Гид по подростковому возрасту

Больше, чем родителями, подросток недоволен только своей внешностью. Через это проходят 100% детей в этом возрасте. Мамам девочек, конечно, достается больше, но и мальчиков это не минует. Просто у юношей больше запретов на выражение своих чувств, особенно в отношении своей внешнего вида. Чтобы понять, чего им там в себе не нравится, нужно вспомнить что происходит в подростковом возрасте. Жил был ребенок. Было все размеренно и понятно. Мама сказала, что красивый, значит – красивый. Купила мама туфельки, значит – хорошие туфельки...

Когда ваш ребенок сам начинает подбирать себе гардероб, то, как и вы, он самовыражается в социуме. Мне очень часто родители задают такие вопросы: «Как привить ребенку чувство стиля?» «Как развить вкус?» «Как сделать так, чтобы интересовался модой?» «Как повлиять на него(нее), чтобы выглядел(а) прилично?» Родители, вы же, я надеюсь, понимаете, что все эти вопросы про вас и про то, чтобы сделать ребенка удобным и нравящимся вам? Нет какого-то единого эталона стиля, нет «идеальной» моды, а вкус – это самая субъективная категория в жизни...

Практически синонимом «подросткового бунта» является словосочетание «трудные подростки». Для меня трудные подростки как единороги: все про них говорят, снимаю фильмы, ничего толком не знают, но в естественной среде обитания ни одного не нашли. Да, я убеждена, что трудных подростков не существует. Но так, естественно, было не всегда и когда-то, даже на свою собственную дочь мне очень хотелось навесить такой ярлык. Но теперь я готова и вас переманить на светлую сторону отношения к подросткам. «Моя...

«У тебя не те приоритеты в жизни!» - часто слышат подростки в свой адрес от взрослых людей: учителей, знакомых и даже родителей. И это острый конфликт в отношениях с ребенком. Мы, родители, наблюдаем, как ребенок «прожигает жизнь», а ребенок чувствует, что его жизнь и все, что ему важно обесценивается родителем. Тема, достойная быть разобранной. За всем в нашей жизни стоят потребности. И за приоритетами тоже. Наши приоритеты собственно формируются из наших потребностей, которые, в свою очередь, запускают мотивацию к действию...

Еще одна «фишечка» этого возраста – подростковый бунт. Осмелюсь заявить, что каждый родитель подростка сталкивается с бунтом. В разной степени. У кого-то дети бунтуют «тихо», не причиняя особого дискомфорта окружающим. У кого-то так бурно, что страдает даже имущество, не говоря уже о нервах родителей. Кто-то бунтует локально, например, слушая музыку не ласкающую слух окружающим. А кто-то масштабно - выражая несогласие даже с цветом наволочек в родительской спальне. Начнем с того, что определим, что входит в понятие «Подростковый бунт»...

В прошлой статье я разобрала подробно как личный миф, он же миф о собственной исключительности проявляется у наших детей и какие реакции вызывает у нас, родителей. Теперь давайте разберем подробнее изнутри этот феномен - «миф о собственной исключительности» (далее МСИ), чтобы лучше понимать своих подростков. Что же такое «миф о собственной исключительности» (далее МСИ)? Вот, как определяет это понятие один из всем известных сайтов: «Убежденность подростка в уникальности своих внутренних переживаний и в собственной неуязвимости»...

«Это какая-то ошибка! Эти люди не могут быть моими родителями, мы же такие разные!» – я отчетливо помню такие мысли в своей голове в период своего подросткового возраста. И эти мысли есть в голове каждого подростка, в том числе и вашего – се ля ви… Это называется – миф о собственной исключительности. Он – одна из составляющей нормального подросткового эгоцентризма. К вам, наверное, частенько прибегал ваш отпрыск с какой-нибудь гениальнейшей идеей, вроде того, что «Мам, вот если белью дать полежать...

«Уже подросток, а ведет себя как маленький!» – жалуются родители на то, что ребенок не хочет взрослеть. И это тоже объяснимо. Давайте искать причину этому. 1. Начнем с того, что строгих рамок наступления подросткового возраста не существует в принципе. Особенно сейчас, когда практически каждую пятилетку ученые сдвигают границы. Причины для этого весьма веские, но это тема для отдельного разговора. Вашему подростку 12/13/14/... (нужное подчеркнуть/дописать), а интересы как в начальной школе? Панику наводить рано...

Я продолжаю серию постов про агрессию в подростковом возрасте, если вы не читали предыдущие статьи, то их можно найти ТУТ Отвечать агрессией на агрессию – неэффективная стратегия. Тогда как не агрессировать в ответ на агрессию подростка? Если честно - никак. Это естественная защитная реакция. Это сейчас было не разрешение, а смягчение вашего чувства вины. Я твердо придерживаюсь мнения, что проявление прямой родительской агрессии никак не способствует разрешению конфликта в отношениях с подростком (да и с кем бы то ни было, в принципе)...

Прежде чем обсуждать наши, родительские, реакции на агрессивные выпады наших отпрысков, давайте еще раз зафиксируем важные моменты на про агрессию. Агрессия – это всегда ответная реакция на что-то. То есть не будет никогда такого, чтобы у вашего ребенка все было хорошо и он на пустом месте «психует». За этим ВСЕГДА что-то стоит. Чаще всего, агрессия (у всех, у больших и у маленьких) возникает в ответ на нарушение чувства безопасности и она маскирует под собой страх. Мы все, включая наших детей имеем право на выражение своих эмоций, в том числе таких условно негативных, как страх и злость...

«А нельзя как-то все это пережить без агрессии и конфликтов?» «Нельзя» Сейчас подробнее поясню, из чего рождается эта агрессия у наших детей. Напоминаю: я про умеренную, эпизодическую агрессию. У девиантного поведения причин будет больше. Самое первое, мы уже говорили об этом, это – незрелость систем саморегуляции. Физиологическая незрелость. Вы можете с пеной у рта требовать «Веди себя прилично! Возьми себя в руки!» Но растущему человеку это просто может быть еще недоступно. А потом его за это в придачу наказывают...

Агрессия – это хорошо. Я бы радовалась, на вашем месте, если ваш подросток ее проявляет. А теперь спешу объясниться. Повторюсь на всякий случай: вышесказанное относится к эпизодическим вспышкам, не причиняющим вреда окружающим. Я не пишу в контексте этой темы про девиантное поведение. За агрессией стоят важные эмоции. Неприятные, отталкивающие, но очень важные. Да-да, те самые, которые принято считать «негативными». Нас самих с детства учили их подавлять: «Так вести себя неприлично!», «Что ты себе позволяешь?!», «Не смей грубить матери!» и т...