Миссис Гринч

Заглянула в Москве к Кате с М. на «Несекс вечеринку». Давно мне было любопытно, что там у них происходит. Воображение рисовало, что происходит моё самое любимое в сексе – не секс! Вся эта кокетливо-романтическая игра «до», когда не все сексуальное интимно и не все интимное сексуально. Пришла в чудовищном состоянии, заряда хватало только на отстраненное наблюдение. Не хотелось даже открывать рот и отвечать, как меня зовут. Но ребята делают очень правильную штуку и очень вовремя. Ночной формат несекс вечеринок – отличное решение! Напомнил прекрасные нескончаемые выходные в Кошкином Доме, но без секса. Теперь очень жаль, что меня не хватило на то, чтобы влиться. Было очень душевно, заботливо, тепло и внимательное – как к своим. С объятиями и любовью к тем, кто пришел обняться и любить, к тем, кто пришел... Было очень вкусно и празднично. Действительно, ощущение новогоднего утра, когда на столе гора вкусностей, можно весь день шастать по дому в пижаме, сидеть на полу с куском торта, обниматься с приятными тебе людьми. Я сидела на диване, а в двух метрах от меня в блаженстве перетекали друг в друга две девушки и парень. Полностью одетые, они проникали и просачивались в… даже не в тела: между ними не было границы, не было одежды, не было тел. Они проникали и заполняли собой пространство, излучая восторг и экстаз. Выглядело очень завидно, я представляю, как хотелось новичками оказаться в таком же клубке, а не робко высматривать себе партнера, все не решаясь присоединиться. Но на что осмелишься – все твоё! А пока не осмелился... Мансарда, в которой проходит вечеринка, очень добавляет в новогоднее настроение. Кажется, что ты не в Москве, а где-то в Швеции. Рождественские картинки из Икеи помните? Вот такая же атмосфера. Уютно и можно комфортно приземлиться, где угодно. В дальнем углу, в полумраке, на полу парень целует девушку так, что невозможно перестать на это пялиться. Просто вбирает ее в себя, как голодный – не может ею насытиться. В его исступлении нет ничего сексуального, но он ею поглощен. Кажется, что он глядит в нее внимательно и радостно, прогоняя через нее себя. А девчонка любуется собой его руками, глазами, губами, телом, действием, и во всем этом нет эротизма, но есть удовольствие и гармония. Очень удивительно и очень любопытно. Мне пока сложно представить желание прикасаться к малознакомому человеку, который не кажется мне привлекательным. Мне не любопытно. Если любопытно, то сразу хочется коснуться кожи, а для меня это уже эротизм. Очевидно, мне еще многое предстоит о себе узнать и испытать. Уже размышляю, как бы вернуться на вечеринку. А еще мне показалось, что у Тимура отличная задница! Ну, как показалось… Я уже собралась уходить, хотела тихонько проститься с Катей и М. и незаметно ускользнуть, но они, закрыв глаза, растворились в своих партнерах. Не хотелось нарушать их гармонии и я присела подождать. Передо мной появился Тимур, сказать, что у него начинается практика и если я собралась уходить, то он бы хотел проститься сейчас, чтобы потом не прерываться. У меня не было ресурса на сцену прощания и я не очень вежливо отмахнулась от Тимура. А дальше с моей стороны сцена развивалась как в кино. Я вытянула руку и ладонью уперлась в плечо Тимура, чтобы он оставался, где присел. Тимур видать, обалдел, от такой резкости и очень медленно встал. Моя ладонь проскользнула по его телу и приземлилась в ямке на круглой ягодице. Перед поимо носом, на расстоянии вытянутой руки оказалась прекрасная круглая задница. С моей ладонью на этой прекрасной заднице. Черт, мелькнула мысль, как досадно уходить!

Мне нужно доныть, дожечь, выплеснуть из себя эту печаль, чтобы двигаться дальше. Потерпите еще чуток. Многие знают, что я щедра на критику. Но не многие понимают, что в моей критике нет желания обидеть и сломать. Напротив, есть желание видеть, как мой собеседник растет и становится лучшей версией себя. Это мой эгоизм. Для собственного роста мне нужен чужой пример успеха, чтобы для себя самой задрать планку еще выше. Я cамый настоящий трус. Дошло до меня только на днях. Всегда гордилась тем, что считала себя личностью с яйцами и всегда в лицо осуждала тех, кто избегал себя, избегал своих эмоции, привязанности и любви. Мне казалось, я не избегала. Казалось, я бросалась в любовь всем сердцем. Мне было важно получить этот опыт, вобрать в себя всю палитру ощущений. Но как бы я ни старалась быть предельно искренней с собой, я тоже отрицала и обесценивала, пока не разгрызала первопричину и не находила в себе силы признаться и признать. Когда мы спешно уезжали, еще в первую волну, я позвала друга проститься… Ну как друга – у меня были к нему эмоции и любопытство, и казалось, что и у него ко мне были. Я все надеялась, он решится. Но он ванильничал и держал себя в руках. Иногда в моих, но целомудренно. Я позвала проститься. Макс сразу предположил, что, зная Семена, он струсит и не придет. Мне же казалось – точно придет, близкий же человек, как можно не прийти? Он не пришел. Как-то не очень по-доброму меня отшил, сказал, что уже занят и вырваться не сможет. Я-то думала, он свой, а выходило, что ему настолько не было до меня дела, что он просто не счел достаточно значимым обнять на прощанье. Ну ок, оставалось только принять. Искренне – ни понять, ни простить не получалось очень долго. Мы уехали. После почти каждая коммуникация с Семеном была сквозь зубы и на отъебись, что для меня было совершенно непонятно. Зачем? Если я неприятна тебе, так и скажи, что не находишь возможным продолжать общение. Зачем продолжать жрать кактус? Парочка моих бывших бодро забанили меня во всех социальных сетях и тем пресекли любые мои попытки объясниться. Когда между нами было столько искренности, как нас вынесло в соревнование кто кого больнее ранит? Казалось же, что родные люди! Я никак не могла понять – зачем? В этот раз по приезду в Москву меня особенно крепко накрыло эмоциями, да так, что никого не хотелось видеть. Было невыносимо эмоционально приблизиться к тем, кого очень хотелось повидать. Кого в мыслях очень хотелось обнять. Я упорно и не всегда вежливо отметала предложения о встрече, даже когда мне очень нужна была помощь. Даже родителей избегала под разными предлогами. Я трещала по швам от слез, казалось – обними меня и я уже не сдержу плотину. Все к херам снесет и раздавит меня до беспомощного состояния. А нужно было держаться. Я отмахивалась и избегала контакта, пока не дошло до меня: что же я делаю? Я же веду себя как Семен. Я загоняла себя в состояние, когда гораздо проще злиться и ненавидеть, чем любить и скучать. Я подменяла ярлыки на собственных эмоциях, избегая и отрицая. Чтобы не страдать от невыносимости. Только зачем? Зачем жить не свою жизнь? Взяла себя в руки, встретилась с родителями, даже заглянула к ребятам на «Несекс вечеринку». Занятная штука – принятие. Но мне кажется, без протаскивания себя через отрицание, гнев, торг и депрессию, принятие — очередной самообман. Та же подмена ярлычков. Которая выглядит, как если повесить на лопату ярлычок «грабли» и всем рассказывать, что лопат не существует. Что в этом мире встретить лопату – нереально. А когда тебе все пытаются указать, что ты ошибаешься – мир полон лопат, иногда даже золотых, ты горячо отрицаешь даже то, что тебе нужна лопата. Утверждаешь, что в мире множество других инструментов поважнее лопат и нужно это просто принять. Учусь не принимать. Учусь проживать свои эмоции и признаваться себе в том, что иногда люди становятся любимыми, даже когда не любят в ответ. Пытаюсь понять, что в себе я пыталась долюбить этими отношениями? Учусь любить, не обесценивать и не отрицать. Учусь разрешать себе любить.

I see you Ребаунд – мерзкая штука, с какого бы конца ты ни находился. Но даже оказавшись той, кем мужик заткнул дыру в сердце, утирая слезы досады, я не могу его за это осуждать. Хочу, но не должна. Сама не раз утешалась другими, даже не всегда осознавая это. Подсознание брало свое против моего здравого смысла, мимо моей осведомленности о том, что со мною происходит. Дожигало недолюбленное вместе с мостами. Последний раз поймала себя на развернувшемся во все поля ребаунде, когда ехали с Сашкой в такси. Мне всё время хотелось к нему прикасаться. Где только не блуждали мои руки. Я в очередной раз поймала себя на желании уловить его запах, уткнулась носом за ухо, вдохнула — и опять почти ничего не почувствовала. Мелькнула мысль: "Занятно, почти ничем не пахнет, прямо как… Семен! Бля-я… неужели?" Подняла глаза, и тут до меня дошло… виски, волосы, кисти, обнимает так, что чувствуешь себя любимой… сука. Вот же подлость какая! Мне так стыдно стало за это прозрение, что я поскорее запихала его на задворки сознания и не стала разбирать. Мне было совестно признаться себе, что вот рядом прекрасный мальчик. Сам по себе – прекрасный мальчик, все с ним так, но я мальчика в упор не вижу. Смотрю во все глаза, а вижу другого, обнимаю другого, целую другого и даже не отдаю себе в этом отчета. В общем, не понравилась мне эта мысль и я запихала ее подальше, ровно до вчерашнего вечера, когда мне стало ясно, что и мной, безутешно, другой заткнул дыру в своем сердце. Мне никогда раньше в голову не приходило, что мужики вялы и безинициативны со мной просто потому, что я им не нравлюсь. Ну то есть слова такие мне на ум приходили, но ощущения, что они могут быть правдой – не было! Ну как я могу не нравиться? Вы меня вообще видели?! Я же умопомрачительна! И если не нравлюсь вам достаточно, то это с вами что-то не так, но никак не со мной! Досадно. Ты можешь заткнуть дыру в своем сердце лучшим человеком на свете и даже не понять, кого пустил в расход. Не разглядеть, не услышать, не увидеть. У меня давно есть недокрученная мысль: каким бы ты ни был умопомрачительным, если некому это разглядеть, то ты как бы и не существуешь. Тебя никто не наблюдает таким, какой ты внутри, а следовательно ты ни для кого не материализуешься собой настоящим. Никто не разглядел твой талант, и он сгинул. Тебя не было. Нам всем нужен свой наблюдатель. Тот, кто увидит нас нами. Кто выпустит нас наружу из себя же самих. Кто произнесет как заклинание: I see you.

Не в сексе счастье, а в его качестве. Троечников в сексуальных утехах в моем опыте было подавляющее большинство. Слышу крики из зала, что каждому своё, но не несите херни. Чем ебать на троечку, лучше вообще яйца не подкатывайте. Потому что как подкатываете, так и ебете. И несет от вас троечником за версту, с первой фразы, с первой обидки и претензии. Это считывается на раз и продолжать с вами – неинтересно. Все троечники одинаково банальны и одинаково душны в своей мелочности. Уламывать – не соблазнять. Результат для вас может и будет такой же, но будь вы хотя бы хоршистом в сексе, бабы бы сами вам проходу не давали. А вы все ломитесь в закрытые двери, мстительно поливая дерьмом каждую бабу, отшившую и высмеявшую вашу никчемность. Искренне, неподдельно тошнит от банальности и потребительского отношения мужиков, которые думают, что раз у них есть писька, ее уже сразу хотят все женцины: вот прям хоть трусы выжимай, готовы отдаться просто так, без обязательств, не нарушая личных границ расспросами, не ожидая оргазма от взаимодействия, не важно как мужик выглядит и как звать — лишь бы он сделал одолжение, пришел на ее территорию, когда ему удобно и засунул в нее свой хуй. Вот какое впечатление складывается от общения с мужиками из Pure, да и с мужиками, ищущими секса в целом. Ваша писька троечника — не диковинка. Такого добра — каждый второй, а в некоторых регионах каждый первый. Лицемерная общественность отчего-то считает, что правильно осуждать девушку, которая хочет материальной компенсации за плохой и потребительский секс с собой, но почему-то и не думает осуждать мужика, который ни хрена не умеет и не хочет учиться уметь в сексе, да еще и ведет себя как маленький обиженный троечник, ожидая тех же восторгов, что достаются отличникам.

Я ничего не умею в сексе. Ничего такого, чего сама так жду от всех свои мальчиков-мужиков. Никакой техники, которая однозначно доведет его до мощной струи в потолок и конвульсивного оргазма, у меня нет. Я прихожу в секс за своим удовольствием. За своим удовольствием от конкретного человека, от желания быть с конкретным человеком. Первый признак, что мне нравится мужик – хочется к нему прикоснуться. Мне нужна небрежная провокация: потрепать невзначай затылок, на секунду взять за кисть, обнимая в приветствии, нарочно прижаться к нему грудью и глянуть, как отреагирует. Хочется вытянуть край рубашки из брюк и запустить ладонь по животу, поднимаясь до груди. Всегда надеюсь обнаружить на пузе шерсть. Занятный пунктик. Мне почему-то кажется, что шерсть – это тестостерон и мужественно. Люблю читать тело ладонями, слушать настрой, чтобы понять, со мной он или с собой и в себе. Когда он со мной, внимательно глядит в меня – это мега-кайф. Прекрасный термин, описывающий характер этого взаимодействия, – реципрокный: возвращающийся, обратный, движущийся взад и вперед; отражающийся, отдающийся; взаимный; возвратный. Я любуюсь собой его глазами. Я бесстыже любуюсь им. Отпускаю тормоза, в меню управления появляется режим «без оглядки». С правильным партнером можно всё. Его тело очень лестно реагирует, а когда отрываешь от кожи ладонь, он подается в след за ладонью, чтобы вернуться в контакт. Моё любимое… А дальше само вдет, мои руки, губы, снова губы, поверхности и прочее: в себя, на себя, по себе, от себя. Люблю, когда смешно и легко, бережно и внимательно, когда вместе. Я практически не умею доставлять удовольствие, если мне самой не хочется это делать. И я, пожалуй, не знаю ни одной девушки лично, которая ходит в секс за просто сексом, за механикой, а не за конкретным мужиком, в иллюзии, что с ним может быть очень круто.

Ебанутые подруги Считается, то, что вы говорите о других людях, никак не характеризует их, зато прекрасно характеризует вас. В целом да, но нет. Я считаю, что должно называть черное черным, а не стыдливо величать его оттенком белого. Самодовольство посредственности отвратительно! Что ему потакать из ложного чувства такта? Что-то меня вдруг накрыло. Наткнулась на очередные стихи давней знакомой на FB и просто изошла на почти оргазмическое guilty pleasure. Каждый раз, когда мне попадаются ее стихотворные опусы, мне хочется подбросить говна на вентилятор и написать прямым текстом: "Какая же ты дура! Что за херню ты несешь с умным видом?!" Барышня категорически убеждена в своем таланте, видимо, потому, что добилась успехов в бизнесе и твердо верит, что талантливый человек талантлив во всем. Я, как те мыши, блюю, но продолжаю читать этот срам. Не могу остановиться. Это на столько плохо, что даже хорошо. Я тут же строчу мужу мерзкое сообщение – а вы видали новый Элькин опус? Он отвечает, что видал, и мы до истерики обсуждаем болезненное графоманство нашей общей знакомой. Надо отдать Эльке должное, мы получаем массу положительных эмоций от ее творчества. Она неиссякаемый повод поржать и поглумиться. Спасибо ей за это! Часто думаю, как и откуда у людей формируется вкус? Понимание, что красиво, изящно, вкусно? А чувство такта? Как получается, что оценочное суждение так деформируется, что человек запросто называет банальное великим? Особенно, если это личное творение? Есть у нас еще одна знакомая. Став психологом, она круто перекроила свое мировоззрение и выковала из себя вполне адекватную личность. Люди, способные на правдивую работу над собой, меня искренне восхищают! Но в допсихологическую эпоху она была та еще ебанько, с полной уверенностью, что она просто умопомрачительно вкусно готовит. Сама себя бесконечно хвалила и рассказывала истории о том, как всегда получает комплименты за свою стряпню. Она очень любила собирать гостей и угощать. А если все молча жевали, взывала: "Я что, зря наготовила?! Ешьте! Ну вкусно же, скажите!" Талант ее позволял сочетать в салате маслины и крем-сыр. Маслины давали черный сок, в нем растворялся крем-сыр и все овощи в салате чвякали в серой мутной жиже странного аромата. Убедить ее заменить маслины на оливки так никому и не удалось. Давно меня гложет досада, что в нашем обществе не принято открыто озвучивать критику. Считается, что не спросили – не лезь! Все хотят худого мира. Да, но нет! Потому что если делать как делал, то и будет как было!

Поправьте меня, если это ложное наблюдение, но я все чаще вижу, что многие, очень многие парни ищут не партнера, а «необременительно коммуницирующее тело». Ищут объект сексуального взаимодействия для своего внутреннего мальчика. (Маньяковато звучит.) Ищут новый опыт, новые ощущения для себя внутреннего. Не хотят совместного с девушкой, держат коммуникацию на расстоянии вытянутой руки. Секс – да, близкий контакт – нет. Хотят сексуального удовлетворения, а не удовольствия. Работают на живца: распушают хвост, обещают неги и тактильности, смаковать партнера, говорить слова, слушать тело, заверяют что уже умеют, соблазняют обещанием совместного. На встрече же вся наживка облетает до запроса на банальное ОС/АС. Какая там тактильность и нега, лишь бы член тебе в рот поскорее засунуть, да и отправить тебя домой. Запрос на ОС/АС лидирует в коммуникациях. Прямым текстом пишут: «Может встретимся? Отсосешь мне по дружбе?» Или: «я за любые эксперименты». Что, блять, это значит? Настораживает, как парни параноидально скрывают свою внешность! Пятьдесят процентов – безымянные всадники без головы, зато член заявлен. Не понять мне, чего вы так трясетесь? Вы уже понаехали в регионы, где вас никто не знает, что лицо-то прятать и слать исчезающие фотки? К примеру, целый день приятно общаемся, простой вопрос задаю: ты где в Москве жил, в каком районе? Мне искренне интересно, я ностальгирую, мне хочется общности и в этом. Отвечает: «Бля, ну нормально же общались. С чего вдруг начались личные вопросы?» Я ахуеваю. Ты зачем сюда пришел, на скорую присунуть кому-то и дело с концом? А кому твой конец интересен? Отшиваю, а в ответ прилетает: «Я думал ты по теме приложения, видимо ошибся…». Так, мать вашу, да – я по теме! Но я не голодная! Приложение для тех, кто умеет и знает качественный секс с партнером, а не приходит с потребительским отношением к девушке. Под потребительский запрос другие ресурсы заточены! Мужики с большим – отдельная юмористическая категория. Вывалят и ждут восторгов. Сука, да он в меня не поместится, слава Кегелю! Какой реакции ты ждешь? Я хочу исключительного секса, а не любой внушительный член в себе. Что вы себе возомнили? Вы хоть пользоваться им умеете к обоюдному удовольствию или искренне полагаете, что раз большой, вы уже свою часть взаимодействия обеспечили? В общем, печалюсь. Очень часто сталкиваюсь с тем, что секса «между» – нет. Есть секс в себя, для себя, про себя, но не вместе. Что делать-то? Хочу вместе, хочу настоящее. С эмоциями и совместным, чтобы действительно было о чем потом рассказать!

Я опять про нарратив. Точнее, я всегда про нарратив. Эстер Перель говорит: words shape the experience. Слова формируют\формулируют наш опыт. Слова, которыми мы описываем свой опыт, определяют наши эмоции, чувства и действия по отношению к этому опыту. Выходит, наша реальность — это та история, которую мы себе озвучили в голове? Я всегда цепляюсь к словам. Для меня слова очень важны. Я не верю партнерам, которые утверждают, что не умеют красиво говорить. Я считаю, что если он не говорит тебе то, что тебе важно слышать, то либо в нем нет этих слов и эмоций к тебе, либо они намеренно не доносятся до тебя, обесценивая ваше совместное. По мне, «не умею красиво говорить» – обесценивание и отмазки. Макс говорит: fake it till you make it. В том плане, что если хочешь стать героем – веди себя как герой. Хочешь сделать женщину счастливой – сделай ее счастливой! Через «не умею красиво говорить». Делай, пока не сделаешь! Другого пути нет. И все бы отлично, но тут открывается другая сторона медали. Я не верю людям, которые говорят о своих партнерах в третьем лице, называя их «любимый/любимая»: «Моя любимая готовит самые вкусные завтраки», «Сейчас накормлю любимую и отвечу тебе», «Сейчас моя любимая поехала встречаться с подписчиками». Стремно это, братцы. Такое ощущение, что вы постоянно пытаетесь убедить себя и окружающих, что любите партнера и он для вас значим. И это же классика жанра, чем ты громче кричишь, тем подозрительнее это звучит. Sounds like you fake it… trying to make it.

Болтали с ребятами о том, как меняются сейчас дружеские связи и люди в окружении. Я уже переживала что-то похожее, когда жила в Штатах. Когда была вынуждена общаться с теми, кто попадал в мой круг, а не с теми, кого выбирала бы для себя и держала бы близко к сердцу. Мы с Максом при всей нелюбви к людям, на самом деле очень любим людей. Правильных людей. Родных и прекрасных, которые собирались годами как бусины на нитку. У нас всегда была такая любимая нитка бус. С последними событиями такое чувство, что нитка лопнула «прямо на улице». Вокруг хаос и суета, полно народу, а бусины соскользнули и раскатились. Стоишь как дурак, наблюдаешь как они укатываются от тебя и еще не вполне осознаешь, что произошло. Пытаешься догнать, не опустить... Еще помнишь, как здорово было вместе, еще помнишь объятия, будто они только-что разомкнулись… но бус у тебя больше нет. Обратно не собрать. Только и остается, что помнить и рассказывать истории о том, как оно было… вместе.

Очень многие причастные и сочувствующие считают, что открыть отношения означает начать ебаться наружу бесконтрольно и безнаказанно. Братцы, открыть отношения, в первую очередь, означает открыть себя, свой внутренний чулан, забитый неразобранным хламом сознания, разобрать его, проанализировать и открыто поведать партнеру о том, кто ты есть на самом деле. Открыть отношения — значит научиться принимать своего партнера «С усами! С какашками!» (с), уметь говорить и проговаривать неприятные, болезненные темы, научиться искренне заботиться о партнере, и, сука, всегда быть горой друг за друга без удушливого собственничества. И если после этого каторжного труда над собственными личностями у вас остаются силы и желание ебать других, то вы просто сверхлюди! Примерно как мы с Максимфедырычем. А ебаться наружу бесконтрольно и безнаказанно означает ебаться наружу бесконтрольно и безнаказанно, никаких открытых отношений тут нет.

Вайб Мамы Стифлера не подводит. На этой неделе ко мне клеился мальчик, что продает самсу возле джима. Ему на вид лет восемнадцать. До сих пор он улыбался, делал мне бровками «вжих, вжих» и игриво отдавал пакетик с самсой. А тут он держит мой пакетик и спрашивает: «телефон нужен?». Я начинаю ржать и спрашиваю – зачем? Он жестами показывает «созвониться». Я опять спрашиваю – зачем? Он говорит: «очень плохо говорю по-русски, совсем чуть-чуть» и отдает пакетик. Я мотаю головой, нет, спасибо, телефон не нужен. Смеемся и прощаемся.