Yet another blogger

— Он регулярно проводит опись имущества! 2. Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал: — Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул. 3. Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. 4. — Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном. 5. Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семёном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет. 6. Мужик на телеге...

— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе. 2.. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кого кому подарили? 3. Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю. 4. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна...

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. 2. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? 3...

1112 1. Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла! 2. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. 3. — А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! — А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! 4...

1521 1. Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору. Директор: — Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: — Здорово, мужики! Первоклассники встают: — Здорово, пахан! — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! 2. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. 3. Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь... А не сдам — тоже напьюсь...