Денис Осипов | Психолог по кризисам в отношениях (измена, конфликты, развод)

«Скажите честно, вы бы на моём месте ушли?» Это один из самых частых вопросов, который задают мне женщины после измены мужа. И каждый раз мне хочется ответить: сейчас ты задаёшь не тот вопрос. Потому что в первые дни, недели, а иногда и месяцы после измены ты находишься в состоянии эмоционального шока. А в таком состоянии трудно принимать решения, от которых зависит дальнейшая жизнь. Сегодня тебе хочется выгнать его навсегда. Завтра — обнять и попросить никогда больше не уходить. Утром ты ненавидишь его...

«Как он мог так со мной поступить?» «О чём он думал в тот момент?» «Любил ли он меня вообще?» «Когда всё началось?» «Что ещё он скрывает?» Если тебе изменили, скорее всего, эти вопросы уже сотни раз прокручивались в твоей голове. И самое неприятное — ты не можешь остановиться. Даже если очень хочешь. Ты просыпаешься с этими мыслями. Засыпаешь с ними. Пытаешься работать, смотреть фильм, общаться с детьми или друзьями — а мозг снова возвращает тебя к измене. Многие женщины начинают переживать: «Я схожу с ума»...

«Если он меня любит, зачем ему другая?» Это один из самых болезненных вопросов, который задают женщины после измены. И именно здесь возникает главная ошибка. Большинство людей считают, что измена автоматически означает отсутствие любви. Но в реальной жизни всё гораздо сложнее. За годы работы с мужчинами и семейными парами я убедился: мужчина может искренне любить свою жену и при этом изменить ей. Это не оправдание измены. Это попытка понять, что на самом деле происходит. Вот 10 причин, о которых редко говорят...

Ваш партнёр посмотрел на вас и сказал: «Это ничего не значило». И внутри вас что-то сломалось ещё сильнее. Если это произошло с вами, я хочу, чтобы вы прежде всего знали: ваша злость оправдана. Ваше замешательство оправдано. И то тяжёлое, проваливающееся чувство в животе, которое возникло, когда вы услышали эти слова, — тоже абсолютно понятно. Потому что вот чего большинство изменивших партнёров не понимает: фраза «это ничего не значило» — одна из самых болезненных вещей, которые можно сказать после измены...

Иногда женщина страдает после развода не из-за самого развода. Она страдает из-за бывшего мужа, который как будто не отпускает её. Он говорит: «Я тебя люблю» «Я был дурак» «Я всё понял» «Я не ценил» «Ты лучшая» «Как жаль, что мы развелись» И в этот же самый момент: И вот это — один из самых мучительных сценариев для женщины. Потому что бывший муж не даёт ей оплакать развод до конца. Не даёт поставить точку. Не даёт по-настоящему начать новую жизнь. Он как будто оставляет дверь приоткрытой. Ровно настолько, чтобы она продолжала надеяться...

Одна женщина пришла ко мне через три дня после того, как узнала об измене мужа. Она села в кресло и почти сразу сказала: — Я всегда думала, что если он мне изменит, я сразу уйду. Без разговоров. Без унижений. Без второго шанса. Я даже подругам так говорила: «Я такого не прощаю». А сейчас я сижу здесь и не понимаю, почему я всё ещё дома. Почему я не собрала вещи? Почему я вообще думаю, что, может быть, мы ещё можем что-то сохранить? Она говорила быстро, будто боялась остановиться. Потом замолчала и тихо спросила: — Это значит, что я слабая? Я не ответил сразу...

Есть очень распространённое представление о том, как психолог помогает пережить развод или расставание: Психолог говорит тебе что-то такое, от чего тебе становится легче. Как будто существует точная фраза, правильный совет, верный способ посмотреть на ситуацию — и всё, боль исчезает. Но если ты переживаешь болезненное расставание, то, скорее всего, уже знаешь одну вещь: нет такой фразы, которая действительно бы надолго успокоила эту боль. Тогда зачем идти к психологу? Автор статьи: Денис Осипов —...

Ты дала ему время. Ты объясняла. Ты была терпеливой. Ты показывала ему другой способ как поступать с тобой. И всё равно… он не изменился. Если ты переживаешь сейчас расставание — или застряла в отношениях, которые никак не перестают причинять тебе боль, — скорее всего, это тебе очень знакомо. Это то, что я снова и снова вижу в работе с клиентками: женщины любят, продолжают пытаться, возвращают бывших или сами возвращаются… убеждённые, что на этот раз всё будет по-другому. И это можно понять. Потому что любви мы часто придаём почти магическое значение...

Прошло три месяца после развода. Ты всё ещё чувствуешь боль в груди. Подруга говорит тебе: "Посмотри на это как на жизненный урок. И ты многому научишься." И ты киваешь. Потому что так принято отвечать. Но внутри себя думаешь: Какой на@рен урок?! Единственное, что я узнала — что мне больно. Что я одна. Что всё рухнуло. Как психолог я скажу тебе: уроки развода существуют. Но ты их не видишь не потому что их нет, а потому что ты смотришь не туда. Ты смотришь на своего бывшего. Смотришь на то, почему он ушёл...

После ухода мужа к другой женщине в голове часто звучит не вопрос, а приговор: «Значит, я была недостаточно хороша. Значит она лучше меня». И женщина начинает вспоминать: Как терпела. Как старалась. Как сглаживала конфликты. Как поддерживала мужа, когда ему было трудно. Как молчала, когда самой хотелось кричать. Как уступала, чтобы не портить отношения. Как верила: если я буду хорошей женой, он это оценит. И именно это ранит сильнее всего. Не просто то, что он ушёл, а то, что он ушёл, хотя ты столько вложила в отношения...

Есть кое-что, о чём мало кто говорит, когда речь заходит о расставаниях: Страдать легче, чем преодолеть его. Не здоровее. Но легче. И это полностью меняет взгляд на то, почему человек продолжает злиться, испытывать боль, обиду, вину, предъявлять претензии бывшему, перечитывать старые переписки или застревать в мыслях, которые снова и снова крутятся вокруг одного и того же. Потому что, хотя это может звучать противоречиво, очень часто его страдание — не проблема… а решение, которое человек нашёл, чтобы не сталкиваться с чем-то ещё более неприятным...

«Я хочу перестать звонить, хочу перестать смотреть соцсети бывшего, хочу перестать быть всё время в ожидании… но не могу». Большинство моих клиентов приходят ко мне за помощью именно с этой проблемой, и она повторяется снова и снова. И почти всегда эта проблема сопровождается чувством вины, стыда или недовольством собой: «Я знаю, что не должна этого делать». «Мне тысячу раз говорили, чтобы я остановилась». «Со мной что-то не так». Я хочу сказать кое-что важное: это происходит не потому, что ты глупая, слабая или недостаточно осознанная...