Алексей Назаров

Терпение. Терпению меня научили сыновья. В какой-то момент я понял, что у детей свой темп жизни и восприятия, попытки изменить или ускорить который, приводят к откату в начало. Поэтому сейчас при планировании совместных мероприятий со своими детьми я учитываю их тоже. И сам перехожу в режим «сейчас так». Надо поплакать, остановились и поплакали столько, сколько надо. Надо покапризничать - пожалуйста, я подожду и мы пойдём дальше. Надо попрыгать от радости - сколько душе угодно. Надо рассказать про любимую игру - я слушаю. Надо вернуться за забытой игрушкой - пошли. Я понимаю, что если не ограничивать сейчас детей в том, что им надо испытать или прожить эмоции, то их жизнь будет спокойнее. Эти процессы станут естественными и будут происходить и проходить мягко. Им не будет требоваться подтверждения того, что с ними всё происходит правильно и они в порядке. Им не надо будет спрашивать разрешения на то, чтобы быть собой. Раньше мне казалось, что я обязательно должен чем-то запомниться своим детям, быть каким-то особенным, чемпионом или призёром чего-то там. Чтобы они с гордостью говорили про меня: «А наш папка - чемпион!» Оказалось, что дело не в достижениях, а в моём внутреннем состоянии. Я могу терпеливо наблюдать, как мои дети учатся быть собой и проявлять себя. И этого достаточно. И мой терпеливый взгляд прорастёт в них опорой, позволит из мальчиков вырасти в мужчин. #дети

Отпускание. Идя по жизни мы порой неосознанно берём и потом не отпускаем какие-то идеи, мысли, вещи, фантазии, а так же людей и отношения. И дальше мы идём и тащим за собой этот груз. Мы застреваем вниманием в этих вещах, событиях, людях и новому просто некуда прийти в нашу жизнь. Вниманием мы питаем наши надежды на то, что мы сможем когда-нибудь к этому вернуться. И чем больше было вложено внимания и сил на достижение вещей, событий и людей, тем сложнее отвести свой взгляд и оставить надежду. Кажется, что я ведь столько себя вложил и поэтому не могу вот так просто всё оставить. Это можно сравнить с действием электрического тока на мышцы руки. Чем больше напряжения подать, тем сильнее будут спазмироваться мышцы и тем сложнее будет разжать кулак и отпустить то, что там было зажато. Так же и мы своим вниманием усиливаем процесс удержания. И чем больше внимания подаём тем сложнее становится отпустить. То есть нам даже может быть этого уже и не надо и пришла пора двигаться дальше, поменять гардероб, изменить образ жизни, отпустить прошлые отношения и дать место новым. А сила внимания удерживает нас от нас этого. Отпускание даёт возможность изменить свою жизнь, изменить модель поведения, впустить что-то новое, без оглядки на социум, на «так принято», на «так надо» и пр. Отпускание это возвращение к себе, к тому, что я действительно хочу, как я хочу жить и с кем я хочу жить. Отпускание это выбор себя. #медитацияонлайн #майндфулнесс

Сегодня так. На утренней прогулке на автобусной остановке заметил мужчину лет 30, который пил пиво. «Сегодня так» - пронеслось в голове. И всё, ни осуждения, ни критики. Тихо. Интересно было заметить, как изменился образ мыслей за последние 3 года. Эта фраза «сегодня так» появилась у меня в качестве самоподдержки в периоды после сложных сессий и расстановок, когда я валялся в соплях и слезах, совершенно не понимая как жить дальше. Я понял, что это часть процесса и это просто надо прожить. Потом эта фраза стала переходить на разные сферы моей жизни. Когда было непонятно что делать или всё шло совершенно не по плану, то я говорил себе «сегодня так» и отпускал. Сейчас я понимаю, что это был способ дать себе возможность не погружаться в самоанализ и самокритику и не застревать в пережёвывании одних и тех же мыслей снова и снова. Способ услышать себя и понять, а что действительно для меня это значит. И сегодня я смог без осуждения посмотреть на постороннего человека и согласиться с тем, что он может жить и делать так, как считает нужным для себя. #сегоднятак #можноподругому

Оценочные суждения. «Ну чё ты тупишь-то?», «А ты сама-то палец о палец ударила?», «Господи, что у тебя за фантазии», «Сколько-сколько ты хочешь денег?»,- всё это и много чего ещё изображено на фото. Каждую такую мысль, которая возникает в рамках расстановочной сессии и которая несёт мои оценочные суждения, я выношу в камень. В этот момент, когда появляется пристрастие к клиенту, желание поправить его или изменить, поторопить, или вспыхивают какие-то чувства к клиенту - я понимаю, что что-то в теме клиента входит в резонанс со мной и вызывает эти мысли и эмоции. В первые разы это было достаточно волнительно, так как я отвлекался и уходил по дорожке этих мыслей далеко от темы сессии. Сейчас это происходит на автомате и незаметно для клиента. Я просто беру камень и вывожу суждение туда. И я снова вижу клиента. #орасстановках

Почти как Бьюик. Есть такой роман у моего любимого писателя в жанре ужасов Стивена Кинга. Там про загадочную машину, которая была очень похожа на реальный автомобиль марки «Бьюик», но только снаружи. Я гулял с утра и увидел китайский автомобиль неопределённой марки. Подумал: «Почти, как Форд Эксплорер!». Потом встретил китайцев «почти, как Прадик!» и «почти, как Лексус!» И даже задумался, а почему именно сегодня я обратил на это внимание. Оказалось это про меня. Вспомнил, что в юности сначала хотел быть смелым и открытым, как один парень на секции плавания, который был на два года меня старше. Потом решительным и ответственным, как один знакомый инструктор по туризму, с которым ходили в походы. Потом верным и надёжным в отношениях, как мой папа. Потом заботливым и участливым по отношению к своим детям, как мой папа. А сейчас понял, что уже несколько лет, проживая всё то, что со мной происходит, я не испытываю потребности быть как кто-то, я всё больше нахожу и открываю себя. Иногда с радостью, иногда с болью, иногда с удивлением. И каждый раз говорю себе: «И таким я тоже могу быть». Понял, что не хочу быть «почти как…». И представил себе, как на очередном мероприятии мне предлагают представиться и я, вспомнив как учил представляться Назар Онищук, опускаю плечи, руки держу раскрытыми ладонями на уроне низа живота, открываю рот и, не кивая головой, смело говорю: «Лёха! Космонавтом!» #итакимятожемогубыть

Мужчина говорит. Мужчина приходит к женщине и приносит свой мир. Он рассказывает женщине про свои открытия, осознания и изменения. Это не способ произвести впечатление, не попытка получить «ты мой герой!», не желание излить душу. Это про «я тебе доверяю, я готов поделиться с тем тем, что есть у меня, тем, как я изменился». Женщине в этот момент не нужно делать абсолютно ничего, кроме как расслабиться и с интересом послушать. Когда женщина приходит в салон красоты, который ей нравится, и там ей сообщают о новой услуге, то она слушает эту информацию и принимает к сведению, а затем спустя какое-то время понимает, что ей эта услуга нужна и она готова ей воспользоваться. Так же и с мужчиной рядом. Он говорит для того, чтобы разделить свой мир с женщиной. Если женщина это понимает и принимает мужчину, то она слушает его с интересом потому, что это тоже про неё. Мужчина приносит что-то женщине, она это берет и изменяется вместе с этим. И уже изменённая возвращается к мужчине. А мужчина принимает эти изменения и меняется сам, растёт. Простая в фраза в рассказе мужчины, из которой женщина понимает для себя, что он надёжный, спустя какое-то время прорастает в женщине большим доверием к мужчине и большей нежностью и открытостью. И она возвращается к мужчине уже другая, она видит мужчину по-другому, она меняется и меняются их отношения. А мужчина, замечая эти изменения, утверждается в себе ещё больше и становится готов к ещё большим достижениям. Женщина с доверием принимает семя мужчины и спустя время появляется ребёнок - практически из ничего женщина создаёт новый мир. В её власти дать этому миру жизнь или уничтожить его. И так же в отношениях с мужчиной она может дать жизнь и развитие отношениям или уничтожить их. #можноподругому

Сходил за хлебушком. Я мужчина большой, с 18 лет меньше 105 кг не весил. Исторический максимум был в 2021 году - 147 кг. Потом я за 6 месяцев скинул до 108 кг. Сейчас снова приблизился к своему рекорду, полторы недели назад был 146 кг. Понял, что уже пора принимать решение куда двигаться дальше: вперёд к инсульту или назад к жизни. Подумал, что жить без инсульта всё таки веселее и решил заняться весом. Стал ходить пешком на пульсе каждое утро. Иду сегодня весь такой из себя молодец, радуюсь, что смог вытащить себя, в восторге от того, как я быстро иду, как у меня ловко получается передвигаться по льду. Короче кайфую. И тут меня обгоняет мужчина спокойным шагом. Фак. Думаю «может тоже спортом занимается». Смотрю, а у него в руке хлеб из магазина. Для меня это целый подвиг в таком темпе идти, а он просто сходил за хлебушком. Даже расстраиваться начал, а ещё стали выходить внутренние критики с транспарантами: «Тормоз», «Ну ты лошара!», «Обгони его!» и пр. «Да похер!» подумал я и пошёл дальше в своём темпе. Интересно, что мне снова пришла эта тема сравнения с кем-то/чем-то и соответствия кому-то/чему-то. «Выше! Быстрее! Сильнее!» - это актуально только на соревнованиях, а в жизни можно соревноваться только с собой. Я конечно мог обогнать мужика с хлебом, только какой в этом смысл. У меня есть определённая цель и я к ней иду, а если я буду отвлекаться на разных мужчин с хлебом, то и до цели никогда не дойду. #можноподругому

Мужчина в отношениях. У мужчины есть ясность, на основании которой он формирует свою реальность. Если он в отношениях с женщиной, то ему ясно - «я с этой женщиной в отношениях», для него это точка отсчёта, закон. И он больше не возвращается к этому вопросу. Каждый раз задавая вопросы женщине он вносит определённость и ясность, формируя пространство отношений. Это выглядит, как вопросы официанта в ресторане: «Базилик в пиццу добавить? Кофе на растительном молоке? Есть аллергические реакции на что-то?» Через пару посещений и ряда уточняющих вопросов этот официант уже будет знать ваши предпочтения и что вы не едите. Так же и мужчина со временем формирует свои представления о женских предпочтениях и привычках. Он прояснил для себя всё это, структурировал и пошёл дальше. Если женщина что-то сказала, то мужчина принимает эти слова всерьёз и дополняет этой информацией структуру отношений. Когда мужчина внёс ясность в отношения, то он может идти работать и реализовываться. Тылы прикрыть и можно идти в бой. Иногда со стороны женщины такое структурирование может восприниматься, как ограничение и ущемление её прав и свобод. Тогда женщина может выйти на тропу войны с мужчиной. Каждый разговор она будет воспринимать, как битву за свободу, в которой непременно необходимо доказать своё превосходство. В таком состоянии женщина начинает уничтожать мужчину. Мужчина даже не пытается защищаться он не понимает, что женщина видит в нём врага. Женщина может спокойно вносить изменения в структуру отношений, которую выстроил мужчина. Она может сказать, что ей что-то не понравилось и она хочет по-другому. Мужчина принимает это к сведению, через переговоры проясняет как именно по-другому хочет женщина и вносит изменения в структуру. Уважая, доверяя и принимая мужчину, женщина может построить с таким мужчиной крепкие отношения. Для это ей достаточно слушать себя и сообщать о своих изменениях мужчине. Всё остальное сделает мужчина. #можноподругому

С Пушкина не уходят. В воскресенье решил культурно просветиться и пошёл в кино на фильм про Пушкина. Подумал, что дополню знания про поэта его биографией, из которой знаю только, что он умер в результате дуэли. В предвкушении просвещения я занял своё место и раскрыл все фибры души и чакры. Фильм начался - красивая картинка, костюмы, атмосфера тех лет. И тут Пушкин начинает читать рэп на свои стихи, потом все герои в кадре подхватывают его. В следующей сцене рэп повторяется. Я как-то растерялся даже. Продолжил просмотр и как-то периодически ловил себя на мысли: «наверное автор так видит». И как-то так грустно стало от того, что я понял - просветиться не получится, ввиду субъективного взгляда автора фильма. Я подумал, что кино отлично зашло бы подросткам. А я уже дядя, а не подросток, поэтому принял решение уйти. Не быть там, где мне не нравится. Подумал: «сейчас встану и уйду» и остался сидеть без видимых причин - тело отказалось подчиняться. И тут внутренний критик выдал: «с Пушкина не уходят» и далее последовал ряд мысле-образов, в которых меня осуждают все зрители в зале, чуть ли не плюют в спину, а на выходе встречает, очень огорчённая моим безрассудным поведением, контролёр зала со словами: «это же наше всё! Эх, ты!» Внутренняя борьба за контроль над телом продолжался пять минут. В результате я встал и ушёл. Хотелось бы приврать, что я ушёл с высоко поднятой головой, но я смотрел в пол, чтобы не запнуться. Подумал, что на сегодня достаточно окультурился и пора домой.