ПАПИНЫ шуточки😂

1. Мальчик, у которого плохо развита интуиция, еще даже не догадывается об этом. 2. Жара была аномальная, поэтому Адлерский дельфинарий приглашал посетителей на уху. 3. Пьяный водитель не рискнул сесть за руль, поэтому вел с пассажирского сидения. 4. Учитель математики сексом в жизни занимался один раз...и три в уме. 5. Сергей подкинул монету так сильно, что на руку ему упал настоящий орел. 6. Сережа так сильно разодрал колени, что решил принять какую-то стоячую веру. 7. Грива коня была настолько шелковистая, что прислонившийся к ней всадник думал о жене. 8. В магазине не было презервативов, поэтому Игорь с Машей решили потерпеть до дома...

Быстрые шутки 1. Оля вышивала крестиком, а могла бы иголку взять. 2. Стены были очень тонкие, поэтому о чем люди разговаривают было прекрасно видно. 3. Кадык жирафа во время глотка проходит приличное расстояние. 4. Река была настолько спокойная, что рыбы плавали на спине. 5. Стол был очень пыльным, поэтому ударив по нему, судья ненадолго пропадал из виду. 6. Полицейский обвел убитого, потому что это был правильный ответ. 7. Рыбак так долго подкармливал место, что когда закидывал удочку, она воткнулась. 8. У Насти так сильно болела голова, что даже приехавшая скорая не смогла ее уговорить. Ну и парочка диалогов бонусом 1...

1. Диалог соседей: – У меня проблема. Никак не могу избавиться от клопов в диване. – А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? – Да пробовал. Эти сволочи его назад заносят. 2. Звонок в службу такси: – Девушка, я заказывал такси, но машина так и не приехала, я опаздываю в аэропорт! – Машин пока свободных нет, но не беспокойтесь, редко когда самолеты вылетают вовремя. – Девушка, сегодня самолет не вылетит вовремя точно! Я – пилот! 3. Во время контрольной Саша шепчет соседу: – Классная попка у нашей новой училки. Учительница строго бьет указкой по столу и говорит: – Саша, не подсказывай! Коля сам все знает...

1. Обидно, когда отношения заканчиваются тем, что пытаешься поцеловать девушку, а она говорит: "Отвали, я тебя не знаю" :( 2. В школе мой одноклассник подарил учительнице валентинку, а она расплакалась, потому что там было написано "Мы расстаемся". 3. У меня было счастливое детство, мой отец никогда не приходил пьяный домой, обычно я находил его утром в подъезде. 4. Однажды отец сказал мне: "Сын, слушай свое сердце". Я послушал и не пожалел, ведь лечить аритмию на ранних стадиях гораздо легче. 5. Мне часто говорят, что я похож на какого-то футболиста. Если мой отец найдет его, то кое-что ему оторвет...

1. Такси от 50 руб…это никому не важно, важна конечная стоимость. Это тоже самое что спросить у девушки: – Сколько тебе лет? – От 5 2. Группа умных альпинистов обошла эверест. 3. Вот законы пошли… Теперь в магазине не купишь храбрость, отвагу и пофигизм после 22:00 часов. 4. Если у нас на YouTube перед показом видео крутят рекламу, то в Грузии крутят тосты. 5. – Ты теплые вещи взял? – Да, 7 бутылок. 7. Маленький мальчик в магазине: – Дайте бутылку водки...

1. Дима уже в шестой раз заваривал чай, поэтому в воде были видны кусочки бедности. 2. Стоматолог работал очень плохо, поэтому пациенты сплевывали ему в лицо. 3. Ленивый хомяк колесо для бега использует как кресло-качалку. 4. Комар выпил так много крови, что разбудил своего кормильца отрыжкой 5. Семья так долго молилась перед едой, что индейка случайно воскресла. 6. Сереже очень нравилась Маша, поэтому он донес ее портфель прямо до кровати 7. Лампочка не работала, поэтому допрос шел в интимной обстановке. 8. Коля был самый сильный в классе, поэтому учитель тоже сдавал на шторы. 9. Клоун умерший от передозировки гелия легок на поминках...

1. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть». 2. Если два дебила это сила, то один из них масса, а второй ускорение. 3. Ничего так не бодрит с утра, как чашечка…вылетевшая из коленного сустава. 4. Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел, а бестолочь осталась. 5. Чтобы не сидеть без денег – я прилег...

1. В России все что делается ключом меньше, чем на 24, считается нано-технологиями. 2. Лень – это когда ты точно знаешь что у тебя это есть на компе, на так лень искать, что проще скачать! 3. Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака. 4. По статистике, 70% бабушек симулируют маразм. 5. Она была отлично сложена, только левая рука торчала из чемодана. 6. – На, потрогай, грудь, видишь как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, да ты за#@!л, давай работать уже. 7. В аптеке: – Дайте мне пожалуйста виагру. – Виагра к сожалению закончилась, возьмите растишку! 8...

1. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. 2. – У меня черный пояс по кулинарии. – А это как? – Могу убить одной котлетой! 3. – Дорогой, я сбросила 2 кг! – Смыть не забудь. 4. Дед сказал, если подарок нельзя пить, то подарок Х@#НЯ! 5. Через тысячи лет археологи откапают солярий и подумают что мы жарили в них людей. 6. – Какой график работы вам удобен? – 2 через 2. – Совмещаете работу с учебой? – С алкоголизмом. 7. «Слишком легкая смерть для Кощея…» – подумал Иван Царевич и вставил иголку в швейную машинку и добавил: «Пусть поколбасит»...

1. – Мама, я повешусь! – Я тебя накажу! – Что, в угол перевесишь что-ли? 2. – Мама, мама, как правильно одевать трусы? – Сколько раз я тебе говорила, бестолочь: желтое спереди, коричневое сзади. 3. – Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, что толку? 4. Детство – это когда мы с пацанами в колготках, но не педики. 5. – Милый, чем занимаешься? – Лежу в постельке, засыпаю уже, а ты? – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и уснуть не можешь 6...

1. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта своих собутыльников. 2. – Мой друг хомяка в банке держит! – Ну и что тут такого… – Ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры, хомяк. 3. Ой да нам хоть мешки таскать! Лишь бы лежа… 4. – Больной, просыпайтесь, мы сейчас сделаем вам пару уколов и свечку! – Доктор, может не надо, у меня еще после вчерашнего подсвечник болит… 5. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья. 6. Проблемы с алкоголем это когда твои друзья в шоке с твоей фотографии в «Одноклассниках», а ты даже не знал что ты есть в «Одноклассниках»...

1. В парикмахерской: – Висок будем косой делать? – Нет уж, давайте лучше машинкой. 2. Муж и жена: – Ну ты толстая стала! – А ты вон какое пузо отрастил! – Это не пузо, это холм славы. – Ага, и под ним павший воин, да? 3. В Испании есть традиция: когда рождается ребенок, то на оживленную улицу выливают ведро кипятка, и что люди скажут, так ребенка и назовут. Вот именно поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты! 4. Итак, учимся готовить суп с фрикадельками, для начала очистим пельмени от кожуры… 5. Когда девушка в Индии согласна, то красная точка на лбу становится зеленой. 6. Лайфхак: кастрюла начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...