Всё обо всём

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские. Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка. Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские...

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси. — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого. — Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. — бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату! Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! ...

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. Играют дети в песочнице. Один говорит: ...

— А девочки были? — Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... — Горячая вода? — Б%%%ь, тебя ничем не удивишь! — Алло, пожарная? — Да. ...

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош...

— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж@пу больных зубов! Рассказывает дед внуку историю: — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем" ...

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! — Как так?! — Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет! — Подсудимый, зачем вы ограбили...

— Но-но! Не на входе, а на выходе. Х@хол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! " Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: ...

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет...

В министерстве финансов подготовили поправки в законопроект о добровольном страховании жилья от чрезвычайных ситуаций, согласно которым гражданин не получит компенсацию за уничтоженный стихией дом, если он не был застрахован. Если жилье не застраховано, получить новое будет возможно только в случаях, если пострадавшие малоимущие или у них нет другого благоустроенного жилища. В настоящее время при стихийных бедствиях гражданин получает новый дом в собственность. Застрахованные граждане в...

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. Жена игриво мужу: ...