Ипохондрия

Как мы любим добрые, позитивные сериалы про дружбу...И все удивляемся, а почему же у нас не так. Беру мысленно для сравнения три сериала, каждый из которых для меня много значит. Это "Клиника", "Теория большого взрыва" и "Друзья". Я думаю, что отношения между людьми, как в сериале, более чем достижимы для нас, телезрителей. И я думаю, что большая разница в том, что ставят на первый план юноши и молодые девушки 20-30 лет в сериалах, и том, что в этом же возрасте на первом плане у нас. Типичный россиянин...

Ван Гог. Новый взгляд на жизнь. Кураторами различных отделов музея Ван Гога в Амстердане говорилось, как он ценил каждое мгновенье. И эта его привычка отражена в каждой его работе. Утонченные, точечные мазки кисти передают атмосферу конкретных минут, в которые была написана работа. Минуты хватаются за секунды, мгновения, которые отражаются в, кажется, движущихся полотнах. Сила времени передается контрастами, светом и тенью, изумительно отраженными на экране с высоким разрешением. Интерес к фильму все же отводил мне время для рефлексии...

Моя субъединица без имени комментировала мои действия и мысли. Она говорила о них чаще всего негативно, унижала меня, доводила до ужасного самобичевания, но с одним "но". У меня было ощущение, что она меня принимает, пусть и не понимает. Или даже и понимает, хотя сама бы поступила иначе. Я представляла, как придвигаюсь к ней, ложась в обнимку, когда мне сильно больно, и мне становилось легче. Она привычным образом клала нашу левую руку мне на шею и гладила меня, утешая, как никто другой. Завидую, читатель, если у тебя есть такой человек...

Пианино. Божественные звуки. Вихрь, уединенное затишье…Хочется гибнуть…Слезы. Слезы… Мгновение так прекрасно, эта музыка будоражит мои вены, а я растекаюсь в переживаниях. Нет, еще немного, я хочу еще…Что делать в этот столь прекрасный миг, кроме как сподвигать себя уйти? Хочется, чтоб так оно и завершилось. Как будто есть лишь я и эта музыка. А весь остальной мир молчит. Не нарушай молчаньем тишину - мое старое стихотворение, в котором, как мне когда-то казалось, был смысл. Так вот, мир, спасибо за молчание...

Пустота разъедала меня изнутри. Мы жили на съемной квартире, я проводила дни одна. Что это было? Пожалуй, это была кульминация заболевания. Я лежала на диване и постоянно пыталась спать. Сон был моим единственным спасением от реальности и от болезненности бытия. Но больше всего мне хотелось не быть вообще. Я не ездила в университет и не имела работы. Не ходила гулять и не занималась саморазвитием. Абсолютно никчемная жизнь, она продолжается и сейчас. Я - трутень. Но бездеятельный, унылый и в щи… Моя душа разрывалась от пустоты, хотя в голове было множество экзистенциальных мыслей...