СМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ

Заходит мужик к себе домой, в кресле сидит теща и у ее ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и громко говорит: - Зять! ********* Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да счас разбежался... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой...

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. - Офигеть! Ну, что врач сказал? - Сказал: "К пасхе готов!". ************ Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер. ************** Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник...

— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся. ********** Страшные времена настали. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг. *********** — Коль, а ты слышал, что Вася умер? — Коронавирус?! — Нет, грипп. — А, ну это не страшно. *********** Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор: — Мужчина! У вас коронавирус? — Да нет, вы что! У меня туберкулез! — Слава богу!.. ***********...

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? ********* Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А какой смысл? Первый этаж...

Чукча вызвал телемастера: — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: — А как звук пропал? — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал! ********* Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку! ******** Сидит чукча, и думает: “Зима холодная или тёплая...

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! ********* "8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". ********** - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! ********** Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, а завтра 8 Марта...

Муж возвращается домой, застал жену с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: - Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу тоже кулаком по морде как даст. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает! - Мама, а почему папа лысый? - Потому что он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос -Заткнись и ешь . Вовочка спрашивает у деда: — Дед, а где у нас фонарик? А зачем тебе фонарик? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для своего мужа ничего не жалко! 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Поскорее бы 23...

Муж приходит уставший с работы и спрашивает жену: - Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед? - Рожки! Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты тогда радостный-то такой? - А остальных таки посадили. Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать. Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью...

Друзья,а на ваш взгляд ,на каком фото наибольшее сходство.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко) — Кличко можно доверить любую военную тайну! — Он так умеет хранить секреты? — Нет он так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет! Мэр Киева Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр. У Кличко спрашивают: -Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — Сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать...

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше. - Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала. - Ну во-первых не к тебе, а к Вам. - Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала...