ПАПИНЫ шуточки😂

1. Мальчик, у которого плохо развита интуиция, еще даже не догадывается об этом. 2. Жара была аномальная, поэтому Адлерский дельфинарий приглашал посетителей на уху. 3. Пьяный водитель не рискнул сесть за руль, поэтому вел с пассажирского сидения. 4. Учитель математики сексом в жизни занимался один раз...и три в уме. 5. Сергей подкинул монету так сильно, что на руку ему упал настоящий орел. 6. Сережа так сильно разодрал колени, что решил принять какую-то стоячую веру. 7. Грива коня была настолько шелковистая, что прислонившийся к ней всадник думал о жене. 8. В магазине не было презервативов, поэтому Игорь с Машей решили потерпеть до дома...

Быстрые шутки 1. Оля вышивала крестиком, а могла бы иголку взять. 2. Стены были очень тонкие, поэтому о чем люди разговаривают было прекрасно видно. 3. Кадык жирафа во время глотка проходит приличное расстояние. 4. Река была настолько спокойная, что рыбы плавали на спине. 5. Стол был очень пыльным, поэтому ударив по нему, судья ненадолго пропадал из виду. 6. Полицейский обвел убитого, потому что это был правильный ответ. 7. Рыбак так долго подкармливал место, что когда закидывал удочку, она воткнулась. 8. У Насти так сильно болела голова, что даже приехавшая скорая не смогла ее уговорить. Ну и парочка диалогов бонусом 1...

1. Диалог соседей: – У меня проблема. Никак не могу избавиться от клопов в диване. – А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? – Да пробовал. Эти сволочи его назад заносят. 2. Звонок в службу такси: – Девушка, я заказывал такси, но машина так и не приехала, я опаздываю в аэропорт! – Машин пока свободных нет, но не беспокойтесь, редко когда самолеты вылетают вовремя. – Девушка, сегодня самолет не вылетит вовремя точно! Я – пилот! 3. Во время контрольной Саша шепчет соседу: – Классная попка у нашей новой училки. Учительница строго бьет указкой по столу и говорит: – Саша, не подсказывай! Коля сам все знает...

1. Обидно, когда отношения заканчиваются тем, что пытаешься поцеловать девушку, а она говорит: "Отвали, я тебя не знаю" :( 2. В школе мой одноклассник подарил учительнице валентинку, а она расплакалась, потому что там было написано "Мы расстаемся". 3. У меня было счастливое детство, мой отец никогда не приходил пьяный домой, обычно я находил его утром в подъезде. 4. Однажды отец сказал мне: "Сын, слушай свое сердце". Я послушал и не пожалел, ведь лечить аритмию на ранних стадиях гораздо легче. 5. Мне часто говорят, что я похож на какого-то футболиста. Если мой отец найдет его, то кое-что ему оторвет...

1. Такси от 50 руб…это никому не важно, важна конечная стоимость. Это тоже самое что спросить у девушки: – Сколько тебе лет? – От 5 2. Группа умных альпинистов обошла эверест. 3. Вот законы пошли… Теперь в магазине не купишь храбрость, отвагу и пофигизм после 22:00 часов. 4. Если у нас на YouTube перед показом видео крутят рекламу, то в Грузии крутят тосты. 5. – Ты теплые вещи взял? – Да, 7 бутылок. 7. Маленький мальчик в магазине: – Дайте бутылку водки...