💛Дневник глубинного человека | о живости и мире

Почему самых тонкокожих (душевно) людей мир сначала боготворит, а потом ломает. Мы привыкли смотреть на известных людей через призму скандалов, заголовков и мемов. Но иногда за всей этой поверхностью виден не эпатаж - а усталость. Я часто думаю о феномене людей с тонкой психикой. Тех, кто чувствует мир не на уровне фактов, а на уровне внутреннего отклика. Смотря на Бритни Спирс, я вижу не только поп-икону нулевых. Я вижу человека, который будто слишком рано оказался в мире, где чувствительность - слабость...

Есть ощущение, которое знакомо не всем. Но если тебе это откликается — ты узнаешь себя сразу. Вот живёшь и вдруг понимаешь: тебе тяжело быть «как все». Долго играть роль. Долго соглашаться. Долго делать вид, что всё нормально. Когда другие спокойно идут по накатанному маршруту, тебя начинает выбрасывать. Не потому что ты сложный. А потому что ты чувствуешь слишком много. Ты не выдерживаешь фальши. Замечаешь подтексты. Считываешь напряжение в комнате. Кожей чувствуешь атмосферу города, разговора, человека...

Есть ощущение, которое трудно назвать словами. Как будто ты с детства живёшь без кожи. Любое слово, взгляд, интонация — сразу внутрь тебя. Не задевает — пробивает. Ты ещё ничего не понимаешь толком про себя, но уже чувствуешь: с тобой как будто иначе. Ты не громкий, не показной — ты просто слишком глубоко всё проживаешь. И это не выбор. Это способ быть. В детстве чувств было много. Слишком много для маленького тела и психики. Ты ещё не умеешь это осмысливать, объяснять, раскладывать по полочкам. Ты просто чувствуешь...

* Я называю это «глубинным человеком» не как тип личности в психологии, а как способ проживать жизнь — глубоко, остро, по-настоящему. Недавно я вдруг осознала, что детство не вернётся. Это не просто поверхностное осознание, когда подумал, погрустил и пошёл дальше. Это микросмерть. Когда осознаёшь, что те взрослые, которые должны были защищать, не всё сделали верно. Снимаются розовые очки. Смена идентичности — прям слоями, как змея, которая сбрасывает кожу. Ты понимаешь, что ничего не станет лучше...

Бывает состояние, когда внутри становится тихо. Не больно, не страшно — просто ничего не хочется. Ты просыпаешься, смотришь в потолок и ловишь себя на мысли: «Зачем?» .Даже привычные вещи — кофе, прогулки, работа — будто потеряли вкус. Но часто это не депрессия и не слабость. Это выключение души от перегруза. Когда ты слишком долго живёшь на автопилоте. Слишком много отдаёшь. Слишком редко спрашиваешь себя, зачем живёшь именно так. Мы привыкли игнорировать сигналы. Держаться. Терпеть. Быть «нормальными»...

Когда-то я жила в режиме "вечной батарейки". Казалось, что жизнь - это бесконечный марафон, где ты обязана бежать быстрее всех, улыбаться шире всех и помогать каждому, кто попросит. Моя лента в соцсетях пестрела вдохновляющими цитатами о продуктивности, а каждая успешная подруга казалась доказательством того, что я делаю недостаточно. Я вставала до рассвета, чтобы успеть на пробежку, готовила полезные завтраки, работала до поздней ночи, а потом еще находила силы выслушать подругу или помочь родителям...

В юности я не понимала, что такое настоящая любовь. Я просто хотела, чтобы кто-то обнял и не отпустил, чтобы не нужно было быть удобно, правильной или тихой. С детства вокруг звучали фразы: «Не шуми. Не выделяйся. Что люди подумают?» И где-то между этими словами я потеряла голос - тот самый живой, настоящий. Стала как будто немая. Душевно. А потом пришла юность - и вместе с ней люди, в которых я пыталась найти себя. Подруги, у которых были свои игры, свои боли, свои травмы. Парни, которые видели во мне что-то мягкое, женственное, но не всегда знали, как с этим обращаться...

Я всегда жила в режиме мне "надо" делать, быть активной и продуктивной. Надо успеть, надо быть полезной, надо соответствовать стандартам, будто жизнь по госту :) Просыпалась по будильнику, даже если не спала почти всю ночь. Работала через усталость, улыбалась, когда хотелось просто лечь и молчать. Мне казалось, что это и есть жизнь: движение, цели, правильные дела. Но в какой-то момент я просто не смогла встать. Не в переносном смысле - физически. Будильник звонил, а я смотрела в потолок и думала: зачем ты звонишь?...

Когда-то я писала здесь про психологию. Про нарциссов, границы, механизмы, схемы. Мне тогда казалось: если я всё пойму — мне станет легче. Я искала причины каждой боли, раскладывала всё по полочкам: кто прав, кто виноват, где чья травма. Знаний становилось больше. А живого и настоящего — нет. Я будто бесконечно рылась в своих ранах. Пыталась докопаться до сути, а на деле просто снова и снова проживала боль —только уже умом. В какой-то момент я устала. Даже не от людей — от себя. От этого бесконечного «почему», «зачем», «как отпустить»...

Иногда чужие слова ранят, а иногда – открывают глаза. Я до сих пор помню, как подруга обеспокоенно сказала мне: "Мне кажется, он будто отрезал тебя от мира". Тогда я отмахнулась. Что за глупости? Мы просто очень любим друг друга и хотим проводить вместе всё время. Мне казалось, это и есть счастье. Я не верила ей. Пока не стало поздно. Это история, которая, увы, повторяется во многих жизнях. Тревожный звоночек звучит, когда самый близкий человек, казалось бы, из лучших побуждений, начинает постепенно сужать ваш круг общения, отстраняя вас от друзей, семьи, прежних увлечений...

Всё начиналось очень незаметно. С вроде бы "безобидной" критики, сказанной как будто "с любовью" или "ради моего же блага". "Ну что ты как маленькая, обиделась на такую мелочь?", "Опять у тебя руки не из того места?", "Тебе бы вот над этим поработать, а то совсем...". Потом это становилось жестче. Критика касалась всего: внешности, ума, моих друзей, работы, увлечений, даже того, как я дышу или смеюсь. "Да кто тебя такую полюбит, кроме меня?" "Посмотри на себя, как ты выглядишь!" "Все мои бывшие были успешнее тебя...

Токсичные отношения не всегда начинаются с криков и угроз. Часто они проникают в нашу жизнь незаметно, спрятанные за маской обаяния, заботы или даже любви. Один из главных инструментов в арсенале нарцисса — это манипуляция, которая проявляется в том числе через, казалось бы, простые фразы. Эти слова медленно, но верно подтачивают вашу самооценку, заставляют сомневаться в собственной адекватности и попадать в ловушку зависимости. Узнать эти фразы в лицо — первый и очень важный шаг к защите себя. Сегодня...