ЛЮБОВЬ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Вина - всепоглощающее чувство. Ненавижу его настолько же, а может даже и больше, чем чувство жалости. По сути, эти два объекта взаимосвязаны. Вот только это те два оружия самоуничтожения, которые способны довести до ручки даже самых сильных из нас. Мы живем, боремся и миримся с чувством вины, заглушая его алкоголем, сигаретами, таблетками; а потом - точка кипения. Взрыв эмоций. Ударная волна, сметающая все духовное и материальное на своем пути. Разбираясь в чувствах и эмоциональных состояниях, понимаешь больше о других, а не о себе. Обычно так происходит. Возможно, в силу опыта, а может, я просто открыла глаза пошире...

Внимание, статья носит возрастные ограничения 16+ Решила немного отвлечься от Ильи и рассказать историю своего опыта в сексе. Лет так в 17 искала подобные статьи - результаты, мягко говоря, не впечатлили. Мало того, что может помочь девушкам в этом, на мой взгляд, важном действе. Для начала скажу, что мой первый раз произошел далеко не как в романтических фильмах. Не так, как я ожидала и не с тем человеком. Даже жалею об этом. Ведь прикоснувшись один раз к "запретному" плоду - хочется еще и еще, не перебираешь уже так тщательно. Просто все происходит на уровне животной потребности. Пожалуйста, не повторяйте мою ошибку...

Мучения. Мучительно. Мучиться. Все это формы одного и того же слова, образующие меня. Раньше было отвратительно. Сейчас - купаюсь в этой боли. Мазохизм - определенно. Иначе - никак. Либо начинаешь любить все это. Либо гнить от невозможности принятия. Никогда не думала, что можно плакать 24/7 в буквальном смысле этого слова. Депрессия - проходит, плюс, не так уж все и плохо при ней. Нынешнее состояние - хуже во сто крат. Потеря интереса ко всему и всем, кроме него, а он - далеко. Даже если бы и был под боком, уверена - виделись бы раз в неделю по пять минут. Но это - хоть что-то. Это - лучше, чем...

Запрещено в этом мире все строить на доверии. Только подозрения имеют место быть в большинстве случаев, но не в отношениях. Любишь - верь. Я пытаюсь придерживаться этого, но сейчас сдалась сомнениям. Подверглась влиянию слухов. Мой любимый Илья, как я плакала с 22.00 и до 04.00 накануне его ухода в армию. Гордость, беспокойство, любовь, тоска - все перемешалось - в постоянстве осталось только осознание: это на год. Каждый день думаю о нем. Каждый день звоню - вдруг ответит. Каждый день вижу его во снах. Ни с кем не знакомлюсь. Редко гуляю с друзьями - верна ему. Зависима от него. Он в армии. Может, чувствует мою любовь и поддержку? Вчера вышла из себя...

Ненавижу длинные заголовки. Сейчас пришлось его употребить, ибо пишу под влиянием песни МЫ - Возможно. Люблю искусство - оно вдохновляет неимоверно. Послушайте этот трек перед дальнейшим прочтением статьи... Страшно теперь? Не бойтесь. Все хорошо. Ничего подобного не собираюсь делать. Просто задумалась о каждой из строк, о словесной рефлексии. Нахожу в каждом отрывке свою жизненную ситуацию. Дикие мысли, возникающие порой в голове - просто убивают меня. Реализованные планы словно убивают его. Ведет ли все это к тому, что "между нами уже никогда и ничего не будет возможно"? Сложно ответить. Порой кажется, что - да, а иногда - наоборот...

В семейной психологии часто можно встретить факт, гласящий, что модель отношений между матерью и отцом экстраполируется на будущее их детей. Обращу свое внимание на данный эффект в отношении дочерей. Моя семья - неполная. Отца никогда не было в моей жизни. Появился в детстве отчим, но лучше бы его не было. На данной почве у меня появились страх и недоверие ко всем представителям рода мужского. Долго, почти семь лет жизни я жила с этими чувствами, отгораживаясь всяческими способами от отношений даже мимолетных. Не могла ничего с этим поделать, пока не встретила своего первого молодого человека, который первоначально вселял в меня отвращение и ненависть...

Всегда относилась с некоторым презрением к тем, кто говорил, что "ждет своего солдата" - показуха да и только. Сейчас, оказавшись в такой же ситуации, ощущаю неправоту и дикую боль расставания. Да, мы с Ильей не встречались, но любить от этого я его не перестаю. Только теперь переживаю за него, а горжусь еще больше. Перед тем, как его забрали в армию - наконец-то созвонилась и поговорила. Ожидала другого, но тут уж - сама виновата. Поставила вызов на громкую связь и подруга сразу же начала без умолку говорить. Я стояла злая и подавленная. Дозвонилась. Прекрасно. А что теперь? Наконец-то она замолчала на секунду...

Можно долго, очень долго ждать, пока все изменится. Набраться терпения, верить в лучшее. Что касается меня и Ильи - я устала. С 8 сентября я устала его сначала идеализировать во время влюбленности, потом, спустя пару-тройку месяцев, любить со всеми недостатками. Мы не встречались. Мы даже не были друзьями - так, хорошие знакомые. А теперь - ничего. Я люблю его. Но устала. Буду мучиться неизвестно сколько. Стараться не сдаваться. Думать о нем, как и сейчас, каждую минуту...

Все говорят о силе убеждения. Мысль и слово - орудия, всегда выстреливающие на поражение. Не стоит тешить себя пустыми надеждами, но так хочется. А потом, когда возвращаешься в реальность - резкое падение. Я верила в лучшее. Видела этому доказательства. Позвонит. Скажет то, что я так мечтаю услышать. Не позвонил. Не сказал. Навязывалась уже - бесполезно. Только хуже. Игнорирует. Значит все было напрасно. Напрасно открыла карты. Напрасно уехала. Это конец. Знаю. Не верю. Все равно люблю его. Убедила себя во взаимности чувств - как так? Его глаза говорили об обратном. "Желание" связаться со мной - взаимно...

Бежать далеко. Неизвестно, куда. Только не останавливаться. Верить в лучшее, не надеяться на худшее. Движение - панацея от всех проблем. Вот только меня уже ничто не спасет. Убежала не от него, но от его глаз, его голоса - того, что может дать однозначный ответ: да или нет. Знаю наверняка, что определенности не будет - как обычно страдать от зацикленности на нем, но далеко. Была мысль пустить все под откос. Признаю. Будь, что будет - хотелось кричать. Не смогла. Шла вечером по Невскому. Грустно. Но Питер - город-сказка, город-мечта, который не пошлет к черту тебя, твои проблемы. Ты идешь и говоришь с улицами...

Призналась. Уехала. Занавес? Нет. Все только начинается. Ты хочешь быть ближе, но убегаешь – боишься узнать ответ. Телефоны друг друга обрываются: не можете никак связаться. Знаю только – признался он в ответ. Признался. Не мне. Набирала его номер с помощью незнакомого мужчины. Перезвонил. Мне не дали с ним поговорить. Только слышу: -Ты любишь ее так сильно? -…...

Ненавижу истерики. Ненавижу показывать чувства. Не смогла сдержать все то, что копилось в сердце с 8 сентября. Не помню ту ночь. Были до: четыре бутылки шампанского, чача, пиво и полное понимание. Увидела безразличие – сдалась. Слезы. Крики. Ничего не помню. На память только синяки, ссадины и его каменное лицо… 4 утра – не сплю. Звоню. Начинаю частично вспоминать. Кошмар. Упала в глазах и на глазах. Проводили меня домой. Его друг заботился обо мне – спасибо. Ждал. А он просто «за компанию» находился рядом – ни слова...