Алексей Го-шин-тан | рассказы

Случай в маршрутке (и снова Ольга не сдержалась) Довольно известный всем факт выражался в том, что Ольга не умела держать язык за зубами. Зато она очень умело держала в напряжении всех, кто её окружал. Однажды Ольга ехала в маршрутке. На улице стояла духота, а в транспорте стояли люди, потому что места, как обычно не было. "Куда они все прутся посреди дня?", – думала про себя Ольга. Ей надо было чаще думать про себя, но Ольга была бы не собой, если бы не думала вслух. – Фух, вот жарища-то! – тяжело дыша, сказала Ольга. – Да не говорите, ужас просто, – ответила, рядом стоявшая женщина, габаритами напоминавшая большой советский холодильник. – Ещё ж кто-то надушился такими духами противными, – прошептала Ольга соседке. – Итак тошнит от духоты, а тут ещё этим освежителем несёт. Женщина-холодильник кхыкнула и принюхалась. Она поняла, что Ольга говорит о её парфюме. Других ароматов, кроме пота от дяденьки в конце салона, не было. – Извините, конечно, но это мои духи. – Вы меня тоже, конечно, извините, – саркастично ответила Ольга. – Но это отвратительный аромат. У меня аж голова заболела. – Да вы что себе позволяете! – возмутилась женщина. – Приятный аромат. – Но не "Шанель №5", – съязвила Ольга. – Да какая разница? Это мои духи и мне этот аромат нравится! – повысила голос женщина-холодильник. Дама внезапно поправила платье в районе груди. В одно мгновение Ольга узрела огромное декольте. Видимо, туда она вылила половину флакона своего освежителя, потому что запах ударил в нос ещё сильнее. Ольга на секунду опешила, но потом бросила: – Не надо мне тут свои достопримечательности показывать! Я не на экскурсию еду. – Вот это богатый внутренний мир, – восхитился потный усатый дядька, не отводивший взгляд от декольте. – Это богатый внутренний жир, а не мир! – вставила Ольга. – Лучше б пирожками от неё пахло. Или потом, как от вас. Дама, не выдержав грубости в свою сторону, толкнула Ольгу. Та при своих шестидесяти трёх килограммах повалилась, как кегля. – Катись отсюда! Хамка! – крикнула женщина. – Девушки, женщины, ей Богу! – останавливал их дядька с усами. – Не ругайтесь из-за пустяка. Маршрутка остановилась. Водитель повернулся к пассажирам, разглядывая каждого. – Так, дамочки, на выход! Будете тут мне ещё кудахтать на весь салон. – Это ты кого курицей назвал? – выкрикнула она. – На себя посмотри! – И в самом деле! – добавила женщина-холодильник. – Могли бы с девушкам быть более сдержанней. – Выходите, дамы. Бесплатно вас, считай, довёз, – жестом выпроваживая пассажирок. – Всё. В темпе вальса! Ольга выпрыгнула из маршрутки, матерясь на водителя. За ней следом вышла её недавняя оппонентка. Обе матерились на мужчину за рулём. Тот, закрыл двери и уехал. Нервы ему были дороже. – Прошу извинить меня, – виновато сказала Ольга. – Как-то я на вас не по делу наехала. Видать, голову напекло. – Да её всем напекло с такой жарой, – высматривая следующую маршрутку, ответила женщина. – Но вот за языком вам бы последить. – А вам за весом! – ответила Ольга. Не любила она получать непрошеные советы. Зато раздавала, как семечки. В драку никто не полез, потому что всем было итак жарко. А вот орали женщины друг на друга ещё очень долго. Со стороны казалось будто ругаются Астерикс и Обеликс, честное слово. Иногда острый язык может похлеще любого ножа ранить. Ольга с таким орудием была, можно сказать, серийным убийцей. #рассказы_от_Гошана

Ночные разговоры, или мужская "суперспособность" Чтобы мужчина признал свою ошибку, нужны очень весомые аргументы, либо очень жестокий шантаж. Анатолий, после встречи с Ольгой в кинотеатре, практически сразу к ней переехал. Жили они неплохо. Учитывая болтливость второй половинки, Анатолию надо было уметь одно — слышать. Именно слышать, а не слушать. Иногда разговор начинался с красивой вазочки, а заканчивался новым законом, который рассматривала дума. Между делом, Ольга в это ещё и пару сплетен умудрялась вставлять. У Анатолия не было проблем со сном. Стоило добраться до подушки и он уже посапывал. У Ольги проблем было много, как у любой женщины, в том числе и со сном. Они уже выключили свет и готовились ко сну. — Знаешь, — сказала Ольга, взбивая подушку. — Мне хочется с тобой кое-что обсудить. — Я слушаю, — закинув руки за голову, ответил Анатолий. За несколько месяцев совместной жизни, он понял, что его женщине важно говорить. — Что случилось? — Да ничего серьёзного, Толь. Мне кажется, что в наших отношениях не хватает какой-то искорки. Мы с тобой уже третий месяц, а у нас кроме того случайного похода в кинотеатр больше ничего не было. Романтика где, Толь? Свидания, цветы? — Ну да, — ответил Анатолий. — Вот, и ты со мной согласен, — продолжила Ольга, не глядя на своего возлюбленного. — Может быть сходим на этой неделе в кафе? Я вот раньше работала в "Счастье", там очень даже ничего - вкусненько. Договорюсь с официантами, чтобы скидку сделали, шампанское подарили. Зато романтично. Ага? В ответ тишина. — Толя? — А? — открыл глаза Анатолий, почти провалившись в сон. — Да, я согласен. — Ты чё, уснул? — Нет. Я же слышал о чём ты говоришь. Про романтику говорила, пропала она. Давай поищем, конечно. — Романтику искать будем? Ты, блин, спишь, Толя! — Да не сплю я. — Я же слышала, как ты дышал. Вот это твоё "хыыы", которое перед храпом. — Да я просто задумался о твоих словах. — Что решил? — Думаю, что ты права. — И куда мы пойдём? — спросила Ольга. — Дык посмотрим. — Нет, я куда предложила пойти? — Эм, в кафе. В то, где ты работала раньше. — Хм, значит, и правда не спал. Мне кажется, что каждый раз, когда я завожу какие-то разговоры о том, что меня сильно волнует, ты засыпаешь. У нас с тобой степени волнения разные, понимаешь? Просто меня беспокоит одно, а тебя другое. Тебя вообще, кажется, ничего не беспокоит. Ты просто само спокойствие. В ответ Ольга услышала отчётливый храп. — Толя! — потормошила она его за плечо. — Ты чё спишь? — Что? Нет. Не сплю. — Вот почему ты такой упёртый! Спишь же, блин. Захрапел. — Да я смеюсь. Разыграл тебя. — Пока ты не признаешься, что и правда уснул, то никаких тебе обедов на работу, ужинов после работы, понял? — Ольга помолчала немного, потом добавила. — И никакого секса. Так уж и быть! — Тебе кажется. Ты вот сначала докажи, что я уснул, потом уже ультиматумы ставь. Я же слышу о чём ты говоришь. Как я могу тогда спать? — Видимо, суперспособность у тебя такая. Ладно, давай спать. Я докажу, что ты спишь. — Хорошо, — сказал Анатолий и тут же отвернулся к стенке. Меньше чем через минуту, он уже захрапел. На следующий день, а точнее ночь, Ольга увлечённо рассказывала своему мужчине историю, но уже с включённой камерой на телефоне. Анатолий "слушал" с закрытыми глазами и причмокивал. — Толя? — Что? А? Я не сплю. #рассказы_от_Гошана

В какой момент мужик становится мужиком? В голове крутится несколько вариантов, а голос Диброва (ведущий из "Кто хочет стать миллионером?") их проговаривает: 1. Когда стал отцом 2. Когда отслужил в армии 3. Когда все такие "Ну, мужиииик!" 4. Когда стал говорить "Добро" вместо "Хорошо". Оказалось, что все варианты не верные. Каждый нормальный и уважающий себя мужик становится истинным мужиком только тогда, когда он открывает свой вклад склад. Недавно мы приехали с Китая и купили там мне сумку. Точнее, новый хороший рюкзак, чтобы контейнер влазил, ключи и просто "смотри какой он вместительный". Старая сумка прослужила мне долгих 10 лет и выглядит вполне себе неплохо. Жена и моя мама, которая как раз зашла в гости, сказали, что надо старую выбросить. И я такой: "В смысле выбросить? Она ж целая". И они такие: "Да вон у неё уже ручки потерлись, замок сломан". А я такой: "В смысле выбросить? Она ж целая". Вообще выбрасывать ничего нельзя! Ибо это может пригодиться, в голове опять голос Диброва: 1. Когда что-то сломается 2. Для рыбалки 3. Когда-нибудь 4. Посмотрим. Пусть будет. Положи, я сам уберу. 5. Когда сломается, сто пудов понадобится. По моему личному скромному опросу, выяснилось, что я такой не один. И практически каждый мужик так делает. Кто-то вообще ещё продавать умудряется. Моя кровь, к сожалению, не предпринимательская. Я получил генетический коктейль "новый русский" с ноткой китайского ликёро-водочного. Провода, шланги, винтики, шпунтики, кранчики и даже старые телефоны, очки, кофты — лежат в отдельном месте. ЭТО нужно и ЭТО когда-то пригодится. Вот клянусь! И самое радостное в жизни мужика — это когда правда что-то пригодилось и он такой: "Я же говорил!". P.S. А если он этого не делает, то дай чуть-чуть времени. Вот чуть-чуточку. P.P.S. а ещё мужик тот, кто не смотря не все склады, обламывается искать среди всего это барахла нужную вещь, по итогу идёт в магазин и берет всё Ну чё, узнали своих мужиков?

Анатолий разбушевался. А может зря? Анатолий был обычным мужиком, который работал автослесарем. Единственное, что выбивало его за рамки обычности, так это то, что он надевал носки под тапочки или сандалии. В городе N таких "модников" было немало, поэтому никто не задавал Анатолию вопросов для чего он это делает. Всё было нормально до тех пор, пока он не встретил Ольгу, ожидавшую своей очереди в кассу кинотеатра. Все хотели попасть на премьеру фильма "Батя 2. Дед". Ольга, потому что ей нравился Цыганов, как актёр, и как мужчина, а Анатолий, потому что сильно устал, а первая часть "Бати" была смешной. Особенно, в моменте с конфетами на кладбище. — Мужчина! — позвала Ольга Анатолия, аккуратно потрогав за плечо. Анатолий слегка дёрнулся от неожиданности, затем обернулся и ответил: — В чём дело? — монотонности и безразличия у голоса мужчины было не занимать. — Эм, мне просто стало интересно, — замялась женщина. — Зачем вы носки под сандалии надеваете? Вы не подумайте. Мне правда интересно. — Странный вопрос для незнакомки, — ответил Анатолий. — Как хочу, так и одеваю. — Надеваю, — поправила Ольга, сделав ударение на первом слоге. — И не хамите. — Женщина, вы чего? — завёлся мужчина. — Какая разница как и что я говорю, и тем более, как я ношу носки? — Я же сказала, что стала любопытно, — оправдывалась Ольга. — Чего вы сразу голос повышаете? — Это я ещё ничего не повышал! Из окошечка донеслось возмущение кассирши, явно не любившей шум: — Извините, молодые люди, могли бы потише! Это заставило Анатолия и Ольгу замолчать на несколько секунд. — Вот видите! — уже шёпотом сказала Ольга. — Вы повысили на меня голос, вам и сделали замечание. — Из-за вас сделали замечание! Если бы не вы, — яростно шептал Анатолий. — То ничего бы не произошло. — Уже произошло! Носки с сандалиями не носят! Это ли не происшествие? Ответили бы, и тогда бы ничего не было. — Как же вы меня бесите! — не выдержал Анатолий. — У вас что ли жизни своей нет? Докопались тут с носками этими. — Да вы мне просто скажите и всё, зачем их так носить? Я часто вижу таких мужиков, но спросить не удавалась. А здесь, думаю, что ещё делать, как не спросить? Вот. — Если отвечу, то отстанете? — недоверчиво поинтересовался Анатолий. — Да, — заверила Ольга. — Ноги так не натираются. И грязи меньше на ногах. Всё? Анатолий недовольно обернулся в сторону кассы. Его очередь уже подошла. Он взял билет и пошёл в кинозал. Ольга, провожавшая Анатолия взглядом, окликнула: — Мужчина! — Да что ещё? — психанул Анатолий. — Вы не против, если я сяду рядом с вами? А то я никого не знаю, а одной смотреть фильм не хотелось бы. — Конечно, я против! Вы совсем дурная? Мало того, я с вами так-то не знаком. — Меня Ольга зовут. Я любопытная просто, а вообще нормальная, — и сделав жест "окей". — Почти нормальная. Анатолий замолчал. В кино с девушкой он не ходил давно. Мужчина взглядом оценил Ольгу. По внешности вроде ничего, с прибабахом, но это поправимо. Да и кто сейчас без тараканов? — Ладно, любопытно-нормальная. Берите билет рядом. Но только обещайте не мешать просмотру. — Хорошо! — улыбнулась Ольга и взяла билет рядом. Она уже до этого заранее посмотрела, куда сядет мужчина. — Жалко, конечно, что он умрёт, — сказала Ольга, жуя попкорн при просмотре. — Вы серьёзно? Нафига так делать? — Да ладно, — посмеялась Ольга. — Я ж не совсем дура такое говорить. Умрёт другой! Да шучу я. Это же премьера. Откуда мне знать? Анатолий был обычным мужиком, который работал автослесарем. Единственное, что выбивало его за рамки обычности, так это то, что он надевал носки под тапочки или сандалии. Ольгу, как почти нормальную, это слегка смущало. Именно слегка, потому что после просмотра фильма, в мыслях, она уже рассказывала своим завистливым подругам, как носки на сандалии помогли ей встретить, возможно, мужчину мечты. Ничего не подозревающий автослесарь с носками на сандалии спокойно дожёвывал попкорн, стараясь делать вид, что ничуть не плачет рядом с женщиной — это не по-мужски. Фильм — да, оказался хорошим.

В супермаркете Зашёл в один из магазинов на районе во время обеда. Решил, что попозже захочу что-нибудь перекусить. Бродил один по всему супермаркету и поражался ценам, как дедушка на пенсии. Выбрал питьевой йогурт с черникой. Подхожу на кассу, говорю: — Здравствуйте. В ответ только "пик" и: — По карте? — Да. В моей голове крутилось куча мыслей. "Может у неё день не задался? А может, она меня не услышала? В следующий раз надо погромче сказать. А может быть она просто стерва? Наверное, всё-таки просто не услышала. Почему я всегда пытаюсь кого-то оправдать?". Взглянул на кассира. Женщина габаритная. Представил, что если ей нагрубить, то она может и втащить. Причём, больно. Вспомнил, что я не грублю. Особенно по таким пустякам. — Оплата прошла, — сказала женщина. — Спасибо! — громко и отчётливо ответил я. В ответ тишина. Значит, услышала. Габаритная кассирша всё-таки оказалась стервой. А может у неё плохой день? Но это не давало ей права не говорить "Здравствуйте" или "Пожалуйста". Подумал, что больше не буду с ней здороваться. Вот что так трудно сказать "Здрасьте"? Кстати, на соседней кассе, менее габаритная женщина говорила другой: "Приходите ещё. Всего доброго!". Теперь буду к ней подходить. Викторина или ад для культурного человека. Бесит такое, да?

Я всё-таки изменил Никогда не думал, что мне придётся здесь это писать, но лучше признаться честно, чем обманывать себя и всех. Кладу руку на сердце и погнали. Была не была. Я давно её заметил, но мы как-то не пересекались. Просто игнорировал. Говорю себе, что люблю другую и всё. Даже не заглядывал в её сторону. А она в мою так и зыркала. Она всё чаще попадалась мне на глаза, о ней даже стали чаще говорить. Столкновения или знакомства – называйте, как хотите, всё-таки было не избежать. Мы встретились. Она такая: «Не скромничай». Я такой: «Я не скромный, я – верный». Но её стало так много, что избегать её стало невозможно. Однажды вечером от неё пришло сообщение: «Давай начнём знакомство, бла-бла-бла». Жена, конечно, ничего не подозревала. И, короче, я ответил на это «бла-бла-бла» и вскоре она меня засосала. Прям так сильно, что я поддался. Я признался жене. Она отреагировала вполне адекватно и приняла мой выбор. Сказала: «Тут преимущество в том, что она всегда с тобой. Очень удобно». А потом добавила: «Я давно уже с ней знакома». И я это знал, но я же весь такой принципиальный. Единственное, что мне не нравится в ней – запах. Его нет. А той, что я любил незабываемый аромат. Вдохнёшь и хорошо. А здесь, просто потому, что удобно. И она правда, всегда рядом и не толстая. И денег на неё тратить совсем мало надо. Раз в год оплатить разом и всё. Так я предал бумажные книги. Они, конечно, никуда из моей жизни не исчезли, но с электронной оказалось не так уж и плохо. А ты изменяешь? Только честно #про_Гошана

Утка по-пекински, или неприятности по-русски Наверное, стоит начать с того, что мы с женой хотели отдохнуть вдвоём от городской суеты, общения с множеством людей и бытовых вопросов. Мы добрые, безотказные и, как оказалось, наивные. Поэтому когда русские соседи по отелю позвали нас поесть утку по-пекински всего за 28 юаней ‐ по акции, естественно согласились. Нас повели по каким-то китайским переулкам, где не всё так прекрасно, как в центре города: и мусор валяется, и кафе – это забегаловки, а не рестораны, и китайцы менее дружелюбны. Они нам показались озлобленными на весь мир. Помните фильмы, где какого-нибудь Ван-Дамма ведут по тюрьме и все вокруг на него орут, кричат и очень зло зЫрят. Вот мы были в Жан-клодовой шкуре, только без его способностей, к счастью или к сожалению. Уселись за круглый стол. Подумали, что одной утки будет мало, поэтому заказали сверху ещё 4 блюда. Было только не понятно, приняла наш заказ официант или нет, потому что на кухню она не уходила. В кафе творилась какая-то суета и было не очень уютно. Даже так: вообще не уютно. Утку принесли быстро. Точнее, косточки от неё. В этом и суть акции, что тебе приносят не всю птицу, а жалкие остатки. Тут стоит пояснить, что кости никто не ел до этого, просто основную часть мяса с неё срезали и продавали, а то что остаётся потом или варят, или коптят. Быстро обгладав косточки, наши русские соседи встали и пошли со словами: «Ладно, уходим. Долго всё несут». Мы оставили 28 юаней на столе и пошли к выходу. Вот тут и началось самое интересное. Нам преградили путь китайцы, что-то злостно восклицая на своём языке. Мы с Машей поняли, что еда нам готовится, а мы ушли, не заплатив ещё более 100 юаней. Жена сжала мою ладонь от страха. Подумали, что раз готовится, то надо остаться, но нет – наши уже были на выходе. Китайцы нас не отпускали, пытаясь разобраться с деньгами. Они кричали, бегали, тыкали то на калькулятор, то на нас. Я, грешным делом, подумал, что домой мы больше не вернёмся. Потом я начал вспоминать все боксёрские и небоксёрские приёмы, которые знаю, но зря. По итогу, каким-то чудом всё-таки нашим русским товарищам то ли благодаря наглости, то ли смекалке удалось объяснить, что мы больше ничего есть не будем. Китайцы нас отпустили, наверное, проклиная каждого. У нас был шок, что хотелось просто поскорее оттуда свалить и больше не возвращаться. Наши соседи пошли искать пиво за 2 юаня, а мы решили, что никакого нам пива не надо. Верните нас домой и всё. Мы с женой только немного заплутали в этих проулках и увидели ту самую китайскую жизнь за кулисами. Короче говоря, всё как у русских, только чуть грязней: пятиэтажки, дворы, лавочки, на которых сидят бабушки и мужики, курящие у подъездов. Считаю, что нельзя, находясь в другой стране хоть как-то наглеть. Ты – гость, а они хозяева. Их сто пудов больше и в случае чего, неизвестно, сколько китайцев могут тебя отмутожить, а может и сдать полиции. Мы ж далеко не Ван-Даммы и, тем более, не Джеки Чаны. Мы всего лишь в каком-то поколении китайцы с фамилией Го-шин-тан. Только, думаю, нас бы это не спасло, будь те работники кафе чуть менее сговорчивы. Непрошенный совет: если будете в Китае, то лучше ходить там, где больше людей. И хотя бы что-то в меню написано по-русски.

— Пап, а чтобы стать дедушкой, то нужно жениться на какой-нибудь бабушке? — спросил Лёва, ковыряя свои синие колготки. — Ну, нет, конечно, Лёва. Бабушки же не сразу бабушками становятся. — Потому что не умеют печь пирожки и булочки? — Нет, сначала они такие же маленькие, как и ты сейчас. Потом взрослеют, стареют. Ты тоже когда-то станешь дедушкой. — И женюсь на бабушке? — Да, но, думаю, поженитесь вы ещё по молодости, — папа задумался и добавил. — Я надеюсь. Потом она станет бабушкой, а ты дедушкой. — Так-то классно жить с бабушкой. — Почему? — Всегда пироги ешь, супы вкусные, блины по утрам. — Лёв, не факт, что у тебя будет такая же бабушка в старости, как наша. Не все умеют вкусно готовить. — Так она же научится на работе. Разве там не учат быть бабушками? — Нет. С чего ты взял? — А дядя Толя сказал про тётю Лену так: "Они, как бабки шушукаются на этой работе, а потом ещё сериалы эти смотрят бразильские, забивают головы". Наша бабушка тоже сериалы смотрит и шушукается. Значит, тётя Лена — бабушка. — Шушукаться — это болтать, сплетничать, говорить, — со смехом пояснил папа. — Это же женщины. Они любят такое дело. – Блин, точно. Маму же тоже не переслушаешь. В общем, бабушку мне искать рано? – Да, ты пока к своей бабушке в гости ходи. Она тебя пирогами накормит. – И пошушукается о чём-нибудь. – Куда ж без этого? Женщины... Разговоры с папой https://t.me/Go_Shin_Tan

Как довести ребёнка до слёз: инструкция по применению Каждый русский человек найдёт способ отдохнуть даже небольшом городе, таком как Борзя. Даже без машины, и даже без денег. Девяностые научили выкручиваться каждого. — Лёва! — позвала мама. — Сходи за "Тархуном" и пойдём на речку. — Так тебе же ещё надо ужин приготовить. — Ужин подождёт, — ответила мама, раскидывая вещи на полке, в поиске купальника. — А папа? — А что папа? Папа приедет только вечером. К тому времени мы уже точно дома будем. Лёва натянул кепку, выбежал во двор и зашагал в магазин. Он крепко сжимал мелочь в кармане, чтобы не потерять. Да и так было спокойней, никто не отберёт, ведь она не трясётся в карманах. В магазине пахло колбасой и хлебом. Женщина стояла у вентилятора, молча проклиная жару и, наверняка, свою работу. — Здрасьте! — крикнул Лёва. — Можно мне бутылку большого "Тархуна". — Можно, — ответила продавщица, подавая бутылку мальчику. — Только не тряси. Напиток газированный, всё выльешь. — Понял, — ответил Лёва, кинув мокрую, от вспотевших ладошек, мелочь. — Спасибо! Он побежал домой, держа в руках зелёный напиток. Мальчик почти всегда был послушным, поэтому бутылку он и правда не тряс. Только вот про то, что её можно ронять или нет, продавщица ничего не сказала. Бутылка выскользнула из рук, плюхнулась и подскочила несколько раз на земле. Лёва попытался её поймать, но тщетно. Когда "Тархун" всё-таки замер мальчик его поднял, с досадой обнаружив, что дно бутылки протекало. "Главное, не взорвалась", — подумал Лёва и, придерживая образовавшуюся дырочку, кинулся домой. — Ну, что? Купил? — поинтересовалась мама, услышав как хлопнула дверь. — Купил, — тяжело дыша, ответил мальчик. — Только тётенька мне продала её почему-то лопнувшую. — Как лопнувшую? — мама кинулась проверять бутылку, в которой уже половины напитка не было. — А ты чего промолчал? Сказал бы ей. Обнаглели, детям просрочку давать! — Да я постеснялся, — ещё раз соврал Лёва. Лёва вообще-то был стеснительным мальчиком, но вот врать никогда не стеснялся. Он и папе врал, и маме, и сестре, и даже бабушке. Сочинял в три короба, что от правды не отличить. Мама схватила бутылку, сына и полетела в магазин разбираться. — Вы почему моему сыну бутылку продали подосланную? — тыкая чуть ли не в лицо женщине за прилавком. — Кто вам такое сказал? — опешила продавщица. — Была целая бутылка. Да ведь, мальчик? Не смотря на то, что Лёва искусно врал, стоило его прижать, как он тут же во всём сознавался. Не партизан в общем. — Была целая, — вздохнул он. — Это я уронил бутылку, пока бежал домой. — А соврал-то зачем? — в раз спросили женщины. Они даже переглянулись сразу, удивившись такому совпадению. — Чтоб не ругали, — ответил Лёва, понурив голову. По его щеке стекала одна слеза. Мальчик зашвыркал носом. Очередной талант Лёвы — заплакать, чтобы не наругали. Почему же заплакал сразу? Папа говорил, что мужчины плачут в исключительных случаях. Лёва посчитал данный инцидент с "Тархуном" очень исключительным. Ибо наругаться может не только мама, но и злая продавщица, стоявшая у вентилятора. Она же выглядела, как Фрекен Бок, съевшая Карлсона. Мама взяла новую бутылку "Тархуна" и извинилась за сына. Они пошли отдыхать, пока папа был в поездке. "Хорошо, хоть Лерка в лагере", — подумал Лёва. — "А то бы сейчас ржала надо мной, как лошадь". На речке было очень много людей. Дети плескались, родители, в основном мамы, загорали. Почти у каждой рядом стоял "Тархун". Почему-то в какой-то период девяностых он был очень популярен. Папа вернулся, когда уже смеркалось. На ужин были макароны по-флотски и чай с пряниками. Он посмеялся над историей про магазин, назвав Лёву пингвинёнком Лоло. Просто тот тоже врал на каждом шагу. t.me/...tan @

На прогулке — Джим, почему ты считаешь, что тебе можно лаять на больших собак? Они же тебя загрызут. И меня вместе с тобой. — Они не смогут, ты меня спасёшь. — А зачем ты лаешь? — Просто хочу, чтобы увидели какой у меня хозяин крутой. — Понимаешь, я не буду крутым, когда они толпой на меня нападут. У них клыки, у меня руки и ноги. — Тогда побежим. — Может, тогда проще не лаять и никуда не надо будет бежать? — Ты совсем что ли? Весело же будет. — Тебе лишь бы веселиться. — Ещё бы. Ты бы ещё за мной какашки не собирал, то так бы здорово в минёра поиграли. Смотри, какая овчарка идёт. Не знаю как ты, а я сейчас на него наору. Из дневников "Джимбо и его жизнь" p.s. на фото Джим взглядом показывает, что на районе главный он. t.me/...tan

Репост

П – поддержка – Короче, я хочу похудеть, – пережёвывая булочку с повидлом, заявила Надя. – В новом году — новая цель. Я худею. Женатый мужчина должен каждый день быть готовым к вызовам жены. Будь то: "Я срочно худею" или "Я больше никогда не буду красить волосы!". Саша пил чай, слушая жену, которая нацелилась не только похудеть, но и ещё на кое-что. – В этом году едим, как и ели, а после праздников никаких майонезов, сахара и мучного. Ты уж меня прости, мой дорогой, но я уже даже хожу вниз по лестнице с одышкой. Пипец! – Ну ладно, – соглашался муж. Он не считал свою жену толстой, но знал, что лучше согласиться, чем втянуть себя в дурацкий спор. – Худей. Я тебя поддержу. – Спасибо. А ещё я хочу уйти с работы. Мне кажется, что я уже выросла из этого казначейства. Саша подумал, что Надя точно выросла из своих джинсов пятилетней давности, но лишь ответил: – Да, однозначно тебе там делать нечего. – Спасибо, – улыбалась Надя. – Я хочу что-то своё начать. Может ресницы или ногти? Девчонки вон какие деньги гребут, а всё эти двадцать тысяч получаю. – Попробуй, – ответил Саша, подумав, что без клиентской базы жена долго будет получать меньше чем в казначействе. – Почему бы и нет? – А ещё, – округлив глаза, воскликнула Надя, – хочу поездку заграницу! – Да? И куда же? – продолжал поддерживать разговор Саша, допивая чай. – Да хотя бы в Тайланд. – А я там тоже должен быть? – Ну, ты дай мне хотя бы бизнес начать. Конечно, хочется вдвоём. Куда я без тебя? – Верно. – И ещё одна цель на предстоящий год есть! – Неужели? Удиви меня. – Хочу изменить имидж. Вообще, новый гардероб хочу собрать и причёску сменить, чтобы в новый год – новая я. Саша сделал глоток чая, откусил булочку и подумал, что на осуществление этих целей может уйти больше денег, чем хотелось бы. Если с "похудеть" они экономили, то с остальными планами вовсе нет. – Надя, а давай ты эти цели запишешь, а начнёшь с малого. Например, похудеешь на несколько килограммов. Если сможешь это, то сможешь и другое. А? Как я придумал? – Блин, а ведь и правда так легче, Саш. Вот не зря ты так много работаешь. Всегда голова варит. Что я бы без тебя делала? Саша тоже об этом подумал и пришёл к выводу, что именно без него Надя бы ничего и не делала. Он восхищённо смотрел на жену, которая жевала вроде бы третью булочку с повидлом и думал о том, какой же прекрасный это будет год. Очередные триста шестьдесят пять дней с целями и планами, которые всегда где-то там, за разговором с мужем на кухне. Больше всего в моем телеграм-канале https://t.me/Go_Shin_Tan