Алексей Го-шин-тан | рассказы

Случай в маршрутке (и снова Ольга не сдержалась) Довольно известный всем факт выражался в том, что Ольга не умела держать язык за зубами. Зато она очень умело держала в напряжении всех, кто её окружал. Однажды Ольга ехала в маршрутке. На улице стояла духота, а в транспорте стояли люди, потому что места, как обычно не было. "Куда они все прутся посреди дня?", – думала про себя Ольга. Ей надо было чаще думать про себя, но Ольга была бы не собой, если бы не думала вслух. – Фух, вот жарища-то! – тяжело дыша, сказала Ольга. – Да не говорите, ужас просто, – ответила, рядом стоявшая женщина, габаритами напоминавшая большой советский холодильник. – Ещё ж кто-то надушился такими духами противными, – прошептала Ольга соседке. – Итак тошнит от духоты, а тут ещё этим освежителем несёт. Женщина-холодильник кхыкнула и принюхалась. Она поняла, что Ольга говорит о её парфюме. Других ароматов, кроме пота от дяденьки в конце салона, не было. – Извините, конечно, но это мои духи. – Вы меня тоже, конечно, извините, – саркастично ответила Ольга. – Но это отвратительный аромат. У меня аж голова заболела. – Да вы что себе позволяете! – возмутилась женщина. – Приятный аромат. – Но не "Шанель №5", – съязвила Ольга. – Да какая разница? Это мои духи и мне этот аромат нравится! – повысила голос женщина-холодильник. Дама внезапно поправила платье в районе груди. В одно мгновение Ольга узрела огромное декольте. Видимо, туда она вылила половину флакона своего освежителя, потому что запах ударил в нос ещё сильнее. Ольга на секунду опешила, но потом бросила: – Не надо мне тут свои достопримечательности показывать! Я не на экскурсию еду. – Вот это богатый внутренний мир, – восхитился потный усатый дядька, не отводивший взгляд от декольте. – Это богатый внутренний жир, а не мир! – вставила Ольга. – Лучше б пирожками от неё пахло. Или потом, как от вас. Дама, не выдержав грубости в свою сторону, толкнула Ольгу. Та при своих шестидесяти трёх килограммах повалилась, как кегля. – Катись отсюда! Хамка! – крикнула женщина. – Девушки, женщины, ей Богу! – останавливал их дядька с усами. – Не ругайтесь из-за пустяка. Маршрутка остановилась. Водитель повернулся к пассажирам, разглядывая каждого. – Так, дамочки, на выход! Будете тут мне ещё кудахтать на весь салон. – Это ты кого курицей назвал? – выкрикнула она. – На себя посмотри! – И в самом деле! – добавила женщина-холодильник. – Могли бы с девушкам быть более сдержанней. – Выходите, дамы. Бесплатно вас, считай, довёз, – жестом выпроваживая пассажирок. – Всё. В темпе вальса! Ольга выпрыгнула из маршрутки, матерясь на водителя. За ней следом вышла её недавняя оппонентка. Обе матерились на мужчину за рулём. Тот, закрыл двери и уехал. Нервы ему были дороже. – Прошу извинить меня, – виновато сказала Ольга. – Как-то я на вас не по делу наехала. Видать, голову напекло. – Да её всем напекло с такой жарой, – высматривая следующую маршрутку, ответила женщина. – Но вот за языком вам бы последить. – А вам за весом! – ответила Ольга. Не любила она получать непрошеные советы. Зато раздавала, как семечки. В драку никто не полез, потому что всем было итак жарко. А вот орали женщины друг на друга ещё очень долго. Со стороны казалось будто ругаются Астерикс и Обеликс, честное слово. Иногда острый язык может похлеще любого ножа ранить. Ольга с таким орудием была, можно сказать, серийным убийцей. #рассказы_от_Гошана

Ночные разговоры, или мужская "суперспособность" Чтобы мужчина признал свою ошибку, нужны очень весомые аргументы, либо очень жестокий шантаж. Анатолий, после встречи с Ольгой в кинотеатре, практически сразу к ней переехал. Жили они неплохо. Учитывая болтливость второй половинки, Анатолию надо было уметь одно — слышать. Именно слышать, а не слушать. Иногда разговор начинался с красивой вазочки, а заканчивался новым законом, который рассматривала дума. Между делом, Ольга в это ещё и пару сплетен умудрялась вставлять. У Анатолия не было проблем со сном. Стоило добраться до подушки и он уже посапывал. У Ольги проблем было много, как у любой женщины, в том числе и со сном. Они уже выключили свет и готовились ко сну. — Знаешь, — сказала Ольга, взбивая подушку. — Мне хочется с тобой кое-что обсудить. — Я слушаю, — закинув руки за голову, ответил Анатолий. За несколько месяцев совместной жизни, он понял, что его женщине важно говорить. — Что случилось? — Да ничего серьёзного, Толь. Мне кажется, что в наших отношениях не хватает какой-то искорки. Мы с тобой уже третий месяц, а у нас кроме того случайного похода в кинотеатр больше ничего не было. Романтика где, Толь? Свидания, цветы? — Ну да, — ответил Анатолий. — Вот, и ты со мной согласен, — продолжила Ольга, не глядя на своего возлюбленного. — Может быть сходим на этой неделе в кафе? Я вот раньше работала в "Счастье", там очень даже ничего - вкусненько. Договорюсь с официантами, чтобы скидку сделали, шампанское подарили. Зато романтично. Ага? В ответ тишина. — Толя? — А? — открыл глаза Анатолий, почти провалившись в сон. — Да, я согласен. — Ты чё, уснул? — Нет. Я же слышал о чём ты говоришь. Про романтику говорила, пропала она. Давай поищем, конечно. — Романтику искать будем? Ты, блин, спишь, Толя! — Да не сплю я. — Я же слышала, как ты дышал. Вот это твоё "хыыы", которое перед храпом. — Да я просто задумался о твоих словах. — Что решил? — Думаю, что ты права. — И куда мы пойдём? — спросила Ольга. — Дык посмотрим. — Нет, я куда предложила пойти? — Эм, в кафе. В то, где ты работала раньше. — Хм, значит, и правда не спал. Мне кажется, что каждый раз, когда я завожу какие-то разговоры о том, что меня сильно волнует, ты засыпаешь. У нас с тобой степени волнения разные, понимаешь? Просто меня беспокоит одно, а тебя другое. Тебя вообще, кажется, ничего не беспокоит. Ты просто само спокойствие. В ответ Ольга услышала отчётливый храп. — Толя! — потормошила она его за плечо. — Ты чё спишь? — Что? Нет. Не сплю. — Вот почему ты такой упёртый! Спишь же, блин. Захрапел. — Да я смеюсь. Разыграл тебя. — Пока ты не признаешься, что и правда уснул, то никаких тебе обедов на работу, ужинов после работы, понял? — Ольга помолчала немного, потом добавила. — И никакого секса. Так уж и быть! — Тебе кажется. Ты вот сначала докажи, что я уснул, потом уже ультиматумы ставь. Я же слышу о чём ты говоришь. Как я могу тогда спать? — Видимо, суперспособность у тебя такая. Ладно, давай спать. Я докажу, что ты спишь. — Хорошо, — сказал Анатолий и тут же отвернулся к стенке. Меньше чем через минуту, он уже захрапел. На следующий день, а точнее ночь, Ольга увлечённо рассказывала своему мужчине историю, но уже с включённой камерой на телефоне. Анатолий "слушал" с закрытыми глазами и причмокивал. — Толя? — Что? А? Я не сплю. #рассказы_от_Гошана

В какой момент мужик становится мужиком? В голове крутится несколько вариантов, а голос Диброва (ведущий из "Кто хочет стать миллионером?") их проговаривает: 1. Когда стал отцом 2. Когда отслужил в армии 3. Когда все такие "Ну, мужиииик!" 4. Когда стал говорить "Добро" вместо "Хорошо". Оказалось, что все варианты не верные. Каждый нормальный и уважающий себя мужик становится истинным мужиком только тогда, когда он открывает свой вклад склад. Недавно мы приехали с Китая и купили там мне сумку. Точнее, новый хороший рюкзак, чтобы контейнер влазил, ключи и просто "смотри какой он вместительный". Старая сумка прослужила мне долгих 10 лет и выглядит вполне себе неплохо. Жена и моя мама, которая как раз зашла в гости, сказали, что надо старую выбросить. И я такой: "В смысле выбросить? Она ж целая". И они такие: "Да вон у неё уже ручки потерлись, замок сломан". А я такой: "В смысле выбросить? Она ж целая". Вообще выбрасывать ничего нельзя! Ибо это может пригодиться, в голове опять голос Диброва: 1. Когда что-то сломается 2. Для рыбалки 3. Когда-нибудь 4. Посмотрим. Пусть будет. Положи, я сам уберу. 5. Когда сломается, сто пудов понадобится. По моему личному скромному опросу, выяснилось, что я такой не один. И практически каждый мужик так делает. Кто-то вообще ещё продавать умудряется. Моя кровь, к сожалению, не предпринимательская. Я получил генетический коктейль "новый русский" с ноткой китайского ликёро-водочного. Провода, шланги, винтики, шпунтики, кранчики и даже старые телефоны, очки, кофты — лежат в отдельном месте. ЭТО нужно и ЭТО когда-то пригодится. Вот клянусь! И самое радостное в жизни мужика — это когда правда что-то пригодилось и он такой: "Я же говорил!". P.S. А если он этого не делает, то дай чуть-чуть времени. Вот чуть-чуточку. P.P.S. а ещё мужик тот, кто не смотря не все склады, обламывается искать среди всего это барахла нужную вещь, по итогу идёт в магазин и берет всё Ну чё, узнали своих мужиков?

Анатолий разбушевался. А может зря? Анатолий был обычным мужиком, который работал автослесарем. Единственное, что выбивало его за рамки обычности, так это то, что он надевал носки под тапочки или сандалии. В городе N таких "модников" было немало, поэтому никто не задавал Анатолию вопросов для чего он это делает. Всё было нормально до тех пор, пока он не встретил Ольгу, ожидавшую своей очереди в кассу кинотеатра. Все хотели попасть на премьеру фильма "Батя 2. Дед". Ольга, потому что ей нравился Цыганов, как актёр, и как мужчина, а Анатолий, потому что сильно устал, а первая часть "Бати" была смешной. Особенно, в моменте с конфетами на кладбище. — Мужчина! — позвала Ольга Анатолия, аккуратно потрогав за плечо. Анатолий слегка дёрнулся от неожиданности, затем обернулся и ответил: — В чём дело? — монотонности и безразличия у голоса мужчины было не занимать. — Эм, мне просто стало интересно, — замялась женщина. — Зачем вы носки под сандалии надеваете? Вы не подумайте. Мне правда интересно. — Странный вопрос для незнакомки, — ответил Анатолий. — Как хочу, так и одеваю. — Надеваю, — поправила Ольга, сделав ударение на первом слоге. — И не хамите. — Женщина, вы чего? — завёлся мужчина. — Какая разница как и что я говорю, и тем более, как я ношу носки? — Я же сказала, что стала любопытно, — оправдывалась Ольга. — Чего вы сразу голос повышаете? — Это я ещё ничего не повышал! Из окошечка донеслось возмущение кассирши, явно не любившей шум: — Извините, молодые люди, могли бы потише! Это заставило Анатолия и Ольгу замолчать на несколько секунд. — Вот видите! — уже шёпотом сказала Ольга. — Вы повысили на меня голос, вам и сделали замечание. — Из-за вас сделали замечание! Если бы не вы, — яростно шептал Анатолий. — То ничего бы не произошло. — Уже произошло! Носки с сандалиями не носят! Это ли не происшествие? Ответили бы, и тогда бы ничего не было. — Как же вы меня бесите! — не выдержал Анатолий. — У вас что ли жизни своей нет? Докопались тут с носками этими. — Да вы мне просто скажите и всё, зачем их так носить? Я часто вижу таких мужиков, но спросить не удавалась. А здесь, думаю, что ещё делать, как не спросить? Вот. — Если отвечу, то отстанете? — недоверчиво поинтересовался Анатолий. — Да, — заверила Ольга. — Ноги так не натираются. И грязи меньше на ногах. Всё? Анатолий недовольно обернулся в сторону кассы. Его очередь уже подошла. Он взял билет и пошёл в кинозал. Ольга, провожавшая Анатолия взглядом, окликнула: — Мужчина! — Да что ещё? — психанул Анатолий. — Вы не против, если я сяду рядом с вами? А то я никого не знаю, а одной смотреть фильм не хотелось бы. — Конечно, я против! Вы совсем дурная? Мало того, я с вами так-то не знаком. — Меня Ольга зовут. Я любопытная просто, а вообще нормальная, — и сделав жест "окей". — Почти нормальная. Анатолий замолчал. В кино с девушкой он не ходил давно. Мужчина взглядом оценил Ольгу. По внешности вроде ничего, с прибабахом, но это поправимо. Да и кто сейчас без тараканов? — Ладно, любопытно-нормальная. Берите билет рядом. Но только обещайте не мешать просмотру. — Хорошо! — улыбнулась Ольга и взяла билет рядом. Она уже до этого заранее посмотрела, куда сядет мужчина. — Жалко, конечно, что он умрёт, — сказала Ольга, жуя попкорн при просмотре. — Вы серьёзно? Нафига так делать? — Да ладно, — посмеялась Ольга. — Я ж не совсем дура такое говорить. Умрёт другой! Да шучу я. Это же премьера. Откуда мне знать? Анатолий был обычным мужиком, который работал автослесарем. Единственное, что выбивало его за рамки обычности, так это то, что он надевал носки под тапочки или сандалии. Ольгу, как почти нормальную, это слегка смущало. Именно слегка, потому что после просмотра фильма, в мыслях, она уже рассказывала своим завистливым подругам, как носки на сандалии помогли ей встретить, возможно, мужчину мечты. Ничего не подозревающий автослесарь с носками на сандалии спокойно дожёвывал попкорн, стараясь делать вид, что ничуть не плачет рядом с женщиной — это не по-мужски. Фильм — да, оказался хорошим.

В супермаркете Зашёл в один из магазинов на районе во время обеда. Решил, что попозже захочу что-нибудь перекусить. Бродил один по всему супермаркету и поражался ценам, как дедушка на пенсии. Выбрал питьевой йогурт с черникой. Подхожу на кассу, говорю: — Здравствуйте. В ответ только "пик" и: — По карте? — Да. В моей голове крутилось куча мыслей. "Может у неё день не задался? А может, она меня не услышала? В следующий раз надо погромче сказать. А может быть она просто стерва? Наверное, всё-таки просто не услышала. Почему я всегда пытаюсь кого-то оправдать?". Взглянул на кассира. Женщина габаритная. Представил, что если ей нагрубить, то она может и втащить. Причём, больно. Вспомнил, что я не грублю. Особенно по таким пустякам. — Оплата прошла, — сказала женщина. — Спасибо! — громко и отчётливо ответил я. В ответ тишина. Значит, услышала. Габаритная кассирша всё-таки оказалась стервой. А может у неё плохой день? Но это не давало ей права не говорить "Здравствуйте" или "Пожалуйста". Подумал, что больше не буду с ней здороваться. Вот что так трудно сказать "Здрасьте"? Кстати, на соседней кассе, менее габаритная женщина говорила другой: "Приходите ещё. Всего доброго!". Теперь буду к ней подходить. Викторина или ад для культурного человека. Бесит такое, да?