Шутка юмора

Охотник в лесу встречает медведя. Медведь его обнимает и говорит: — Ну что, падла, попался? Сейчас я тебя... Охотник в шоке: — Ты что, говорить умеешь?! Медведь: — Да я вообще много чего умею, но сейчас не об этом. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, если у тебя в кармане 100 рублей, и ты попросил у папы ещё 100, сколько у тебя будет денег? — 100 рублей. — Вовочка, ты плохо знаешь математику! — Нет, МарьИванна, вы плохо знаете моего папу. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: — Отпусти, исполню три желания! Мужик: — Хочу, чтобы у меня всё было! Рыбка: — Было...

У нас в Сибири два праздника: Новый Год и лето. И оба длятся одинаково. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. Когда семиклассник Сидоров уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что он неплохо провёл лето. — Опишите ваше лето одним словом. — Где?!! Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года...

Почему у автомобиля всегда хорошее настроение? Потому что у него есть много "друзей" на колесах! Какой самый оптимистичный автомобиль? Тот, который всегда "на ходу"! Водитель спрашивает у механика: "Почему у меня машина не заводится?" Механик отвечает: "Потому что она не хочет работать на выходных!" Почему у блондинки не получается завести машину? Она забыла, что нужно сначала открыть дверь! Какой автомобиль самый умный? Тот, который сам знает, когда нужно заправляться! Почему у водителей всегда...

1. Знакомство с автоинструктором Приходит парень в автошколу, садится в машину с инструктором. — Ну что, готов? — спрашивает инструктор. — Да! — уверенно отвечает парень. — Тогда заводи. Парень поворачивает ключ, машина заводится. — Отлично! Теперь включай первую передачу. Парень включает. — Молодец! Теперь смотри в зеркало, убедись, что никого нет, и начинай движение. Парень смотрит в зеркало, отпускает сцепление, машина трогается. — Супер! А теперь выключи двигатель. — ??? — Потому что ты забыл пристегнуться, а это первое, чему я учу...

Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем ??? - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю... Сидит парень с девушкой. Парень: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”! Девушка: - Да врешь ты все... Парень: - Нет, честно... клянусь! Девушка: - Ну ладно, скажи. Парень: - Не... не могу. Девушка: - Ну пожалуйста...

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да :)) Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем! - Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая… Я решил девушке романтику устроить...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

*** Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр? *** За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг. *** Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный. *** Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу...

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы... - я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все. Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров...

*** - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии? *** Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть...