождём *** Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь?...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? *** Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом. *** Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь...

— Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму все, что ты любишь! . . — Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог. У диетолога. — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо. — Как часто? — Всякий раз, когда Вас угощают! Женщина звонит звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес...

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну-у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну, и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех...

Спецотдел по уничтожению санкционных продуктов Когда остановил не ту машину... Ох уж эти нарушители на дорогах... Зачем права? Есть что-то поинтереснее. Вот ты какой, козёл, который всегда подрезает! Они святые! На них молятся...

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня… колесо спи… спёрли:-(((. В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время. Прихожу. Смотрит на меня: - А я тебя не помню. - Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал...

Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба. - А кого хоронят-то? - спрашивает мужик. - Стоматолога, - ему отвечают. И тут мужик от смеха валится на землю. - Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!! Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! в больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений. При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице Через четыре...

Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит: - Да у вас там газета! - Чего, правда? - Нет, "Известия"! Приходит мужчина К ВРАЧУ. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же г*вно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17...