Адские анекдоты

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... -------------- - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. --------------- - У меня идеальная теща. - То есть как ?! - К ней все анекдоты идеально подходят. --------------- Встречаются два приятеля: - Ты что завтра делаешь? -...

Я связала его и пошла в клуб. ------------ Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась. ------------- Девочка играет в фею: - Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку. Папа с дивана: - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу. --------------- Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо...

Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: «Кто кинул валенок в пульт?» Молчание… «Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?» Тишина...

Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет. --------------- - Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? – Отстань, гуляю я. --------------- Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная. --------------- Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена. --------------- - Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала? - Угу...

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то? ------------------- На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке: - Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца? - У слона!!! - Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!! - А это, тот который музыку писал?! ------------------...

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность. ------------------- Друг - другу: - Я с Машей расстался. - Почему? - Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв. - Почему отказался жениться? Красивая же. - Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор...

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят... ------------------ Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине! -------------------- Петя: - Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал. ------------------- Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает...

- Пойдешь за ремнем, водички прихвати! -------------------- Девушка беседует со своим парнем: - Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это еще почему? - Да потому что твой бывший - ГАН.....оН! -------------------- В аптеке: – Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. -------------------- - У тебя какая машина? - У меня "Лада Приора"! - Да ну, гавно какое!!! - Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее! ------------------- Он: - Сделай бутерброд...

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров! ------------------------ На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты... ------------------------ Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит...

- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). ----------------------- Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. ----------------------- Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать: - Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал.....

- Да нет, млядь, мы за ней по полю гонялись.. --------------------------- Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. --------------------------- Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...