Ольга Ковалевская

Психика ребёнка устроена прагматично: безопасность = предсказуемость. Когда правила стабильны, ребёнок понимает: ✔ что можно ожидать от взрослых ✔ какие последствия у его действий ✔ где границы мира. Когда правила «плавают», возникает хроническое напряжение. Это не капризность и не «характер». Это реакция нервной системы на нестабильность. Ребёнок в хаотичной системе чаще: 👉 тревожен 👉 импульсивен 👉 проверяет границы снова и снова 👉 хуже регулирует эмоции. Последовательность родителей — это не строгость...

Книга С.Н. Савинкова «Правила семейного воспитания: рекомендации детского психолога» хорошо разрушает популярный миф: «детей воспитывают сердцем». На практике воспитание — это всегда система: ✔ ожидания родителей ✔ стиль взаимодействия ✔ границы ✔ реакции на поведение ребёнка ✔ эмоциональный климат Если системы нет, возникает хаос: 👉 сегодня можно — завтра нельзя; 👉 мама разрешает — папа запрещает; 👉 требования меняются под настроение. Для ребёнка это означает постоянную неопределённость, а психика плохо переносит нестабильность...

» 🧠📱 В практике всё чаще слышу фразу: «Он успокаивается только перед телефоном». Важно аккуратно развести понятия. Когда младенец взаимодействует с матерью, происходит не просто контакт. Это процесс эмоциональной регуляции. Взрослый принимает возбуждение, тревогу, дискомфорт ребёнка, «переваривает» их своей психикой и возвращает в более переносимой форме. Именно так формируется способность к саморегуляции. Экран этого сделать не может. Гаджет не обладает психикой, эмпатией, способностью понимать состояние ребёнка. Его реакции — это сенсорная стимуляция: звук, свет, движение, смена картинок...

Здесь нет «лени», «манипуляции» или «плохого характера». Это про нейробиологию и развитие регуляторных систем мозга 🧠 1. Что происходит в мозге подростка К подростковому возрасту хорошо развиты системы: ✔ рассуждения ✔ абстрактного мышления ✔ построения гипотез ✔ словесной аргументации. А вот системы, отвечающие за: ✔ запуск действия ✔ удержание цели ✔ контроль импульсов ✔ доведение до результата — завязаны на лобные доли. Их созревание продолжается до 18–21 лет. Ключевой момент: подросток может прекрасно понимать, что нужно сделать, но испытывать реальные трудности с реализацией. Это разрыв между: 🗣️ «знаю и объясняю» и ⚙ «делаю и довожу» 2...

» Одна из самых разрушительных фантазий — быть всегда хорошим родителем. «всегда хороший» = небезопасный. Ребёнку нужен не идеальный, а достаточно хороший взрослый. Тот, кто: — иногда фрустрирует, — иногда не понимает, — иногда злится, но остаётся. Когда родитель боится быть плохим, ребёнок вынужден быть «удобным». Он отказывается от агрессии, желаний, протеста — чтобы сохранить связь. Цена — потеря себя. Родитель, который выдерживает свою «неидеальность», даёт ребёнку главное: право быть живым...

? Частый слышу вопрос. «Как стать другом своему ребёнку?». Это желание понятно и трогательно, однако с точки зрения системного подхода смешение этих ролей ведёт к дисфункции в семейной системе. Друг и родитель — принципиально разные социальные и системные роли. Дружба — это отношения по горизонтали, основанные на равенстве, выборе и условности. Родительство — это отношения по вертикали, основанные на ответственности, иерархии и безусловности. Семейная система работает здорово, когда: ➡️Границы ролей четки. Ребёнок чувствует безопасность, потому что над ним есть «взрослый» — тот, кто несёт окончательную ответственность...

➡️Поймали себя на том, что снова увязли в тревожных мыслях? 💭 ➡️ Знакомое состояние, когда кажется, что выхода нет, а энергия на нуле. Это не магия, а рабочие инструменты, которые можно применять самостоятельно в дополнение к работе со специалистом. Часто чувствуете себя заложником собственного разума, где мысли крутятся по одному и тому же тревожному кругу? Иногда к этому добавляются апатия и чувство, что ничего нельзя изменить. В таких состояниях помощь специалиста — самый эффективный путь...

В парной терапии мы редко работаем с «характерами» или «несовместимостью». Чаще мы имеем дело со страхом потерять связь. В основе любовных конфликтов почти всегда лежит тревога привязанности. Когда партнёр отдаляется, критикует, молчит или защищается — это не про плохое отношение. Это про вопрос, который не проговаривается вслух: «Ты со мной? На тебя можно опереться? Я для тебя важен?» Любовь в зрелых отношениях — это не постоянная гармония и не отсутствие конфликтов. Это ощущение надёжной эмоциональной базы...

Есть момент, который редко называют вслух. Когда тело выдерживает — психика перестает паниковать. Каждый раз, когда ты делаешь повторение, бежишь дальше, чем хотелось, стоишь в планке еще десять секунд, происходит не только физическое усилие. Происходит внутренний диалог: «Мне тяжело, но я остаюсь. Я справляюсь». Это и есть точка опоры. Тело — первая территория, где мы можем вернуть себе контроль. Не через размышления. Не через анализ. А через прямой опыт: напряжение → выдерживание → облегчение. Психика учится на фактах, а не на убеждениях. И самый убедительный факт для нее — я выдержал...

Что это за страх Это не про «я не знаю, чего хочу». Это про внутреннюю пустоту, когда привычные опоры перестают работать: цели достигнуты, роли обесценились, прежние смыслы больше не греют. Возникает ощущение, будто жизнь продолжается, а зачем — исчезло. Как он ощущается: ➡️Тихая тревога без конкретной причины ➡️Усталость, которую не снимает отдых ➡️Мысли: «И что дальше?», «Это всё?» ➡️Потеря интереса даже к важному раньше ➡️Чувство внутренней фальши — будто живёшь не свою жизнь. Почему он появляется После кризисов, потерь, выгорания. В моменты больших изменений. Когда смысл был построен только на внешнем: успехе, отношениях, роли...