ЛЮБОВЬ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Вина - всепоглощающее чувство. Ненавижу его настолько же, а может даже и больше, чем чувство жалости. По сути, эти два объекта взаимосвязаны. Вот только это те два оружия самоуничтожения, которые способны довести до ручки даже самых сильных из нас. Мы живем, боремся и миримся с чувством вины, заглушая его алкоголем, сигаретами, таблетками; а потом - точка кипения. Взрыв эмоций. Ударная волна, сметающая все духовное и материальное на своем пути. Разбираясь в чувствах и эмоциональных состояниях, понимаешь больше о других, а не о себе. Обычно так происходит. Возможно, в силу опыта, а может, я просто открыла глаза пошире...

Внимание, статья носит возрастные ограничения 16+ Решила немного отвлечься от Ильи и рассказать историю своего опыта в сексе. Лет так в 17 искала подобные статьи - результаты, мягко говоря, не впечатлили. Мало того, что может помочь девушкам в этом, на мой взгляд, важном действе. Для начала скажу, что мой первый раз произошел далеко не как в романтических фильмах. Не так, как я ожидала и не с тем человеком. Даже жалею об этом. Ведь прикоснувшись один раз к "запретному" плоду - хочется еще и еще, не перебираешь уже так тщательно. Просто все происходит на уровне животной потребности. Пожалуйста, не повторяйте мою ошибку...

Мучения. Мучительно. Мучиться. Все это формы одного и того же слова, образующие меня. Раньше было отвратительно. Сейчас - купаюсь в этой боли. Мазохизм - определенно. Иначе - никак. Либо начинаешь любить все это. Либо гнить от невозможности принятия. Никогда не думала, что можно плакать 24/7 в буквальном смысле этого слова. Депрессия - проходит, плюс, не так уж все и плохо при ней. Нынешнее состояние - хуже во сто крат. Потеря интереса ко всему и всем, кроме него, а он - далеко. Даже если бы и был под боком, уверена - виделись бы раз в неделю по пять минут. Но это - хоть что-то. Это - лучше, чем...

Запрещено в этом мире все строить на доверии. Только подозрения имеют место быть в большинстве случаев, но не в отношениях. Любишь - верь. Я пытаюсь придерживаться этого, но сейчас сдалась сомнениям. Подверглась влиянию слухов. Мой любимый Илья, как я плакала с 22.00 и до 04.00 накануне его ухода в армию. Гордость, беспокойство, любовь, тоска - все перемешалось - в постоянстве осталось только осознание: это на год. Каждый день думаю о нем. Каждый день звоню - вдруг ответит. Каждый день вижу его во снах. Ни с кем не знакомлюсь. Редко гуляю с друзьями - верна ему. Зависима от него. Он в армии. Может, чувствует мою любовь и поддержку? Вчера вышла из себя...

Ненавижу длинные заголовки. Сейчас пришлось его употребить, ибо пишу под влиянием песни МЫ - Возможно. Люблю искусство - оно вдохновляет неимоверно. Послушайте этот трек перед дальнейшим прочтением статьи... Страшно теперь? Не бойтесь. Все хорошо. Ничего подобного не собираюсь делать. Просто задумалась о каждой из строк, о словесной рефлексии. Нахожу в каждом отрывке свою жизненную ситуацию. Дикие мысли, возникающие порой в голове - просто убивают меня. Реализованные планы словно убивают его. Ведет ли все это к тому, что "между нами уже никогда и ничего не будет возможно"? Сложно ответить. Порой кажется, что - да, а иногда - наоборот...