Helga из Сибири

Первое апреля Уух Сколько всего произошло за год Я тим-лид, я невеста, я преподаватель Вторая кошка Адлер, Сириус, Питер, Омск, Мурманск, Кировск, Териберка, Владимир, Суздаль, Краснодар, Новосибирск Казань вот на подходе Зеленый забег, гонка героев, ночной забег В Казани планирую пробежать 10км, пока шансов мало, но хочу Я собрала команду, классную, бодрую, шикарные ребята Сегодня узнала, что буду спикером на конференции большой Отучила 2 группы студентов системному и бизнес анализу Театры-концерты-выставки-квесты 18 занятий вокала Пройденный продвинутый курс по импровизации Сегодня 10 месяцев как я в отношениях, классных, теплых, поддерживающих, в июне свадьба Только очень устала, плакать хочется и на работе тоже Спрятаться ото всех хочется, но и к людям тянет Бардак с питанием, сном, физ нагрузкой Отражение в зеркале злит Хочется что-то закончить, только непонятно что, нет точки во времени и пространстве, за которой станет легче Ни в проекте, ни в учебе, ни в делах Что делать в моменте - не знаю Наверное, спать

Ненавижу. Как же ненавижу это ощущение бессилия, злости, раздражения, зависимости которое появляется при реальной или мнимой угрозе разрыва хоть сколько-нибудь значимых отношений. Сразу хочется сбежать и больше никогда не начинать, не пробовать даже сближаться с мужчинами. Единственное, что в этом может радовать - дружить с девушками я могу без этого. Но я не хочу, чтобы меня в этом состоянии видели, слышали. Мерзко от самой себя. Сладкого и прятаться, за книжку, сериал, работу, физ нагрузку. Что угодно, только не чувствовать этого.

Почему-то очень неловко. Очень как-то неуютно писать про свою единственную влюблённость за эти полгода. Хотя казалось бы) Уф Молодой человек, примерно моего почтенного возраста Начали общение в декабре и как-то очень легко и интересно, без стандартных и заезженных вопросов, с юмором и считываемым умом и обаянием. Также легко и просто перешли на флирт, аккуратный и тонкий, без грязи. Также незаметно перешли на вирт. Оох, бессонные ночи до 5 утра, и искренний интерес к происходящему с обеих сторон. На какой-то день такого общения я тревожно поинтересовалась, а будем ли мы собственно переводить такие прекрасные сказки в реальность. Получила истерику, прям вот с оценочными суждениями, с обвинением в контроле и тп. Ооочень удивилась и попрощалась. Как будто ведро холодной воды на голову вылили. Закрыла анкету и +- на месяц прекратила знакомиться, тк как-то уж очень непонятно и странно всё было. Ближе к возвращению в Москву в январе, вернула анкету, увидела его на сайте знакомств. Решили по чуть попробовать, медленнее и аккуратнее. Ага, щас, дня на три хватило. В те же степи унесло быстро. Ууух, человек-зеркало, раздувал и поддерживал любую брошенную искру. Дней через 10 встретились, ожидаемо с интересом к друг другу, с какой-то дикой химией. Разошлись с огромным желанием через день увидеться вновь и дойти до самого интересного. Казалось бы, всё хорошо. Но нет. Сначала его затянула учёба (вторая вышка), работа (горят проекты) и всё.. Постепенно за пару месяцев сошедшая на нет переписка и энное количество ссор на тему "женщина, ты нарушаешь границы".. Ооох, ок. Я раз за разом просила прояснить как надо и каждый раз это были только оценочные и побег от диалога. Но это было прекрасное состояние влюблённости, гормонов и химического коктейля в крови. На этом и похудела (уже откатилась, чорт) и шикарная фотоссесия и настроение было и бельё покупала и в целом очень живая была. И как в трассе 60, видимо это будет тот самый, с которым не было..) И смешно, и грустно. Но в качельки больше не играю. Немного боязно, что без них такой химии не бывает, но будем пробовать. Опять же опыт, хех.

Чем больше разбираюсь в себе, тем больше понимаю насколько в прошлых отношениях было много очень важных и крутых для меня штук. От этого и больнее, с одной стороны, и радостнее - значит я в них была не только и не сколько потому что привязанность и страхи, а потому что моим ценностям и потребностям с этим человеком было очень хорошо. Первый раз сходила к карьерному коучу. Очень интересный опыт, на фоне +- месяца рассуждений, почему у меня нет энергии на текущую работу и где-то уже трёх месяцев нытья про расфокус, оказалось крайне полезно посмотреть на свои ценности более пристально. Получилось: - влияние - определять, что, зачем и во много как делает моя команда, доносить это до пользователей, принимать решения А с другой стороны, всегда иметь возможность влияния на окружение и смену его (не быть "в клетке" - не затачиваться под конкретную организацию или руководителей) - "я справилась" - тащить, создовать, вывозить и кайфовать от этого, "я сделяль" ощущение - команда - люди, прекрасные, разные, скиллованные, классные, адекватные коллеги и команда - деньги - рост - ощущение развития навыков и повышения стоимости на рынке И бесконечно классно, когда отношения помогают и в них поддерживаются те же ценности. Когда можно вместе обсуждать, идти к решениям, проектировать штуки, которые потом будут "влиять". Когда в отношениях есть совместное "мы справились" - про питание, про спорт, про мы оба справляемся с собой и с тем, как бывает сложно. Уух Хочу в продакты (product manager) Ощущение, что очень много энергии в этом желании, очень много "я не умею, но хочу разобраться". Интересно и как сделать это плавно, без рывков, но и не потерять энергию, потому что слишком медленно. Буду думать и делать ^_^ Удачи мне)

Люблю перелёты. Всегда время с собой. Почти всегда с хорошей книгой. С мыслями и переживаниями. Решила почистить папку со скриншотами А есть привычка иногда скринить переписку, когда тепло и близко или когда смешно или когда забавно и мило или когда больно и страшно И был ряд скриншотов из диалога с бывшим. Удалила, но не прочитать не смогла. Горько и больно Любила, очень сильно любила Кроме уважения, интереса, любования, влечения, бесконечное желание добра, тепла к нему было всегда. И в переписке постепенное шаг за шагом своими же руками разрушение привязанности, макание себя же в то, что ему со мной плохо и мне с ним Что несмотря на полное сердце любви к нему, вместе быть не умеем и не можем Сочувствие и уважение к себе после. Уважение, что смогла закончить и перестать мечтать и думать, что даже смогла злость найти в себе, что от этой болезненной привязанности смогла выздороветь. И сочувствие, что долго была в этом, что не получилось "взять и отрезать", только ломать по ниточке, по связи, по косточке, а потом собирать себя заново. Спасибо друзьям и книгам. Иногда верное слово может быть той соломинкой, за которую хватаешься и выживаешь. Хочу тепла, весны и душевной близости и верю, что будут. А стихи и правда сразу про двоих получились.. Я хочу тебя просто увидеть, Выпить кофе и поболтать. Я не знаю, что из этого выйдет, Но это лучше, чем просто мечтать: Что случайно я тебя встречу, И небрежно дотронусь плеча, Голос твой тёплый услышу, Поцелуй мой сорвешь сгоряча. Знаю только - тебя не увидеть, Ты - мой муз, или как тебя звать? Не хочу я тебя ненавидеть, Но, пожалуй, пора забывать