Всё обо всём

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские. Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка. Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские...

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси. — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого. — Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. — бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату! Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! ...

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. Играют дети в песочнице. Один говорит: ...

— А девочки были? — Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... — Горячая вода? — Б%%%ь, тебя ничем не удивишь! — Алло, пожарная? — Да. ...