Хорошая Плохая

Помните, как в детстве любое мамино «Ну когда ты наконец повзрослеешь!» или папино «Ты что, не можешь нормально сделать?» отзывалось внутри жгучей смесью вины и беспомощности? Мы часто не придаём значения таким фразам — мол, просто эмоции, все так говорят. Но именно из этих «просто слов» складываются невидимые правила, по которым мы потом живём десятилетиями. Вот обезличенные примеры взрослых, которые обращаются к психологу с проблемами, работа с которыми в 80% случаев лежит через родительские предписания: И самое коварное — мы перестаём замечать их источник...

Она пришла ко мне в аккуратном пальто и с таким же аккуратным лицом. Улыбалась вежливо, говорила «всё нормально», и только руки выдавали — сжимались в замок так, будто внутри кто-то пытался выбежать наружу. Ей 42. Умная, собранная, с хорошей работой и привычкой держать спину ровно даже тогда, когда в душе шторм. Из тех женщин, про которых говорят: «Да она справится». И она справлялась. Всю жизнь. На первой встрече она пыталась «правильно рассказать» про свою проблему. Не прожить — отчитать. Как будто сидит на собеседовании в собственную психику: вот факты, вот даты, вот выводы...

Ограничивающий паттерн мышления — это не «плохие мысли». Это внутренний сценарий, который руководит вами, пока вы думаете, что просто «так сложилось». Он похож на скрытую программу в телефоне: вроде вы нажимаете на одни и те же кнопки (стараетесь, планируете, хотите изменений), а приложение каждый раз уводит туда, где привычно и безопасно. И тогда цели остаются «рядом» — но как будто за стеклом: доход не растет, уверенность не держится, отношения снова складываются по одному и тому же типу, самореализация откладывается...

Вы можете быть очень умной, взрослой, рациональной. Планировать, ставить цели, понимать «как правильно». И всё равно — откладывать, срываться, обесценивать, выбирать привычное вместо нужного. И вот здесь ключевой момент, который многим не нравится: проблема часто не в вашем разумном “я”. Проблема в том, что психика не готова. Не готова выдерживать новый уровень видимости. Не готова выдерживать большие деньги. Не готова выдерживать близость. Не готова выдерживать ответственность за выбор. И тогда включается самосаботаж — как очень “умная” система безопасности...

Почему после сторис становится “не по себе”: это ПОХМЕЛЬЕ ИСКРЕННОСТИ Вы замечали эту странную штуку? Вчера — откровенный разговор / сторис «чуть-чуть личного» / публичный выход. А сегодня — будто сделали что-то запрещённое. Внутри липкое «зря», «переборщила», «сейчас осудят». Это состояние называют «похмельем искренности». И оно встречается чаще, чем кажется — особенно у тех, кто привык быть собранным, удобным, сильным и «не выносить лишнего». Как это ощущается: И вот тут ловушка. Чтобы больше...

​ Про Рождество обычно говорят сладко: “свет, надежда, семейный уют”. Но если смотреть психологически, Рождество — это сюжет не про открытку, а про переход: когда новое рождается в тесноте, уязвимости и неопределённости. И в русской живописи есть работа, которая удивительно точно попадает в этот нерв — «Рождество Христово» Михаила Нестерова.​ Сюжет библейский: рождение Христа, поклонение пастухов, Вифлеемская звезда и луч света к яслям.​ Но ценность картины в том, что она не про “идеальные условия”, а про рождение смысла там, где по‑человечески тяжело...

Слово «дисциплина» у многих вызывает внутреннюю гримасу. «Опять эти занудные советы? А как же радость? А как же “делай, что любишь”?» Сейчас будет важная развилка. Дисциплина — это не про “заставить себя”. Дисциплина — это про освобождение от дофаминовой зависимости, которая маскируется под “я просто не в ресурсе”. И если вы это поймёте, у вас перестанет ломаться жизнь о простую реальность: результат — это рутина. Мы живём в эпоху дофаминовых аттракционов: Звучит красиво. Работает — почти никогда...

ЛУЧШИЙ СПОСОБ СТАТЬ СОБОЙ В 2026 — НЕ чинить себя Сегодня хочу поделиться с вами смелой гипотезой: в 2026 году завершится целая эпоха — эпоха бесконечного самосовершенствования и «починки» себя. Мы стоим на пороге кардинального сдвига в отношении к собственной психике и личностному росту. Потому что бесконечное «копание» часто работает не как исцеление, а как форма контроля: если я найду идеальную причину боли, то гарантирую себе безопасность. Но жизнь не выдаёт таких гарантий. И вы — не поломка, которую нужно чинить...

Есть странная закономерность: чем сильнее человек ждёт от 1 января “новой версии себя”, тем тяжелее ему становится в первые недели года. И это не потому, что вы “слабые”, “ленивые” или “не умеете держать обещания”. Просто смена года — это не нейтральная дата. Для психики это граница, которая автоматически включает бессознательные процессы: подведение итогов, сравнение себя с собой и оценку “где я вообще сейчас”. Психика любит циклы. Они дают ощущение структуры и смысла. Поэтому “год” считывается как маленькая модель жизненного пути: старт → путь → финал...

Иногда самые неожиданные ситуации становятся поводом для серьёзных размышлений о воспитании. Недавно со мной произошла история, которая заставила заново осмыслить, как важно сохранять целостность воспитательного процесса — и почему посторонние «добрые жесты» могут невольно ему помешать. Мой семилетний сын занимается плаванием. Тренировки проходят почти каждый день, и я неизменно забираю его после занятий. В тот раз я прождала в машине около получаса — и, не выдержав, отправилась искать ребёнка...

Что сейчас выбираешь ты: "хочу" или "надо"? Если вы сейчас читаете это с внутренним “да-да, это про меня”, скорее всего, вы давно умеете быть правильной. Собранной. Надёжной. Удобной. Той, на кого можно опереться. И одновременно — вы можете жить с ощущением, что внутри стало пусто. Что вы вроде бы всё делаете как надо, а радости мало. Что отношения есть — а близости нет. Деньги есть — а удовольствия и спокойствия не прибавилось. Что “потерпеть” стало вашей религией. Это и есть классика сценария “хорошая плохая девочка”...