Заметки клинического психолога

Часто нарцисс в отношениях делает провокацию, чтобы увидеть вашу реакцию. Но Ваши попытки доказать свою правоту воспринимается им не как правда, а как доказательство вашей слабости и необходимости с его стороны лучше контролировать и проявлять агрессию в этой ситуации. ❓Ситуация: Партнёр говорит: «Мне было плохо, а ты меня снова не поддержала, ты просто занималась своими делами». Это ложное обвинение (в реальности вы были с ним). ❕Реакция защиты: «Да ладно! Я была с тобой весь вечер и слушала тебя, вспомни…» ❕Как НЕ защищаться: «Я слышу, что ты чувствуешь одиночество. Это не о том, как я себя вела, а о твоих переживаниях». ❕Результат: Вы не вступаете в полемику по фактам Отсюда первый принцип в общении с нарциссом: не вовлекайтесь в провокации. Роман Левыкин

Немного пропал, но возвращаюсь! Я являюсь организатором Санкт-Петербургского форума КИП-терапевтов, который проводился на прошлой неделе, поэтому все силы уходили на проведение. Темой года стала психосоматика. Поделюсь с Вами некоторыми идеями, вокруг которых было много докладов и обсуждений: - Телом человек говорит там, где не может своё переживание выразить словами. Поэтому в психотерапии важно помогать научиться свой симптом выражать через символы - В нашей стране сейчас есть специалисты, кто ведёт большую практику в методике доктора Лёша, когда через специальные образы можно работать с тяжёлыми соматическими состояниями: онкология, аутоимунные заболевания - Среди предпринимателей в последнее время стало много психосоматики и синдрома хронической усталости - Если у человека психосоматика, то нельзя сразу работать с конфликтом, так как есть риск усиления симптоматики. На первом этапе необходима поддерживающая работа для достижения стабилизации состояния, когда болезнь отступает. Лишь после стойкой ремиссии стоит подступаться к конфликту, который привёл к психосоматике

Да, эти вертикальные линии на самом деле одинаковы по размеру (можете не проверять, я вторую создал путём копирования первой). Но что же заставляет наше восприятие видеть их разными? – КОНТЕКСТ! И об этом стоит помнить в паре, когда вы собираетесь спорить. Зачастую вам нужно прояснять не предмет спора (какая линия короче), а контекст, который побуждает человека именно так видеть вещи в жизни. А для этого нужно в споре не повышать тон своего голоса, а задавать вопросы. И задавать их не для галочки, а действительно пытаясь узнать контекст. И это часть работы над отношениями! Всем хорошего дня!

Большинство проблем в браке можно решить, если муж и жена научатся решать их быстро, открыто, с уважением и вежливо, как взрослые. - Избегайте эмоциональных всплесков и криков. Не перегружайте эмоциями каждое обсуждение. - Если вы не согласны, то не надо это сопровождать гневом и неуважением. - Останавливайте спор до того, как он превратится в словесную вражду. Научитесь чувствовать, когда лучше уйти или сменить тему. - Когда представлены неопровержимые факты, научитесь говорить: «Ты прав(-а), я ошибался». Учитесь спорить фактами и объяснениями своей позиции, давая своему супругу или супруге возможность полностью выразить себя без страха осуждения или наказания. - Избегайте оскорблений или слов, о которых будете жалеть. В браке часто приходится проигрывать спор, чтобы выиграть супруга. Обычно, когда один из супругов выигрывает, брак проигрывает.

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина. Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр? Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья. #Созависимость #Отношения #Психология

Пары бывают разные, один из вариантов — это отношения, где один из партнёров ранее пережил смерть партнёра в первом браке. По опыту работы с такими семьями, можно отметить следующие задачи: 1 Смерть своего супруга/супруги нужно отогревать. Этот процесс занимает время, зависит от качества отношений и продолжительности брака. Часто это около 1-2 лет. Если процесс утраты не пережит в достаточной степени, то есть высокие шансы отяготить новые отношения старыми эмоциональными процессами, и это будут болезненные эмоции. 2 Когда новая пара начинает совместную жизнь, одной из задач является построение совместности. Паре нужно научиться жить вместе и согласовать, как они теперь будут вести совместный быт и жизнь в паре. Этому процессу могут чрезмерно мешать холостяцкие привычки, которые сложились за время проживания горя, и могут мешать установки и образ жизни из прошлого брака. Получается, для успеха отношений, таким людям нужно психологическое отделение от своего предыдущего брака и холостяцкого образа жизни. Главная проблема здесь – негибкость, которая нередко встречается у людей 35+ лет. А негибкость заставляет человека пытаться перевоспитать партнёра под свой привычный образ жизни, что является большой ошибкой в конечном счёте. В идеальной ситуации с задачей эмоционального завершения предыдущих отношений лучше справиться до построения новых отношений. Если это не сделано, а новые отношениях уже начались, то самым правильным будет обращение за психотерапией. Парная терапия поможет в построении совместности и преодолении старых привычек. А индивидуальная психотерапия поможет пережить горе и эмоционально завершить предыдущие отношения.

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса. В общем, окситоцин в паре – это хорошо! Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно, в практике психологического консультирования пар, я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка). Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать! Просто добавляйте подобные события в жизнь своей пары. Часть способов поддержания уровня окситоцина в паре отразились в вебинаре по ПДД в отношениях, который скоро будет проводиться, на нём мы обсуждаем правила, которые защищают отношения. #Созависимость #гормоны #Окситоцин #Отношения #Психология 

Большинство людей вступают в брак, веря в миф о том, что брак - это красивая коробка, полная всего того, о чем они мечтали: дружбы, близости, поддержки, заботы и т.п. Правда в том, что брак вначале - это пустая коробка. Вы должны что-то положить, прежде чем сможете что-то взять. В браке-коробке изначально нет любви. Любовь - в людях. И люди вкладывают любовь в брак. В браке нет романтики. Вы должны привнести это в свой брак. Супружеская пара должна научиться этому искусству и выработать привычку отдавать, любить, служить, хвалить, чтобы коробка была полной. Если вы берете больше, чем кладёте, коробка будет пуста.

Истинная цель любовной жизни человека не в том, чтобы просто получить физическое удовольствие (оргазм не является главной целью), а в том, чтобы чувствовать себя любимым! Из этого возникает ряд вопросов в психоанализе: • Кого любят? Насколько хорошо мы знаем себя? Часто с детства мы развиваем не своё настоящее "я", а "ложное я" — ту личность, которая будет удобна окружающим. Если любят это "ложное я", то нашему настоящему "я" от этого мало пользы. Мы в контакте со своим настоящим "я"? • Кто любит? Насколько хорошо мы знаем этого человека? Понимаем ли мы его? Мы можем понять других только настолько, насколько понимаем себя. Одной из опасностей в долгих отношениях является то, что мы думаем, что знаем своего партнёра. С таким подходом можно очень далеко отдалиться друг от друга. • Как мы понимаем, что нас любят? Я много работаю с парами, и это не такой простой вопрос, как кажется. Хорошая практика в отношениях — это давать знать друг другу, что для вас является проявлением любви. Роман Левыкин для канала о созависимости #Психология #Созависимость #Отношения

Одно время в организациях я занимался тренингами по построению команд. И было у меня там одно интересное упражнение, чтобы показать, как мы выбираем людей (и подбираем себе пару): Упражнение «Семья как система». Проводится, пока участники ещё не знакомы. Каждого участника просят выбрать из группы человека либо напоминающего кого-то в собственной семье, либо восполняющего, по их мнению, недостающее «звено» в их семье. Участникам запрещено разговаривать. Когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару — объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого «за спиной» повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили. Оказывается, что каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной. А те, кто остались «у стенки» тоже имеют сходство между собой. Их объединяет отвергнутость. Скорее всего, они воспитывались в приёмных семьях или рано пережили значимое расставание, т.е. они с детства чувствовали себя отвергнутыми. Кстати об отверженности. Сегодня последний день, когда можно записаться на марафон по эмоциональным процессам, связанным с отверженностью. Собственно, сегодня и начинаем!