Гуськова про отношения

Почему во мне сидит чувство вины? Статьи / Проживание кризисов  Почему во мне сидит чувство вины Человек винит себя в своих неудачах, но он не хочет быть виноватым, ему больно, он ищет среди людей виноватых, но понимает, что там их нет. Значит, остается один объект вины – это история его потерь – такая жизненная история, она есть у всякого. Что значит – жизненная история потерь? Это значит, что у любого человека в жизни в его планы на жизнь обрушивается лавина непредсказуемых и неконтролируемых обстоятельств – это и есть жизнь. Гибкий человек – лавирует. Что это значит – лавировать? Это не значит, что ты избегнешь того, что является непреодолимым обстоятельством. Но это значит, что ты к нему гибко приспособишься: да, я не могу сейчас это осуществить, но отложу цель, и, поставив иные цели, буду более объективно смотреть на ту основную цель, возможно, она достижима иными путями, или есть иные – более реальные для меня цели. И т.п. Например, хочу быть актрисой, но прежде чем стремиться туда до состояния истерии, надо позаниматься на курсах актерского мастерства – чтоб точно понять – есть ли набор тех способностей, хочется ли повторять одно и тоже часами на репетициях и спектаклях и пр. Не позанимавшись на курсах с реальными своими данными, но, не пройдя отбор по актерским способностям, человек может обвинить себя и оценщиков, а на самом деле – сфера его – совсем иная, потому что способности у него - иные. И это и есть непреодолимые жизненные обстоятельства. В чем его вина? В том, что у него иные способности? Негибкий человек впадает в печаль, потому что он продолжает себя винить. Есть здоровая печаль (оплакивает, горюет), и человек выплачет свою печаль по поводу потери планов и мечтаний. Термин оплакать (горевать, отгоревать) – древнерусский. А есть меланхолия – это депрессия, когда человек сохраняет вину в себе. К сожалению, человек может быть привязан сам к своей депрессии. Потому что ему нравится не хоронить свою умершую мечту. Ему важно сохранять внутри эту любовь к несостоявшейся вечно ускользающей своей мечте. Потому что это его питает. Есть творческие люди в искусстве – они рефлексирующие, они нарочно подпитывают свои грезы такими депрессивными состояниями. Иначе им не создать образы художественные. Образ ведь несет вечный надрыв и порыв – а иначе и образа нет. Это их работа. Но нельзя работу путать с жизнью. Психотерапия помогает человеку осознать и объект вины (определить объект словом, облечь его в слово). Пришел все рассказал – облек в слово, осознал объект, и далее потребуется некоторое время на отгоревание своих прошлых планов. Горевание всегда проходит по-разному, все зависит от гибкости личности, но стремиться к гибкости и развивать ее – необходимо. В том помогает психолог. Он поможет устранить препятствия, чтоб человек начал горевать и быстро завершил этот процесс. Ты давно уже готова жить без тяжелого чувства вины. Обращайтесь ко мне за помощью не только, если Вы хотите разрешить свою проблему, но и если Вам хочется более высокого качества своей жизни, достичь большего успеха во всех сферах жизни. Запись через личное сообщение @Guskova_art_terapevt @

Часто слышу от моих знакомых, что они удивлены поведению моих детей. У них же мать психолог! Подобные разговоры иллюстрирует типичные заблуждения, что у врача дети должны быть здоровыми, у педагогов- умными, воспитанными, у психологов - уравновешенными, спокойными.🤕 Вот 3 мифа (заблуждения), с которыми я сталкиваюсь чаще всего. Миф 1: ребёнок психолога воспитывается в идеальной среде "принятия, безусловной любви, поддержки, с учётом всех его потребностей, особенностей, зоны ближайшего развития". В общем, по всем правилам умной педагогики и психологии, поэтому у него нет травм, комплексов, проблем.🥰 Реальность: ребёнок растёт и развивается под влиянием многих факторов: состав семьи, состояние здоровья, культура, вероисповедание, социум и другое. Так что всё у него есть: и травмы, и комплексы, и проблемы. Разница лишь в том, как он с этим будет справляться. Как научили и показали родители.🥳 Миф 2: мать психолог - идеальная мама. Чаще всего так думают и говорят мне об этом дети и подростки, с которыми я работаю. Они видят меня только с одной стороны.😊 Реальность: для своих детей я не психолог, я мама, и я далека от идеала. Да, у меня есть психологические знания, умения, которые мне помогают в понимании того, что происходит с детьми на том или ином этапе их развития. Но кроме этого имеется свой жизненный опыт, свои комплексы, травмы, заблуждения, мировоззрение, которые подкидывают мне нелегкие задачи. И чтобы их разрешить, я тоже обращаюсь за помощью к психологу, прорабатываю свои белые пятна. Я далеко не пушистая. Кричу, когда злюсь, плачу, когда больно, ошибаюсь, разочаровываюсь. В общем, всё, как у всех. 🥶 Миф 3: дети психолога воспитанные, спокойные, умные, развитые. Реальность: мои дети , как и я, далеки от идеала. Они совершают ошибки, нарушают дисциплину, не всегда хотят учиться и делать уроки. В общем, им свойственно все, что и многим сверстникам, и проблем своих тоже хватает. Мне с ними бывает очень трудно, это настоящая проверка терпения и ценностей гуманной психологии.😨 Для чего я вам всё это рассказываю?🤔 Чтобы вы меня не идеализировали, не заблуждались на мой счёт! 😍 Я просто очень люблю психологию, и мне нравится помогать людям, искать ответы, решения и находить их!💞 А вы сталкиваетесь с заблуждениями в своей профессии? Поделитесь в комментариях

Отношения между двумя людьми всегда большая ответственность одного из них. Когда-то давно, ещё в первом браке я не понимала, что отношения с супругом можно и нужно направлять и это основная задача женщины в браке. Тогда я не понимала этого. С мамой мы не вели беседы на тему женского счастья в семейной жизни и я сама постигала эту школу жизни. Конечно за 8 лет замужества были ошибки и победы. В какой-то момент хотелось "прогуливать" ту часть отношений, где я не справлялась. Не понимала, как без ссор и обвинений можно объяснить свои желания мужу. Как можно было объяснить, что есть женские и мужские задачи в семейной жизни? Первый семейный опыт подарил мне двух замечательных детей и оставил меня в состоянии не понимания, что я делаю не так. Почему не получается жить с партнёром дружно и ладно. Через полтора года я познакомилась с нынешним мужем. В свой второй союз я пришла с "узелком" не решённых задач. Так уж устроено Высшими силами, всё то, что мы не можем изменить идёт с нами в ногу до тех пор, пока мы придём к понимание как. Имея опыт улучшения отношений со старшим сыном я пошла по известному мне пути. И начала менять себя ради улучшений отношений с мужем. И с тех пор я консультирую женщин на тему партнёрских отношений и отношений с самой собой. А ещё в этом году мне пришла в голову замечательная идея по созданию курса для женщин "Анатомия счастья". Я давно вынашивала эту мысль и вот она воплотилась в жизнь.