Денис Осипов | Психолог по отношениям и расставаниям

Десять килограммов за два месяца. Она худела не специально. Она просто не могла есть. Желудок сжимался при виде еды. Сон исчез полностью. Через пять месяцев после развода врачи диагностировали ей диабет первого типа — аутоиммунное заболевание. Её звали Флоренс Уильямс. Научная журналистка. Двадцать пять лет брака. Она развелась с мужем, потому что узнала, что у мужа была любовница на протяжении двух лет. Она хотела понять: почему эмоциональная боль превратилась в физическую болезнь? И начала изучать исследования...

«Значительные проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором они были созданы.» — Альберт Эйнштейн Эту цитату я повторяю на консультациях постоянно. Потому что женщины приходят и спрашивают: "Как мне перестать думать о нём? Что мне сделать, чтобы отпустить?" И вот что я объясняю каждый раз: дело не в том, ЧТО делать. Дело в том, ЧТО мешает тебе это сделать. Потому что ты пытаешься решить проблему развода тем же мышлением, которое привело тебя к этому разводу. И это невозможно...

Вечер. Его футболка в шкафу. Ваша любимая песня по радио. Бокал вина на столе. И ты берёшь телефон. Открываешь переписку. Пальцы зависли над клавиатурой. "Может, попробуем снова?" Стоп. Прежде чем написать — ответь себе на один вопрос. Не "сможем ли мы снова быть вместе". Не "изменился ли он". Не "простила ли я". Вопрос другой: ПОЧЕМУ я хочу его вернуть? Вот в чём штука. Ты думаешь: я хочу его вернуть, потому что люблю. На самом деле: ты хочешь его вернуть, потому что боишься быть одна. Понимаешь разницу? Любовь тянет к человеку...

Ты заблокировала его во всех соцсетях. Удалила его номер. Попросила общих друзей не упоминать о нём. Неделя проходит спокойно. Две. Три недели. Ты думаешь: вот, работает же. Не вижу его — не думаю о нём. А потом случайно встречаешь на улице. Или кто-то упоминает его имя. Или видишь похожую машину. И тебя накрывает. Накрывает так же сильно, как в первый день после развода. Вот в чём штука. Ты думаешь: если заблокирую его, боль уйдёт. На самом деле: ты убираешь раздражитель, который запускает боль...

Одна женщина на консультации сказала мне: "Боль после развода — это как будто в меня выстрелили из ружья в грудь. Я ощущаю это физически." И после паузы добавила: "И знаете, что самое странное? Я бежала за тем, кто выстрелил. Умоляла не уходить. Писала. Звонила. Ждала ответа. А потом до меня дошло: я бегу к человеку с оружием. Прошу его не бросать меня. А он просто стреляет снова и мне снова больно." На самом деле: ты возвращаешься к человеку, который причинил тебе боль — и просишь его не делать больно снова...