Yet another blogger

— Он регулярно проводит опись имущества! 2. Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал: — Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул. 3. Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. 4. — Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном. 5. Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семёном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет. 6. Мужик на телеге...

— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе. 2.. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кого кому подарили? 3. Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю. 4. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна...

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. 2. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? 3...

1112 1. Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла! 2. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. 3. — А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! — А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! 4...

1521 1. Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору. Директор: — Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: — Здорово, мужики! Первоклассники встают: — Здорово, пахан! — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! 2. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. 3. Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь... А не сдам — тоже напьюсь...

1003 1. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. 2. На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... 3. Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что вы там делаете с моей женой? — С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик. 4. Больница...

— Кусается? 4. Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? — Да. Я! — А шапочка где?! 5. Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается... 6. Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не...

(6667) 1. В поезде в одном купе едёт блондинка и адвокат. Ехать долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну...

— А меня из Интернета скачали. 2. КНДР грозит полным уничтожением Америке. Но общественность этого не допустит ни в коем случае: в Америке стоят сервера Google! 3. Девушки — странные люди: как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: — А вирусов нет? 4. Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда! 5. Существует обычай, что, когда женятся программист с программисткой, тещей считается материнская плата компьютера жены. 6. Жена айтишника спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у...

— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда... 2 Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра». 3 Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! — И что же вы сделали? — Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...

Сколько раз встречают Новый год космонавты? Мало кто знает, но можно встретить Новый год аж 16 раз за сутки. Для этого нужно всего лишь оказаться на борту МКС, что кружится вокруг Земли в космосе. Движется она со скоростью 27600 км/ч и совершает один оборот вокруг Земли примерно за 1,5 часа. То есть за сутки МКС пролетает над тем местом, где встречают Новый год, много раз. Но космонавты этой возможностью не пользуются и встречают Новый год 3-4 раза. Новый год на других планетах. Время движения каждой планеты вокруг Солнца разное. На Меркурие 1 год равен 88 земным дням. И чем дальше от Солнца, тем год длится дольше...

Было это давно, несколько лет назад. Того сайта уже и не существует. Объявление о том, что нужно сделать сайт, я увидел в тематическом сообществе в VK и не раздумывая написал заказчику. Странности начались с первых минут. Например, он очень настаивал на том, чтобы я зарегистрировался в скайпе. Хотя зачем ему это, если в VK есть замечательная функция личных сообщений, а тогда были ещё и видеозвонки? К счастью, его желание упёрлось в какой-то глюк: я не мог зарегистрироваться, выскакивало сообщение об ошибке. Позже заказчик дал мне задачу купить готовый дизайн и перечислил несколько тысяч рублей...