Гид по подростковому возрасту

В прошлой статье я разобрала подробно как личный миф, он же миф о собственной исключительности проявляется у наших детей и какие реакции вызывает у нас, родителей. Теперь давайте разберем подробнее изнутри этот феномен - «миф о собственной исключительности» (далее МСИ), чтобы лучше понимать своих подростков. Что же такое «миф о собственной исключительности» (далее МСИ)? Вот, как определяет это понятие один из всем известных сайтов: «Убежденность подростка в уникальности своих внутренних переживаний и в собственной неуязвимости»...

«Это какая-то ошибка! Эти люди не могут быть моими родителями, мы же такие разные!» – я отчетливо помню такие мысли в своей голове в период своего подросткового возраста. И эти мысли есть в голове каждого подростка, в том числе и вашего – се ля ви… Это называется – миф о собственной исключительности. Он – одна из составляющей нормального подросткового эгоцентризма. К вам, наверное, частенько прибегал ваш отпрыск с какой-нибудь гениальнейшей идеей, вроде того, что «Мам, вот если белью дать полежать...

«Уже подросток, а ведет себя как маленький!» – жалуются родители на то, что ребенок не хочет взрослеть. И это тоже объяснимо. Давайте искать причину этому. 1. Начнем с того, что строгих рамок наступления подросткового возраста не существует в принципе. Особенно сейчас, когда практически каждую пятилетку ученые сдвигают границы. Причины для этого весьма веские, но это тема для отдельного разговора. Вашему подростку 12/13/14/... (нужное подчеркнуть/дописать), а интересы как в начальной школе? Панику наводить рано...

Я продолжаю серию постов про агрессию в подростковом возрасте, если вы не читали предыдущие статьи, то их можно найти ТУТ Отвечать агрессией на агрессию – неэффективная стратегия. Тогда как не агрессировать в ответ на агрессию подростка? Если честно - никак. Это естественная защитная реакция. Это сейчас было не разрешение, а смягчение вашего чувства вины. Я твердо придерживаюсь мнения, что проявление прямой родительской агрессии никак не способствует разрешению конфликта в отношениях с подростком (да и с кем бы то ни было, в принципе)...

Прежде чем обсуждать наши, родительские, реакции на агрессивные выпады наших отпрысков, давайте еще раз зафиксируем важные моменты на про агрессию. Агрессия – это всегда ответная реакция на что-то. То есть не будет никогда такого, чтобы у вашего ребенка все было хорошо и он на пустом месте «психует». За этим ВСЕГДА что-то стоит. Чаще всего, агрессия (у всех, у больших и у маленьких) возникает в ответ на нарушение чувства безопасности и она маскирует под собой страх. Мы все, включая наших детей имеем право на выражение своих эмоций, в том числе таких условно негативных, как страх и злость...

«А нельзя как-то все это пережить без агрессии и конфликтов?» «Нельзя» Сейчас подробнее поясню, из чего рождается эта агрессия у наших детей. Напоминаю: я про умеренную, эпизодическую агрессию. У девиантного поведения причин будет больше. Самое первое, мы уже говорили об этом, это – незрелость систем саморегуляции. Физиологическая незрелость. Вы можете с пеной у рта требовать «Веди себя прилично! Возьми себя в руки!» Но растущему человеку это просто может быть еще недоступно. А потом его за это в придачу наказывают...

Агрессия – это хорошо. Я бы радовалась, на вашем месте, если ваш подросток ее проявляет. А теперь спешу объясниться. Повторюсь на всякий случай: вышесказанное относится к эпизодическим вспышкам, не причиняющим вреда окружающим. Я не пишу в контексте этой темы про девиантное поведение. За агрессией стоят важные эмоции. Неприятные, отталкивающие, но очень важные. Да-да, те самые, которые принято считать «негативными». Нас самих с детства учили их подавлять: «Так вести себя неприлично!», «Что ты себе позволяешь?!», «Не смей грубить матери!» и т...

Не из учебников, а из жизни. Не со стороны подростка, а вообще. Потому что подростку, в силу своего возраста не все формы доступны и понятны, но мы взрослые часто сами не осознавая деструктивность своего поведения, «успешно» учим ребенка новым формам, которые он будет использовать в будущем. Не исключено, что и против своих же «учителей». Глобально есть 2 вида агрессивного поведения, с которыми мы сталкиваемся в общении с детьми и подростками. 1. В первую очередь с ПРЯМОЙ. Это агрессивные действия, направленные на конкретного человека...

Покажите мне родителя подростка, который ни разу не сталкивался с агрессией своего ребенка в свой адрес и я... поверю в единорогов. Так, не спешите пропускать текст и думать что-то вроде: «Это я! Мой ребенок себе такого не позволяет!» Давайте сначала изучим вопрос, а потом будем делать выводы. Агрессия в подростковом возрасте — это нормально. Это хороший такой показатель начинающейся или продолжающейся сепарации. Давайте сразу обозначим, что сейчас я говорю об эпизодических вспышках недовольства...

«Седина в бороду - бес в ребро!» - это про подростков чуть за 40. Да, такие тоже есть. И меня время от времени кто-то из клиентов или подписчиков спрашивает: «А если кризиса в подростковом возрасте не было, значит, обязательно «бомбанет» позже уже взрослого?» Тем, кому лень читать пишу сразу - не обязательно, но может. Кто хочет разобраться в причинах - усаживайтесь поудобнее и приятного чтения. Начну с понятия «кризис». Многие специалисты в области возрастной психологии вообще против использования этого слова и мне эта позиция весьма симпатична...

«Я не знаю с кем он общается. Много секретов. Границы сузились». Давайте поговорим про границы подростков в контексте отношений с родителями. Сразу отвечаю: да, границы общения с вами, родителями, меняются. «Сузились» – спорное утверждение, для каждого это будет значить что-то свое. Давайте разбираться. Первое, что нужно вспомнить - сепарация. Ребенок отделяется от вас, отстраивается от вас. В идеале с вашей стороны должен начаться тот же процесс. Но часто мы сталкиваемся с тем, что подросток начинает сепарироваться, а родители бунтуют против этого...

Чаще всего мы замечаем «шумные» проявления сепарации (споры, закрытые двери, «я сам», действия назло), потому что они эмоционально заряжены. Но бывают и тихие, тёплые сценарии, которые всё так же говорят о том, что ребёнок отделяется, просто делает это мягко. Инициатива заботы о себе. Моменты, когда наше родительское сердце наполняется гордостью (не путать с нарциссизмом) - главное заметить, а не принимать как должное. Ребёнок сам собирает портфель, планирует свой день, готовит простую еду — и при этом не отталкивает родителя, а спокойно принимает помощь, когда нужно...