Вика Митрошина

Николь Кидман за рождение дочери получила от мужа кольцо за 73 тыщи долларов. Кайли Дженнер заимела Феррари. Дженифер Лопес красовалась серьгами за 2,6 млн долларов после рождения близнецов. ⠀ Мне недавно задали вопрос. Выбрала ли я подарок на рождение дочери. ⠀ Размышляла, зачем мне кольцо за 73 тыщи долларов. Оно же картошку мне на обед не пожарит. Да и безвкусица такая... Ну прикиньте. Выхожу на площадку в кедах, джинсах, майке.... И с вот таким брульянтом с кулак!!!! Засмеют же! Можно, конечно, научиться пивные бутылки этим брульянтом открывать...

Вчера зазвонил домофон. Ну все, думаю, пришли меня родительских прав лишать. ⠀ "Кто там?". ⠀ "Это дворник!" ⠀ Фух, отлегло прям, не сегодня лишать будут. Вы скажете, чего это я? Чего я паникую-то? ⠀ Ну вот представьте. ⠀ В магазине знакомый кассир спрашивает: -Гоша, давно тебя не было видно, ты где был? -Я сегодня ночевал в холодильнике. ⠀ Пауза. ⠀ А тут мой нервный смешок и объяснения про неудачную шутку, что в комнате утром было холодно. Как в холодильнике, ага. ⠀ Муж приходит с работы. -Гоша, ты чем сегодня занимался? -Мама сегодня взяла тот большой контейнер от игрушек и била меня им по голове, а потом по подбородку...

Вот, например, есть барышня очень терпеливая. Она может рассказывать 30 раз про собачку "гав-гав" и кошечку "мяу-мяу". Эта же личность ночью терпеливо вздыхает, если получает пяткой в почку. ⠀ А есть мама-халк! Мама-халк задолбалась наступать на конструктор и щас все выбросит нахрен! ⠀ Мама-Карлсон жрет варенье ложкой, пытается успокоиться и повторяет: "Спокойствие, только спокойствие!". Втихаря мечтает жить на крыше. ⠀ Маман-пацифист нервно прихихикивает при виде воооот такой полоски от перманентного маркера на стене...

Видели эту заметку из книги по домоводству, где написано, как мужа с работы встречать? ⠀ Щас вам расскажу, как на самом деле правильно. ⠀ ✔️ Изучите свое лицо на предмет наличия размазанной каши или супа. Умойтесь. Не надо шокировать мужа с порога. ⠀ ✔️Осмотрите одежду. Есть подозрительные пятна? Снимаем и переодеваемся в сексуальный шелковый пеньюар. Ой, да кому я рассказываю, какой шелковый пеньюар? Ищем чистую майку. Проверяем, чтоб на видных местах не было слишком больших дырок. Нет? Отлично, значит майка подходит ⠀ ✔️Вытираем слезы...

В зарубежной литературе можно встретить понятие terrible two. Что-то вроде кризиса двух лет, который может продлиться лет до трёх #нервныйсмешок. Ну типа был у вас миленький двухлетний ребенок, и в какой-то момент он превратился в упрямого и капризного мелкого монстра. ⠀ Не врут. Реально превратился. ⠀ Если б Гошану захотелось рассказать другим детям, как вести себя в таком возрасте, то он бы набросал короткую инструкцию: ⠀ Трусы с полосками не подходят к постельному белью со звёздочками. Стягивай их с себя и громко ори, чтоб переодели...