Шутка юмора

Охотник в лесу встречает медведя. Медведь его обнимает и говорит: — Ну что, падла, попался? Сейчас я тебя... Охотник в шоке: — Ты что, говорить умеешь?! Медведь: — Да я вообще много чего умею, но сейчас не об этом. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, если у тебя в кармане 100 рублей, и ты попросил у папы ещё 100, сколько у тебя будет денег? — 100 рублей. — Вовочка, ты плохо знаешь математику! — Нет, МарьИванна, вы плохо знаете моего папу. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: — Отпусти, исполню три желания! Мужик: — Хочу, чтобы у меня всё было! Рыбка: — Было...

У нас в Сибири два праздника: Новый Год и лето. И оба длятся одинаково. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. Когда семиклассник Сидоров уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что он неплохо провёл лето. — Опишите ваше лето одним словом. — Где?!! Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года...

Почему у автомобиля всегда хорошее настроение? Потому что у него есть много "друзей" на колесах! Какой самый оптимистичный автомобиль? Тот, который всегда "на ходу"! Водитель спрашивает у механика: "Почему у меня машина не заводится?" Механик отвечает: "Потому что она не хочет работать на выходных!" Почему у блондинки не получается завести машину? Она забыла, что нужно сначала открыть дверь! Какой автомобиль самый умный? Тот, который сам знает, когда нужно заправляться! Почему у водителей всегда...

1. Знакомство с автоинструктором Приходит парень в автошколу, садится в машину с инструктором. — Ну что, готов? — спрашивает инструктор. — Да! — уверенно отвечает парень. — Тогда заводи. Парень поворачивает ключ, машина заводится. — Отлично! Теперь включай первую передачу. Парень включает. — Молодец! Теперь смотри в зеркало, убедись, что никого нет, и начинай движение. Парень смотрит в зеркало, отпускает сцепление, машина трогается. — Супер! А теперь выключи двигатель. — ??? — Потому что ты забыл пристегнуться, а это первое, чему я учу...

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Спорят парень с девушкой. Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся...