Ипохондрия

Как мы любим добрые, позитивные сериалы про дружбу...И все удивляемся, а почему же у нас не так. Беру мысленно для сравнения три сериала, каждый из которых для меня много значит. Это "Клиника", "Теория большого взрыва" и "Друзья". Я думаю, что отношения между людьми, как в сериале, более чем достижимы для нас, телезрителей. И я думаю, что большая разница в том, что ставят на первый план юноши и молодые девушки 20-30 лет в сериалах, и том, что в этом же возрасте на первом плане у нас. Типичный россиянин...

Ван Гог. Новый взгляд на жизнь. Кураторами различных отделов музея Ван Гога в Амстердане говорилось, как он ценил каждое мгновенье. И эта его привычка отражена в каждой его работе. Утонченные, точечные мазки кисти передают атмосферу конкретных минут, в которые была написана работа. Минуты хватаются за секунды, мгновения, которые отражаются в, кажется, движущихся полотнах. Сила времени передается контрастами, светом и тенью, изумительно отраженными на экране с высоким разрешением. Интерес к фильму все же отводил мне время для рефлексии...

Моя субъединица без имени комментировала мои действия и мысли. Она говорила о них чаще всего негативно, унижала меня, доводила до ужасного самобичевания, но с одним "но". У меня было ощущение, что она меня принимает, пусть и не понимает. Или даже и понимает, хотя сама бы поступила иначе. Я представляла, как придвигаюсь к ней, ложась в обнимку, когда мне сильно больно, и мне становилось легче. Она привычным образом клала нашу левую руку мне на шею и гладила меня, утешая, как никто другой. Завидую, читатель, если у тебя есть такой человек...

Пианино. Божественные звуки. Вихрь, уединенное затишье…Хочется гибнуть…Слезы. Слезы… Мгновение так прекрасно, эта музыка будоражит мои вены, а я растекаюсь в переживаниях. Нет, еще немного, я хочу еще…Что делать в этот столь прекрасный миг, кроме как сподвигать себя уйти? Хочется, чтоб так оно и завершилось. Как будто есть лишь я и эта музыка. А весь остальной мир молчит. Не нарушай молчаньем тишину - мое старое стихотворение, в котором, как мне когда-то казалось, был смысл. Так вот, мир, спасибо за молчание...

Пустота разъедала меня изнутри. Мы жили на съемной квартире, я проводила дни одна. Что это было? Пожалуй, это была кульминация заболевания. Я лежала на диване и постоянно пыталась спать. Сон был моим единственным спасением от реальности и от болезненности бытия. Но больше всего мне хотелось не быть вообще. Я не ездила в университет и не имела работы. Не ходила гулять и не занималась саморазвитием. Абсолютно никчемная жизнь, она продолжается и сейчас. Я - трутень. Но бездеятельный, унылый и в щи… Моя душа разрывалась от пустоты, хотя в голове было множество экзистенциальных мыслей...

Здесь я бы хотела описать свое отношение к поставленному мне диагнозу. Вообще я думаю, что, либо диагноз "легкий" и характерный многим, либо же я просто не болею. Я не знаю, почему я так думаю. Склоняюсь ко второму. Я нормальная, особенно в сравнение с женщиной на видео "Шизоаффективный психоз", которая говорила о том, что, мол, "На Землю спустились инопланетяне, все люди ушли в метро, и инопланетяне сделали меня своим Солнцем". Ну нет, конечно, я не такая. Поэтому я решила разобрать основные симптомы...

Я просыпаюсь в час дня. Лежу. В голову приходят различные мысли о моих неудачах в общении. "Хочу смерти", - думаю я снова и снова. И начинаю анализировать, почему. Ответ, как всегда, недалек. Без смысла жизни мне неплохо было бы хотя бы принять себя, но я не знаю, кто я, что я, когда, как и зачем. Не знаю, норма ли это для почти каждого или же очередной изыск шизоаффективного расстройства… На днях я совершила очередной низкий поступок без видимых на то причин. И я не принимаю его для себя. Но также я бы не приняла для себя, если бы не совершила его...

зря ты сказала, что не думаешь, что я убью. 12 человек. твое любимое число, - она стояла и отстранено смотрела вокруг. в тот момент можно было назвать ее потерянной. -но здесь только 11...трупов, - заведомо зная исход событий и в легком оцепенении возразила подруга, проглотив комок в горле. -двенадцать, - синхронно с выстрелом пробормотала Ванесса, невозмутимо и так же потерянно ушла прочь. Пистолет неизвестной ей марки остался лежать на парковке в свете зеленых огней. -итак, что Вас ко мне привело? - спросила официально улыбающаяся женщина, - присаживайтесь...

Предлагаю вашему вниманию то, что обсуждалось в стенах НПЦ им.Соловьева в рамках группы психологической помощи и поддержки. Тема была задана актуальная всем: "Прокрастинация и лень. Я и мои способы борьбы с ними". Кто-то говорил о том, как он живет вместе с ленью, поддаваясь ей, кто-то - о том, как перебарывает ее постоянно, что сулит головными болями и прочей симптоматикой перенапряжения. По завершении высказывания мнений всех сидящих наш взор направился на психотерапевта, который, как никто другой, компетентен в этом вопросе...

На днях думала об инсайтах. Объясняла свое видение относительно осознания чего-либо своему молодому человеку. Представим себе вредную привычку. Курение, например. Вот ты живешь и куришь. И вокруг тысячи баннеров, социальных реклам, наставлений о вреде курения. "Мертворождение, ампутация, страдание, слепота, импотенция, эмфизема" - собери их всех?) Представим наш инсайт (т.е. "озарение") в виде загрузки программы. 1, 5, 10, 15%...все 99% собираются этими наставлениями, нравоучениями, фразами, мол курить - здоровью вредить, и тому подобным...

В своеобразной книге, которую мне посоветовали, под названием "7 навыков высокоэффективных людей" задается задание подумать о том, что хотела бы я услышать о себе на своих же похоронах. Я подумала о том, что я услышала бы, если бы погибла сейчас. Какие-то краткие итоги того, что я сделала…Я была прилежной ученицей, что еще…писала стихи, мама бы наверняка сказала бы об этом и о рисунках. О душевных болезнях никто бы ничего не сказал. Я не прилежная домохозяйка и сейчас плохо учусь. В моей жизни больше неудач, чем побед...