Адские анекдоты

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... -------------- - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. --------------- - У меня идеальная теща. - То есть как ?! - К ней все анекдоты идеально подходят. --------------- Встречаются два приятеля: - Ты что завтра делаешь? -...

Я связала его и пошла в клуб. ------------ Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась. ------------- Девочка играет в фею: - Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку. Папа с дивана: - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу. --------------- Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо...

Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: «Кто кинул валенок в пульт?» Молчание… «Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?» Тишина...

Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет. --------------- - Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? – Отстань, гуляю я. --------------- Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная. --------------- Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена. --------------- - Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала? - Угу...

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то? ------------------- На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке: - Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца? - У слона!!! - Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!! - А это, тот который музыку писал?! ------------------...