Истории Лисицы

Три недели. Всего три недели с начала учебного года — а по ощущениям будто прожила целый семестр в режиме «тушим пожары и держим нервы». Каждый день — новая драма, и каждый раз ловишь себя на мысли: «Да сколько же можно удивляться? А нет, группа снова умеет удивить». Истерики из‑за дележки по трём бригадам. Слезы от того, что оказалась «не в той». Дальше — по нарастающей: обиды, споры, кто с кем, кто против кого, и всё это с такой серьёзностью, будто решается судьба мира, а не расписание практики...

Вы когда‑нибудь задумывались, что чувствуют люди, потерявшие самого близкого, самого родного человека? Мне не нужно задумываться. Я это чувствовала. Я это переживала. Я это несла в себе каждый день — как камень на груди, который невозможно ни снять, ни отодвинуть. Прошло почти три года, как не стало моей мамы. В тот миг я потеряла не только её — я потеряла себя. Воля к чему‑либо просто исчезла. Я не жила — я существовала. День за днём одно и то же: день сурка. Встать, что‑то сделать, лечь, встать снова — и всё без смысла, без цвета, без тепла...

Ну вот и лето почти на исходе. Через три дня — новый учебный год. И в груди всё сжимается не от радости (хотя она тоже есть!), а от этого знакомого, тяжёлого осознания: «Сейчас снова на меня свалится тысяча вопросов: „А почему это? А почему то?“ И моё терпение начнёт закипать…» Знакомое чувство, когда кажется, что ещё чуть‑чуть — и ты просто взорвёшься от количества «надо». Хочется схватиться за голову и сказать: «Дайте мне пять минут тишины!» Или хотя бы выпить магния, чтобы как‑то вывезти этот новый виток...

Дни бегут, накладываются друг на друга, и в какой‑то момент ты вдруг замираешь посреди привычной суеты и ловишь себя на одной-единственной мысли: «Я просто устала. Хочу остановиться. Хочу тишины». Не сбежать от жизни, а поставить её на паузу. Дать себе право не быть сегодня супергероиней, не тащить всё сразу, а просто посидеть, подышать и почувствовать, как земля держит. Ты сейчас в таком ритме, где дни сливаются в один длинный поток: три дня работы, два дня практики, снова работа. И даже когда вроде...

Пу‑пу‑пу… И вот оно: вроде каникулы, а ты всё ещё в ритме, будто кто‑то тихонько подкручивает скорость. Полмесяца прошло, а ты по‑прежнему на работе, пашешь как папа Карло — не от того, что хочется, а чтобы закрыть свои «косяки», чтобы потом, к середине сентября, наконец выдохнуть и почувствовать: «Я всё разгребла. Теперь можно просто быть». И в этом столько твоей силы и столько твоей усталости одновременно. Ты не бросаешь, не прячешься, не делаешь вид, что проблем нет. Ты просто берёшь и разгребаешь...