Helga из Сибири

Первое апреля Уух Сколько всего произошло за год Я тим-лид, я невеста, я преподаватель Вторая кошка Адлер, Сириус, Питер, Омск, Мурманск, Кировск, Териберка, Владимир, Суздаль, Краснодар, Новосибирск Казань вот на подходе Зеленый забег, гонка героев, ночной забег В Казани планирую пробежать 10км, пока шансов мало, но хочу Я собрала команду, классную, бодрую, шикарные ребята Сегодня узнала, что буду спикером на конференции большой Отучила 2 группы студентов системному и бизнес анализу Театры-концерты-выставки-квесты 18 занятий вокала Пройденный продвинутый курс по импровизации Сегодня 10 месяцев как я в отношениях, классных, теплых, поддерживающих, в июне свадьба Только очень устала, плакать хочется и на работе тоже Спрятаться ото всех хочется, но и к людям тянет Бардак с питанием, сном, физ нагрузкой Отражение в зеркале злит Хочется что-то закончить, только непонятно что, нет точки во времени и пространстве, за которой станет легче Ни в проекте, ни в учебе, ни в делах Что делать в моменте - не знаю Наверное, спать

Ненавижу. Как же ненавижу это ощущение бессилия, злости, раздражения, зависимости которое появляется при реальной или мнимой угрозе разрыва хоть сколько-нибудь значимых отношений. Сразу хочется сбежать и больше никогда не начинать, не пробовать даже сближаться с мужчинами. Единственное, что в этом может радовать - дружить с девушками я могу без этого. Но я не хочу, чтобы меня в этом состоянии видели, слышали. Мерзко от самой себя. Сладкого и прятаться, за книжку, сериал, работу, физ нагрузку. Что угодно, только не чувствовать этого.

Почему-то очень неловко. Очень как-то неуютно писать про свою единственную влюблённость за эти полгода. Хотя казалось бы) Уф Молодой человек, примерно моего почтенного возраста Начали общение в декабре и как-то очень легко и интересно, без стандартных и заезженных вопросов, с юмором и считываемым умом и обаянием. Также легко и просто перешли на флирт, аккуратный и тонкий, без грязи. Также незаметно перешли на вирт. Оох, бессонные ночи до 5 утра, и искренний интерес к происходящему с обеих сторон. На какой-то день такого общения я тревожно поинтересовалась, а будем ли мы собственно переводить такие прекрасные сказки в реальность. Получила истерику, прям вот с оценочными суждениями, с обвинением в контроле и тп. Ооочень удивилась и попрощалась. Как будто ведро холодной воды на голову вылили. Закрыла анкету и +- на месяц прекратила знакомиться, тк как-то уж очень непонятно и странно всё было. Ближе к возвращению в Москву в январе, вернула анкету, увидела его на сайте знакомств. Решили по чуть попробовать, медленнее и аккуратнее. Ага, щас, дня на три хватило. В те же степи унесло быстро. Ууух, человек-зеркало, раздувал и поддерживал любую брошенную искру. Дней через 10 встретились, ожидаемо с интересом к друг другу, с какой-то дикой химией. Разошлись с огромным желанием через день увидеться вновь и дойти до самого интересного. Казалось бы, всё хорошо. Но нет. Сначала его затянула учёба (вторая вышка), работа (горят проекты) и всё.. Постепенно за пару месяцев сошедшая на нет переписка и энное количество ссор на тему "женщина, ты нарушаешь границы".. Ооох, ок. Я раз за разом просила прояснить как надо и каждый раз это были только оценочные и побег от диалога. Но это было прекрасное состояние влюблённости, гормонов и химического коктейля в крови. На этом и похудела (уже откатилась, чорт) и шикарная фотоссесия и настроение было и бельё покупала и в целом очень живая была. И как в трассе 60, видимо это будет тот самый, с которым не было..) И смешно, и грустно. Но в качельки больше не играю. Немного боязно, что без них такой химии не бывает, но будем пробовать. Опять же опыт, хех.

Чем больше разбираюсь в себе, тем больше понимаю насколько в прошлых отношениях было много очень важных и крутых для меня штук. От этого и больнее, с одной стороны, и радостнее - значит я в них была не только и не сколько потому что привязанность и страхи, а потому что моим ценностям и потребностям с этим человеком было очень хорошо. Первый раз сходила к карьерному коучу. Очень интересный опыт, на фоне +- месяца рассуждений, почему у меня нет энергии на текущую работу и где-то уже трёх месяцев нытья про расфокус, оказалось крайне полезно посмотреть на свои ценности более пристально. Получилось: - влияние - определять, что, зачем и во много как делает моя команда, доносить это до пользователей, принимать решения А с другой стороны, всегда иметь возможность влияния на окружение и смену его (не быть "в клетке" - не затачиваться под конкретную организацию или руководителей) - "я справилась" - тащить, создовать, вывозить и кайфовать от этого, "я сделяль" ощущение - команда - люди, прекрасные, разные, скиллованные, классные, адекватные коллеги и команда - деньги - рост - ощущение развития навыков и повышения стоимости на рынке И бесконечно классно, когда отношения помогают и в них поддерживаются те же ценности. Когда можно вместе обсуждать, идти к решениям, проектировать штуки, которые потом будут "влиять". Когда в отношениях есть совместное "мы справились" - про питание, про спорт, про мы оба справляемся с собой и с тем, как бывает сложно. Уух Хочу в продакты (product manager) Ощущение, что очень много энергии в этом желании, очень много "я не умею, но хочу разобраться". Интересно и как сделать это плавно, без рывков, но и не потерять энергию, потому что слишком медленно. Буду думать и делать ^_^ Удачи мне)

Люблю перелёты. Всегда время с собой. Почти всегда с хорошей книгой. С мыслями и переживаниями. Решила почистить папку со скриншотами А есть привычка иногда скринить переписку, когда тепло и близко или когда смешно или когда забавно и мило или когда больно и страшно И был ряд скриншотов из диалога с бывшим. Удалила, но не прочитать не смогла. Горько и больно Любила, очень сильно любила Кроме уважения, интереса, любования, влечения, бесконечное желание добра, тепла к нему было всегда. И в переписке постепенное шаг за шагом своими же руками разрушение привязанности, макание себя же в то, что ему со мной плохо и мне с ним Что несмотря на полное сердце любви к нему, вместе быть не умеем и не можем Сочувствие и уважение к себе после. Уважение, что смогла закончить и перестать мечтать и думать, что даже смогла злость найти в себе, что от этой болезненной привязанности смогла выздороветь. И сочувствие, что долго была в этом, что не получилось "взять и отрезать", только ломать по ниточке, по связи, по косточке, а потом собирать себя заново. Спасибо друзьям и книгам. Иногда верное слово может быть той соломинкой, за которую хватаешься и выживаешь. Хочу тепла, весны и душевной близости и верю, что будут. А стихи и правда сразу про двоих получились.. Я хочу тебя просто увидеть, Выпить кофе и поболтать. Я не знаю, что из этого выйдет, Но это лучше, чем просто мечтать: Что случайно я тебя встречу, И небрежно дотронусь плеча, Голос твой тёплый услышу, Поцелуй мой сорвешь сгоряча. Знаю только - тебя не увидеть, Ты - мой муз, или как тебя звать? Не хочу я тебя ненавидеть, Но, пожалуй, пора забывать

Да здравствуют ноотропы и приложения по контролю времени в телефоне. За неделю ощутимое изменение фокуса и концентрации, далеко еще даже до среднего уровня режима "я тут все зарешаю", но прогресс на лицо. Рада. Как обычно активные выходные - караоке, встречи, бары, учеба, даже выставка. Нравится, что много всего происходит и это интересно. Нравится, что испанский пока на ежедневной основе со мной, даже появляются мысли поискать что-то очное, какое-то общение на языке, чтобы практика появилась. Лор прописал операцию на нос, которая в том числе поменяет немного внешность. Словила тревогу на этом фоне, неприятно, но вполне объяснимо. Начала бодрее тренироваться, хочу быть готова к гонке героев. Провернула акцию "встреча ради секса". Ломку физическую по кинестетике и разгулявшиеся гормоны пришли в норму. Но как мало в этом про меня, про эмоции, про эмоциональную близость, азарт и интерес. Зато прям поняла фразы из категории "да у нас был секс, но это ничего не значит". Оказывается, так действительно бывает. Действительно можно сублимировать в человека желание к другому и даже в целом на уровне тела получать удовольствие в процессе. Но после уже второй день ловить отходняк по тому, насколько это было не то. Не жалею, полезный опыт, но явно поняла, что хочу по-другому. Хотя не может не радовать сам концепт - захотела -> получила. И то, что в целом за 4-5 месяцев был хотя бы один человек, который вызывал яркие эмоции и реакцию. Жаль, что то, что было, было не с ним и с ним не будет. Но 2-3 недели ходить как воздушный шарик и ощущать это было очень круто. Сумбурно получилось. Может разверну позже. Опыт - сын ошибок трудных. Спасибо январю за опыт.

Очень радостное наблюдение этой недели. Что бы ни происходило, из головы пропало ощущение одиночества как класс. Нет такого, что "ой, никто меня никуда не зовет, никто не пишет, я никому не нужна". Мысль, с которой жила всё студенчество и как будто бы еще огромное количество лет жизни после. Я знаю кому написать, позвонить, запланировать. Я есть у себя - мысли, книги, прогулки, тренировки, блог опять же. Как будто в этом не стало страха - да, в моменте друзья могут быть заняты, недоступны, но они есть и ответят и мы спишемся, созвонимся, увидимся когда сможем. Ушло тревожное - может сорвусь и вернусь домой. Может вернусь, но это будет решение, спокойное, взвешенное и опять же не бесповоротное. Я могу принимать решения, я могу их менять, я могу передумать, я могу ошибаться. Прогресс в этом даёт надежду, что и во взаимоотношениях с мужчинами когда-нибудь будет прогресс. Когда-нибудь я смогу на старте отношений не быть "щеночком" (дай-дай-дай внимания). Я очень на это надеюсь. Иначе лучше без отношений и ребенок из пробирки. Жестко конечно, но может быть я провальна только в одной роли - женщины, но справлюсь с другой - матери. Отказываться совсем от второй, потому что я ужасна в первой, очень грустно. От того, насколько ужасна, в сочетании с терапией, очень сильно унесло на пару дней в ненависть к себе. Бесконечно зло видеть в себе штуки, которым 15 лет. 15, Карл. После всех книг, рефлексии, дневников, занятий индивидуальных и в группе, есть что-то, что всё еще работает настолько же плохо, как 15 лет назад. От этого наступает туман, черный-черный туман, который глушит все хорошие мысли и укутывает в какую-то апатию и безразличие, как будто ничего хорошего не будет, ничего не получится и не изменится, если это не поменялось. Подруга вытащила, откатилась, стабилизировалась, работаем дальше. Пожелайте удачи, иногда она очень нужна.

Как же сложно без дешевой концентрации, которую давал бесконечный стресс на прошлой работе. Да, это зло, забываешь про еду, сон, нормальные отношения с окружающими, забываешь про то, как это улыбаться и быть расслабленной. Но взамен получаешь "халявный" фокус и бешенный перформанс. Горишь, сгораешь, но ты же герой. Я выжила, я вывезла, я затащила. Задачу, релиз, тираж, не важно. Само ощущение "как сильны мои лапищи", пьянящее и являющееся одним из кирпичиков самооценки. Осознанно ушла на новую работу, где это не нужно. Гораздо адекватнее процессы, менеджмент, коллеги взрослые и самостоятельные, а не детский сад. Ушла, потому что понимала, что меня нет у близких, меня нет с любимым, потому что сама подыхать начала. Восстановление заняло месяцев 6-7, только перед новым годом в голове появилась мысль, что я пожалуйста могла бы и вернуться. Отношения кончились раньше, чем восстановилась. Теперь колбасит от того, что то, в чем я сильна - тушение пожаров, экстримальная координация, жесткий перформанс с переработками - и не нужны, и я боюсь даже рискнуть в это заходить, я слишком хорошо знаю, как это сжигает. Но без этого как будто я и не я, и без этого как будто даже и не умею работать и самая обычная, не прям мега крутая и тп. Пока не знаю, что с этим делать. Мысли про фарму, немного надежда на отпуск. И да, я пробую помидорки, убираю телефон в другую комнату, добавила тренировки, добавила витаминки. Только по ощущениям это как после ортопедического матраса пытаться в поезде добиться такого же удобства для спины с помощью трех одеял и пяти подушек. Конечно можно, но ощущения не те. Эээээх

Не люблю расфокус. Злит ужасно, как и злит хождение по одним и тем же граблям. Профессионально нахожу, ради кого надо очень много делать за хоть какой-то объем внимания на меня. Ррррррр Простыла и сижу бурчу, блин. На самом деле очень крутые выходные и продуктивная вторая половина дня, что не может не радовать. Меня на сайте знакомств нашла психолог (девушка) и предложила попробовать с ней поработать. Пока весьма интересно, но мне же мешает моё отношение к ней как к эксперименту, не серьезной работе. Попробую чуть больше верить, иначе толку мало. Навожу красоту дома, чуть больше стало "мне тут нравится, это мой дом". Наверное за +- 10 квартир за жизнь только от одной помню ощущение своего дома (хотя она как раз арендная была). Сложно это и не могу отделаться от ощущения, что это временно, что что-то случится и я уеду. Много тревоги, не нравится прям.

Очешуительное настроение! Очень активная неделя, довольный слон) Запланирована следующая пятница и встреча с коллегами с прошлой работы. Запланировано следующее воскресенье - если позволит погода, то с покатушками на лыжах или борде, потом к родным в гости. Купила билеты в Иркутск - Байкал ждет меня ^_^ Собрала сквод на гонку героев - очень-очень-очень хочу, осталось в график тренировки вставить и готовиться. Поиграла в лазертаг с коллегами и сходила в бар Сегодня учеба, надеюсь, что зайдет занятие Завтра празднование дня рождения - друзья, любимый бар и караоке ^_^ На фоне этого приятное общение, которое радует. Забавно, что с какими-то камбэками пришли люди с прошлых отношений, немного пошатало, но всего чуть, становлюсь ровнее и стабильнее. И это хорошо. Пока немного бегу от возможности побыть на едине с собой. В дела, в работу, в переписку, в котов. И очень большой расфокус, внимание соскальзывает почти с любой деятельности. Хочу свой привычный фокус, когда увлекся и вперед, работа ли, книга или диалог. Тренировки возможно помогут, кстати. Пришла с "прости меня, я люблю тебя" бывшая лучшая подруга. Грустно, простила, могу посочувствовать, но не хочу больше продолжать общение, хотя когда-то это был очень близкий человек. Понравилась в этом плане мысль психолога в контексте друзей и бывших.Когда-то этого человека в вашей жизни не было и вы были счастливы, поэтому когда этого человек не станет в вашей жизни, вы тоже сможете быть счастливы. Могу и буду.

Вернулась в Москву. Потихоньку возвращаюсь в свой ритм. Вчера был день рождения, самый наверное непривычный за последние лет 10. Очень много поздравлений, очень много таких слов, от которых становится тепло и радостно и немного гордо за себя. Неужели это все про меня, неужели все эти прекрасные люди действительно хотят общаться со мной. Приятное. Очень тепло отметили с подругой, просто чаек, просто шарлотка домашняя, но в этом так много про "мне тут тепло и комфортно и я хочу быть тут и собой". Спасибо подруге, люблю её. В воскресенье более обширное празднование, немного переживательно, но и любопытно. Сложно работается. Перелеты - смена графика - день рождения - семья как обычно тяжело переживающая мой отъезд. Но фокус верю, что вернется, а если нет - найду его, догоню и верну))) Восстановилась и вернулась на сайт знакомств. Ох, насколько легко же стало завершать диалог, если он пошел не туда. Сейчас попадаю в основном на 2 категории мужчин - заграничные красавцы, которым ооочень нужен твой номер телефона, они обязательно инвесторы, трейдеры и тп, не вылазят из тренаженого зала, и в целом весьма забавны, но у меня ни разу не хватило терпения поддерживать с ними диалог до стадии "милая, мне срочно нужны деньги, спаси-помоги ради нашей любви", слишком уж они палевные и мееееееедленные. Вторая категория - совсем не заграничные и очень быстрые ребята, которые предлагают постель после 10-30 минут общения. Не интересно, но и времени много не занимают. Проскакивает третья еще, но еще быстрее вторых улетает в блок - товарищи, в первых трех фразах загружающие тебя своими проблемами - финансы, разводы, отсутствие секса или проблемы с ним. В целом забавное, но не очень эффективное времяпрепровождение. Есть одно общение, тоже из СЗ, но которое радует своей нетипичностью и сложностью, в хорошем смысле этих слов. Переживаю, что стрельнет штука про значимость, но пока в целом ровнее, чем могло бы быть. И да, парит предыдущий негативный опыт, что обычно после первой встречи общение заканчивается (чаще по моей инициативе, но всё же), поэтому не очень хочется увидеться. Но даже вроде уже в планах. Опыт - сын ошибок трудных. Как минимум будет опыт. Надеюсь, что с возвращением меня. Обнимаю всех.

Сложное. Запаузила последнее нерабочее общение с мужчиной-другом. Фуууууф, так проще. Рядом с родными не получается переключаться из состояния "у меня так не было и не будет" в "у меня когда-то возможно так будет". Проще тогда без мужчин, отношений, ожиданий, и чего-то подобного. Получилось найти фантазию для засыпания, очень нереальную и очень красивую. Сама с ней спорю, но засыпаю. В ней у прошлых отношений есть будущее и очень счастливая я. Не получается делать практики по самоподдержки, но получается отдыхать и меньше парится. И то хлеб.