Заметки клинического психолога

Часто нарцисс в отношениях делает провокацию, чтобы увидеть вашу реакцию. Но Ваши попытки доказать свою правоту воспринимается им не как правда, а как доказательство вашей слабости и необходимости с его стороны лучше контролировать и проявлять агрессию в этой ситуации. ❓Ситуация: Партнёр говорит: «Мне было плохо, а ты меня снова не поддержала, ты просто занималась своими делами». Это ложное обвинение (в реальности вы были с ним). ❕Реакция защиты: «Да ладно! Я была с тобой весь вечер и слушала тебя, вспомни…» ❕Как НЕ защищаться: «Я слышу, что ты чувствуешь одиночество. Это не о том, как я себя вела, а о твоих переживаниях». ❕Результат: Вы не вступаете в полемику по фактам Отсюда первый принцип в общении с нарциссом: не вовлекайтесь в провокации. Роман Левыкин

Немного пропал, но возвращаюсь! Я являюсь организатором Санкт-Петербургского форума КИП-терапевтов, который проводился на прошлой неделе, поэтому все силы уходили на проведение. Темой года стала психосоматика. Поделюсь с Вами некоторыми идеями, вокруг которых было много докладов и обсуждений: - Телом человек говорит там, где не может своё переживание выразить словами. Поэтому в психотерапии важно помогать научиться свой симптом выражать через символы - В нашей стране сейчас есть специалисты, кто ведёт большую практику в методике доктора Лёша, когда через специальные образы можно работать с тяжёлыми соматическими состояниями: онкология, аутоимунные заболевания - Среди предпринимателей в последнее время стало много психосоматики и синдрома хронической усталости - Если у человека психосоматика, то нельзя сразу работать с конфликтом, так как есть риск усиления симптоматики. На первом этапе необходима поддерживающая работа для достижения стабилизации состояния, когда болезнь отступает. Лишь после стойкой ремиссии стоит подступаться к конфликту, который привёл к психосоматике

Да, эти вертикальные линии на самом деле одинаковы по размеру (можете не проверять, я вторую создал путём копирования первой). Но что же заставляет наше восприятие видеть их разными? – КОНТЕКСТ! И об этом стоит помнить в паре, когда вы собираетесь спорить. Зачастую вам нужно прояснять не предмет спора (какая линия короче), а контекст, который побуждает человека именно так видеть вещи в жизни. А для этого нужно в споре не повышать тон своего голоса, а задавать вопросы. И задавать их не для галочки, а действительно пытаясь узнать контекст. И это часть работы над отношениями! Всем хорошего дня!

Большинство проблем в браке можно решить, если муж и жена научатся решать их быстро, открыто, с уважением и вежливо, как взрослые. - Избегайте эмоциональных всплесков и криков. Не перегружайте эмоциями каждое обсуждение. - Если вы не согласны, то не надо это сопровождать гневом и неуважением. - Останавливайте спор до того, как он превратится в словесную вражду. Научитесь чувствовать, когда лучше уйти или сменить тему. - Когда представлены неопровержимые факты, научитесь говорить: «Ты прав(-а), я ошибался». Учитесь спорить фактами и объяснениями своей позиции, давая своему супругу или супруге возможность полностью выразить себя без страха осуждения или наказания. - Избегайте оскорблений или слов, о которых будете жалеть. В браке часто приходится проигрывать спор, чтобы выиграть супруга. Обычно, когда один из супругов выигрывает, брак проигрывает.

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина. Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр? Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья. #Созависимость #Отношения #Психология