СМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ

Заходит мужик к себе домой, в кресле сидит теща и у ее ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и громко говорит: - Зять! ********* Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да счас разбежался... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой...

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. - Офигеть! Ну, что врач сказал? - Сказал: "К пасхе готов!". ************ Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер. ************** Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник...

— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся. ********** Страшные времена настали. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг. *********** — Коль, а ты слышал, что Вася умер? — Коронавирус?! — Нет, грипп. — А, ну это не страшно. *********** Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор: — Мужчина! У вас коронавирус? — Да нет, вы что! У меня туберкулез! — Слава богу!.. ***********...

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? ********* Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А какой смысл? Первый этаж...

Чукча вызвал телемастера: — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: — А как звук пропал? — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал! ********* Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку! ******** Сидит чукча, и думает: “Зима холодная или тёплая...