Денис Осипов | Психолог по отношениям и расставаниям

«Когда мы больше не можем изменить ситуацию — нам остаётся изменить себя» Многие женщины после развода или расставания говорят: «Я уже всё поняла. Я приняла. Я живу дальше.» И это правда. Ты: — не пишешь; — не следишь; — даже можешь быть в новых отношениях; — уже не плачешь каждый день; Со стороны кажется, что всё позади. Но потом происходит что-то неожиданное. Играет песня. Оказываешься в каком-то месте. Слышишь какую-то фразу. Возникает какое-то воспоминание. И тебя накрывает так, будто всё случилось вчера...

Есть мысль, в которой застревают тысячи женщин после развода: «Он был особенным» Он не просто мужчина. Не просто бывший муж. А именно — особенный. И из этой мысли рождается всё остальное: — «никто не сравнится с ним» — «таких больше нет» — «с ним было по-настоящему» — «я такого больше не встречу» И вроде бы ты понимаешь, что отношения закончились. Что было сложно. Что было больно. Но внутри всё равно живёт это ощущение: «Он — лучший. И я его потеряла.» И именно это не даёт отпустить. Потому что ты не вспоминаешь отношения целиком...

После развода почти каждая женщина делает одно и то же. Она идёт к подругам. Пишет им. Звонит. Встречается. Рассказывает снова и снова: — как он ушёл; — что сказал; — как всё произошло; — что она чувствует; Подруги слушают и говорят: — «ты сильная» — «он тебя не достоин» — «всё будет хорошо» — «найдёшь лучше» Иногда они злятся за тебя. Иногда — жалеют. Иногда — пытаются отвлечь. И на какое-то время становится легче. Как будто отпускает. Но потом ты возвращаешься домой. И всё повторяется. Вечером накрывает...

После развода рано или поздно появляется мысль: “Может, пора начать новые отношения?” Иногда она приходит как тихое желание. Иногда — как отчаянная попытка не чувствовать пустоту. И вот здесь очень важно остановиться и задать себе честный вопрос: я хочу новых отношений — или я хочу перестать чувствовать боль? Потому что это две совершенно разных ситуации. И от ответа зависит, что будет дальше: новая жизнь или новая травма. Если отношения эмоционально не завершены, психика всё ещё живёт прошлым. Ты...

Есть момент, который бьёт по женщине после развода особенно больно. Не сам факт расставания. Не документы о разводе. Не пустая квартира. Не даже его молчание. А момент, когда она узнаёт: у бывшего мужа появилась новая женщина. И вот здесь внутри очень часто происходит резкий, болезненный перелом. Потому что до этого можно было ещё жить в разных иллюзиях: Но когда появляется она — новая женщина, — всё начинает прожигать по-другому. Как будто развод, который до этого ещё можно было не до конца принять, вдруг становится реальностью...

После развода женщина часто думает, что ей больно только из-за мужа. Из-за его ухода. Из-за предательства. Из-за того, что семья разрушилась. Из-за одиночества. Из-за страха будущего. Но очень часто внутри болит не только это. Болит ещё и другое, гораздо менее очевидное: в браке ты могла потерять себя так сильно, что после развода не понимаешь, кто ты теперь вообще. И вот это состояние пугает многих женщин даже сильнее, чем сам развод. Потому что раньше у тебя была роль: жена, хозяйка, мама, партнёрша,...

“Я не только по нему скучаю. Меня пугает другое: тишина дома, пустой вечер, выходные без планов, ощущение, что рядом больше никого нет. И самое страшное — не сам развод, а мысль, что теперь я одна.” После развода женщина очень часто говорит себе: “Я боюсь одиночества.” Но если смотреть глубже, во многих случаях она боится не одиночества как такового. Она боится покинутости. И это не одно и то же. Одиночество — это когда рядом сейчас никого нет. Это факт. Ты приходишь домой одна. Ложишься спать одна...

“Иногда я думаю, что уже почти успокоилась. А потом меня как будто накрывает волной: злость, раздражение, почти ярость. И я сама себя пугаюсь. Разве можно столько злиться на человека, которого когда-то любила?” Можно. И это намного нормальнее, чем тебе сейчас может казаться. После развода, измены или тяжёлого расставания женщины часто стыдятся не только своей боли, но и своей злости. Им кажется: Но правда в другом. Очень часто злость появляется там, где было: То есть злость — это не “плохое чувство”...

“Я уже сто раз это вспоминала. Я понимаю, что ничего не изменю. Но почему тогда мозг снова и снова возвращает меня в один и тот же момент? В ту фразу. В тот взгляд. В то сообщение. В ту сцену, где всё рухнуло.” Это один из самых мучительных эффектов после развода, измены, тяжёлого расставания или любого сильного удара по психике. Человек не хочет снова туда идти. Но мозг как будто сам включает один и тот же фильм. И в какой-то момент начинает казаться, что ты сходишь с ума. Но нет. С тобой не “что-то не так”...

После развода женщины очень часто говорят одну и ту же фразу: «Я хочу его отпустить.» Но если спросить чуть глубже: «А что для тебя значит — отпустить?», очень часто начинаются паузы. Потому что внутри...

“Я же сама понимаю, что мне с ним было плохо. Я помню ссоры, его холодный взгляд, унижение, игнор, вечное недовольство и напряжение. Но почему тогда меня всё равно тянет назад? Почему я думаю не о том, как мне было тяжело, а о том, как хочется всё вернуть?” Это один из самых мучительных вопросов после развода. Женщина головой понимает: отношения были тяжёлыми, болезненными, выматывающими. Но внутри всё равно живёт странная тяга назад. И в этот момент она может начать пугаться: Нет. С тобой не “что-то не так”...

После расставания тебя ранит не только сам уход мужчины. Тебя начинает добивать то, что ты говоришь себе потом, когда остаёшься одна: утром, в ванной, в машине, перед сном, в тишине квартиры. Именно внутренний диалог часто делает боль в два раза тяжелее...