Вика Митрошина

Николь Кидман за рождение дочери получила от мужа кольцо за 73 тыщи долларов. Кайли Дженнер заимела Феррари. Дженифер Лопес красовалась серьгами за 2,6 млн долларов после рождения близнецов. ⠀ Мне недавно задали вопрос. Выбрала ли я подарок на рождение дочери. ⠀ Размышляла, зачем мне кольцо за 73 тыщи долларов. Оно же картошку мне на обед не пожарит. Да и безвкусица такая... Ну прикиньте. Выхожу на площадку в кедах, джинсах, майке.... И с вот таким брульянтом с кулак!!!! Засмеют же! Можно, конечно, научиться пивные бутылки этим брульянтом открывать...

Вчера зазвонил домофон. Ну все, думаю, пришли меня родительских прав лишать. ⠀ "Кто там?". ⠀ "Это дворник!" ⠀ Фух, отлегло прям, не сегодня лишать будут. Вы скажете, чего это я? Чего я паникую-то? ⠀ Ну вот представьте. ⠀ В магазине знакомый кассир спрашивает: -Гоша, давно тебя не было видно, ты где был? -Я сегодня ночевал в холодильнике. ⠀ Пауза. ⠀ А тут мой нервный смешок и объяснения про неудачную шутку, что в комнате утром было холодно. Как в холодильнике, ага. ⠀ Муж приходит с работы. -Гоша, ты чем сегодня занимался? -Мама сегодня взяла тот большой контейнер от игрушек и била меня им по голове, а потом по подбородку...

Вот, например, есть барышня очень терпеливая. Она может рассказывать 30 раз про собачку "гав-гав" и кошечку "мяу-мяу". Эта же личность ночью терпеливо вздыхает, если получает пяткой в почку. ⠀ А есть мама-халк! Мама-халк задолбалась наступать на конструктор и щас все выбросит нахрен! ⠀ Мама-Карлсон жрет варенье ложкой, пытается успокоиться и повторяет: "Спокойствие, только спокойствие!". Втихаря мечтает жить на крыше. ⠀ Маман-пацифист нервно прихихикивает при виде воооот такой полоски от перманентного маркера на стене...

Видели эту заметку из книги по домоводству, где написано, как мужа с работы встречать? ⠀ Щас вам расскажу, как на самом деле правильно. ⠀ ✔️ Изучите свое лицо на предмет наличия размазанной каши или супа. Умойтесь. Не надо шокировать мужа с порога. ⠀ ✔️Осмотрите одежду. Есть подозрительные пятна? Снимаем и переодеваемся в сексуальный шелковый пеньюар. Ой, да кому я рассказываю, какой шелковый пеньюар? Ищем чистую майку. Проверяем, чтоб на видных местах не было слишком больших дырок. Нет? Отлично, значит майка подходит ⠀ ✔️Вытираем слезы...

В зарубежной литературе можно встретить понятие terrible two. Что-то вроде кризиса двух лет, который может продлиться лет до трёх #нервныйсмешок. Ну типа был у вас миленький двухлетний ребенок, и в какой-то момент он превратился в упрямого и капризного мелкого монстра. ⠀ Не врут. Реально превратился. ⠀ Если б Гошану захотелось рассказать другим детям, как вести себя в таком возрасте, то он бы набросал короткую инструкцию: ⠀ Трусы с полосками не подходят к постельному белью со звёздочками. Стягивай их с себя и громко ори, чтоб переодели...

Сегодня ночью я поняла, что у меня не только декрет головного мозга, но ещё и имульсивно-хрен-его-знает-какое расстройство нервной системы. ⠀ Лежу, сплю, никого не трогаю. ⠀ Тут по полу "шлёп-шлёп-шлёп" лапами 25го размера. Это гном крадётся в родительскую постель. ⠀ Да и пусть крадётся. Главное, что? Главное, что мамку никто не будит и не трогает. Так что кто куда хочет, туда пусть и крадётся. ⠀ Засопел - это на кровать залезает. ⠀ Шлепок пяткой по мужниному лицу - карабкается ко мне, под стеночку. ⠀ Но проваливается в пространство между мной и мужем. ⠀ Как жук, дёргает конечностями, пытается перевернуться на живот...

Компьютерная игра "Амейзинг матернити". Godmoodvik продакшн. ⠀ В начале каждой игры нужно выбрать игрока. Есть два варианта: 😵Задолбаная мать *бонус: литр кофе 🧟В конец задолбаная мать. ⠀ Хммм, не слишком понятно, чем отличаются игроки... Но второй уж совсем выглядит, как доходяга. Выберем первого - "Задолбаная мать". ⠀ 🔵Миссия: одеть ребенка на прогулку. ⠀ Так, нужно выбрать опцию: 🔹терпение по колено 🔹турбоускорение"Крейзи Мама" 🔹заморозка времени "Остановите, маме надо выйти" ⠀ Хммм, пусть будет турбоускорение. Что дальше? ⠀ Оружие для отвлечения противника: 🔸Игрушечный автомобиль #давсегданетот 🔸Мультфильм...

Вот видели в фильмах, как пара стоит у алтаря... Ну женятся они, ага. И обязательно будут зачитывать клятву: "Клянусь любить тебя....". Ну и что-то там про горе и радость. ⠀ Как человек, который шестой год замужем, отвечаю - это все деткам на ночь будете рассказывать. ⠀ Настоящая клятва должна быть такая (мужская версия): ⠀ Обещаю любить тебя и в горе и в радости, даже если тебя угораздит стать блогером. ⠀ Не кричать "АААткуда у нас в доме собака?!" если ты давно не была на эпиляции и ночью внезапно дотронешься до меня ногами...

На работе, когда приходилось клиентам повторять что-то по скрипту, мне иногда говорили: "Девушка, вы что, робот?"😆 Муж, когда я завожу одну и ту же нудную телегу, тоже называет меня роботом. ⠀ Но я тут прикинула, что роботом быть не так уж и плохо🤷 ⠀ А разработчикам предложила бы добавить парочку полезных функций: ⠀ 💾Кнопка сохранить. Идеально, если покрасили в салоне не в тот цвет - хоба, и опять свой родненький русый. Убиралась два дня, а сын прошествовал в комнату в обуви - тыц на кнопку, чистотаааа. ⠀ 🎻Дети второй час возмущаются? Не обойтись без регулировки громкости. Звук детских оров постепенно угасает, начинает играть релаксационная музычка, шум воды или пение птиц...

В общем-то, я не человек-швабра или женщина-руки-пылесос. Неееет... Я спокойно отношусь к лёгкой небрежности в квартире. ⠀ Был, конечно, период, когда Гошан родился... Я драила все поверхности не переставая, но потом как-то подотпустило. ⠀ А, случается, звонит муж... И говорит: "Щас мама/папа/коллега/друг заедет и будет меня ждать/что-то возьмёт/привезет" ⠀ Тогда активируется режим женщины-элетровеника. ⠀ Ехууууу... ⠀ Начинаю метаться по квартире, хватать все, что неровно лежит, располагать, так сказать, поровнее. Оперативно снимать семейный комплект труселей с сушилки и так же оперативно запихивать по ящичкам...

Спать😴. Спать всю ночь непрерывно. А лучше ещё и все утро спать. Часов до 12. И проснуться самой, когда сил уже просто нет спать. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Я высыпаюсь, но вот, как говорится, удовлетворения от этого сна нет🤷 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Примерно как, хотел мороженое🍦 ванильное, а тебе продали крем-брюле. В общем-то, это тоже мороженое, но не то, что хотелось. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ А со сном что? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Протяжное "Мамааа" посреди ночи - это отпрыск проснулся и решил, что самому спать - ну никак. И вообще, "родила - обнимай даже в три утра"...

Ехали в машине после того, как у беременной меня в 158й раз взяли кровь на анализы, а я дай и ляпни: "Нам надо выбрать имя". Открыла интернет и стала перечислять подряд все мужские имена. Очень удивлялась именам Аггей, Всемил и Дин. ⠀ Моему беременному мозгу требовалось #шобнекакувсех, что-то типа Никифора, мужу хотелось поржать, потому выбирал что-то типа Иннокентия. Половина имён отсекалась по принципу, что есть знакомый человек-💩 с таким именем, а, соответственно, все остальные люди с таким же именем непременно должны быть 💩 ...