💛Дневник глубинного человека | о живости и мире

Есть одна вещь, к которой вообще не готовят. Когда всё заканчивается, ты почти уверена, что станет легче. Потому что, ну давай честно, с ним ведь было непросто. Ты уставала. Ты ловила себя на мыслях, которые раньше не были про тебя. Ты переживала больше, чем хотелось бы. Где-то терпела, где-то подстраивалась, где-то пыталась понять, что вообще происходит. И логика в этот момент очень простая: если это уходит, должно стать легче. Но не становится. Становится пусто. Не трагично, не так, чтобы “я не справляюсь”, а по-другому - как будто выключили фон, к которому ты привыкла...

Самое странное здесь не в том, что ты скучаешь. А в том, когда именно это происходит. Пока он рядом, внутри не всегда спокойно: где-то есть напряжение, где-то - усталость от недосказанности, где-то - постоянное чувство, что ты опять что-то считываешь между строк. Ты можешь ловить себя на том, что думаешь о нём больше, чем хотелось бы, что проверяешь реакции, подстраиваешься, ищешь объяснения. Это не похоже на лёгкость. Это похоже на постоянную внутреннюю работу. Но как только он исчезает - становится тихо, и в этой тишине вдруг появляется другое чувство...

Иногда кажется, что ты просто потерялась. Что раньше всё было понятнее, а сейчас - нет. Ты смотришь на свою жизнь и как будто не до конца понимаешь, где в ней ты. И первая мысль, которая приходит - «я запуталась». Но если честно, это не совсем так. Ты не запуталась. Ты просто долго не слушала себя. Не потому что не хотела, а потому что в какой-то момент это стало неудобно. Сначала это выглядит совсем безобидно: ты где-то промолчала, хотя хотелось сказать; где-то согласилась, хотя внутри было сомнение; где-то проглотила неприятное ощущение, потому что «ну ладно, не критично»...

Есть моменты, когда всё уже сказано - даже если никто ничего не произнёс. Ты смотришь на происходящее и понимаешь: дело не в одной ссоре и не в “сложном периоде”. Просто в какой-то момент стало ясно, что рядом с этим человеком ты больше не чувствуешь себя спокойно. Не плохо “иногда”, а в целом - как будто постоянно чуть напряжена, чуть не в себе. И вот тут происходит странное. Логически ты всё видишь. Даже слишком хорошо. Ты больше не идеализируешь, не придумываешь, не оправдываешь так, как раньше...

Ты не можешь назвать это любовью. Но и уйти - не получается. Как будто внутри всё время держит что-то невидимое: не цепь, не страх в чистом виде, а какое-то странное состояние, в котором ты живёшь между «мне с ним плохо» и «а вдруг всё-таки можно по-другому». Ты начинаешь замечать за собой вещи, которых раньше не было. Смотришь на телефон чаще, чем хотелось бы. Ловишь его настроение по мелочам. Перечитываешь сообщения. Реагируешь не только на слова - на паузы, интонации, даже на то, как быстро он ответил...