Денис Осипов | Психолог по отношениям и расставаниям

Десять килограммов за два месяца. Она худела не специально. Она просто не могла есть. Желудок сжимался при виде еды. Сон исчез полностью. Через пять месяцев после развода врачи диагностировали ей диабет первого типа — аутоиммунное заболевание. Её звали Флоренс Уильямс. Научная журналистка. Двадцать пять лет брака. Она развелась с мужем, потому что узнала, что у мужа была любовница на протяжении двух лет. Она хотела понять: почему эмоциональная боль превратилась в физическую болезнь? И начала изучать исследования...

«Значительные проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором они были созданы.» — Альберт Эйнштейн Эту цитату я повторяю на консультациях постоянно. Потому что женщины приходят и спрашивают: "Как мне перестать думать о нём? Что мне сделать, чтобы отпустить?" И вот что я объясняю каждый раз: дело не в том, ЧТО делать. Дело в том, ЧТО мешает тебе это сделать. Потому что ты пытаешься решить проблему развода тем же мышлением, которое привело тебя к этому разводу. И это невозможно...

Вечер. Его футболка в шкафу. Ваша любимая песня по радио. Бокал вина на столе. И ты берёшь телефон. Открываешь переписку. Пальцы зависли над клавиатурой. "Может, попробуем снова?" Стоп. Прежде чем написать — ответь себе на один вопрос. Не "сможем ли мы снова быть вместе". Не "изменился ли он". Не "простила ли я". Вопрос другой: ПОЧЕМУ я хочу его вернуть? Вот в чём штука. Ты думаешь: я хочу его вернуть, потому что люблю. На самом деле: ты хочешь его вернуть, потому что боишься быть одна. Понимаешь разницу? Любовь тянет к человеку...

Ты заблокировала его во всех соцсетях. Удалила его номер. Попросила общих друзей не упоминать о нём. Неделя проходит спокойно. Две. Три недели. Ты думаешь: вот, работает же. Не вижу его — не думаю о нём. А потом случайно встречаешь на улице. Или кто-то упоминает его имя. Или видишь похожую машину. И тебя накрывает. Накрывает так же сильно, как в первый день после развода. Вот в чём штука. Ты думаешь: если заблокирую его, боль уйдёт. На самом деле: ты убираешь раздражитель, который запускает боль...

Одна женщина на консультации сказала мне: "Боль после развода — это как будто в меня выстрелили из ружья в грудь. Я ощущаю это физически." И после паузы добавила: "И знаете, что самое странное? Я бежала за тем, кто выстрелил. Умоляла не уходить. Писала. Звонила. Ждала ответа. А потом до меня дошло: я бегу к человеку с оружием. Прошу его не бросать меня. А он просто стреляет снова и мне снова больно." На самом деле: ты возвращаешься к человеку, который причинил тебе боль — и просишь его не делать больно снова...

«Сложно заставить разум перестать любить, когда сердце всё ещё любит» Каждая женщина после развода знает эту боль. Я слышу её на консультациях постоянно. Разум говорит: он ушёл. Всё кончено. Пора отпустить. А сердце говорит: я всё ещё люблю. Не могу без него. Не хочу без него. И ты застряла между ними. Между тем, что знаешь — и тем, что чувствуешь. Классическая борьба разума и сердца. Только есть одна проблема: ты всегда проигрываешь. Потому что когда дело касается любви к бывшему мужу — побеждает сердце...

Она сидела напротив меня. Руки на коленях. Спина прямая. "Мы были идеальной парой", — сказала она. — "Общие интересы. Общие взгляды. Я думала мы родственные души. Десять лет брака. Я была уверена — это навсегда." Пауза. "А потом он стал отдаляться. Молчать. Избегать. Через три месяца сказал: "Я больше тебя не люблю." Вот так. Внезапно." Она посмотрела на меня. "Как это возможно? Любить десять лет — и вдруг разлюбить? За три месяца?" Я часто слышу подобные истории. Разные сроки брака, но суть одна: он любил — и внезапно разлюбил...

Ты видела их? Те моменты, когда что-то внутри сжималось. Когда голос внутри шептал: "Стоп. Что-то не так. Остановись" Когда бывший муж говорил одно — а делал другое. Когда обещал — и не выполнял. Когда ты чувствовала себя одинокой рядом с ним. Когда его слова звучали правильно, но что-то в его интонации резало слух. Ты видела. Чувствовала. Знала. Но продолжала отношения. Год. Три года. Восемь лет. И теперь, через полгода после развода, ты злишься на себя сильнее, чем на него. Потому что понимаешь: все сигналы были...

«Время лечит» — говорят тебе все. Подруги. Мама. Коллеги. Даже случайные знакомые, которые узнали о твоём разводе. И ты киваешь. Ждёшь. Три месяца. Полгода. Год. А время не лечит.

Сколько раз за сегодня ты подумала о нём? Пять? Десять? Тридцать? Ты ведёшь машину — думаешь о нём. Готовишь ужин — думаешь о нём. Смотришь сериал — и даже тогда, фоном, он в твоей голове. Не потому что хочешь. Ты на самом деле устала уже от этих мыслей. Ты знаешь, что они разрушают тебя. Ты даже говоришь себе: хватит. Всё. Больше ни одной мысли про него. И через пять минут снова думаешь о нём. Прошло пять месяцев после развода. Ты думала, что время сработает. Что мысли сами уйдут. Но они не уходят...

Ты открываешь его профиль. Снова. Двадцать третий раз за неделю. Пролистываешь вниз. Ищешь её. Новую женщину своего бывшего мужа. Находишь фото. Останавливаешься. Увеличиваешь. Волосы. Фигура. Улыбка. Одежда. Макияж. Сравниваешь. Пункт за пунктом. С собой. Она моложе? Стройнее? Красивее? Успешнее? Закрываешь приложение. Через пять минут открываешь снова. Та же фотография. Те же мысли. Та же боль. Четыре месяца после развода. Ты знаешь, что это разрушает. Знаешь, что надо остановиться. Но не можешь...

Желудок сжимается. Дыхание становится поверхностным. Он написал тебе в соц.сетях. Нормальное сообщение. Вежливое. "Привет, давно не виделись. Как дела?" Ты смотришь на экран. Пальцы зависли над клавиатурой. И внутри — паника. Необъяснимая паника. Через минуту ты закрываешь приложение. Не отвечаешь. Делаешь вид, что не видела. Три месяца после развода. Ты говорила себе, что готова к новым отношениям. Что пора. Что пришло время. А на практике — при первом же намёке на интерес мужчины — бегство. Это я вижу в разных вариациях у разных женщин и в разных ситуациях...