Дневник психолога 📓

«Я тебе уже столько всего наобещал, а тебе все мало» Один из самых важных маркеров исцеления — от эмоциональных качелей больше не захватывает дух. Небезопасное перестаёт притягивать. Безопасность — это не про отсутствие конфликтов. Это про предсказуемость. ➡️ Рядом с этим человеком я выдыхаю, а не считываю градусы движений его челюсти. ➡️ Моё «нет» не наказывается холодом, обидой или агрессией. ➡️ Темп задаём вдвоём, нет ощущения «слишком много, слишком быстро». ➡️ Слова совпадают с делами. Не иногда — постоянно. ➡️ Внимание стабильно: оно может колебаться от... усталости, например, но остаётся предсказуемым. Вот такие не эффектные с виду спецэффекты: просто человек делает то, что говорит. Последовательно. Соу секси...! Пока другого захлёстывает «обожанием» — не спешим влюбляться в обещания. Просто смотрим. На поступки, а не на амплитуду полёта бабочек в животе. Прислушиваемся к своему телу: насколько оно расслаблено, не бьёт ли его током. Звучит не романтично, знаю. Буду признательна, если поставите лайк и оставите вдумчивый комментарий — это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь, тут есть о чём подумать. P.S. Ко мне можно в терапию.

Мы сделаны из самых первых отношений. Из того, как нас держали, как смотрели, как откликались на плач. В первые годы жизни мы собираем из этого внутреннюю схему — и потом много лет накладываем эту кальку на всё подряд. На любовь, на дружбу, на начальника, на бездомную собаку. Боулби называл это внутренней рабочей моделью привязанности. Такой бессознательный шаблон, который складывается в раннем детстве из общения с родителями. Условно разделим его на две половинки: убеждение о собственной ценности — достоин ли я любви? — и ожидание от другого — можно ли на него опереться? Этот трафарет всегда под рукой, даже когда мы отчаянно не хотим повторять прошлое. И вот его любимый капкан: мы путаем голод по живому контакту с голодом по еде, вещам, информации, движению — чему угодно, что на минуту погасит нехватку. Если где-то внутри записано «меня никто не подхватит» — то и просить напрямую страшно. Внутри сводит пустое место под близость, а мы заедаем, покупаем, залистываем ленту. Хорошая новость: эту схему нельзя обнулить, но можно достроить. Пауза. Короткий вопрос, который вставляет клин между импульсом и автоматической реакцией. — Я правда хочу сама тащить 25 килограммов кошачьего наполнителя — или я отчаянно нуждаюсь в заботе, но не могу её попросить? — Я обнимаю бездомную собаку, чтобы её приласкать, или хочу, чтобы заобнимали меня? Заметить нехватку. «Палец вверх», вдумчивый комментарий и подписка на мой блог Дневник психолога 📓 — ваша реакция на материал и основа для моей дальнейшей работы. Большое спасибо!