Любовь Григорьева

В преддверии новогодних праздников так хочется наполнить дом не только сиянием гирлянд, но и теплом настоящих, искренних и живых разговоров. Сегодня я хочу поделиться с вами особым способом провести эти волшебные дни - игрой для пар по методу Джона Готтмана...

Мы страстно хотим измениться, но при этом подсознательно делаем все, чтобы остаться прежними. Почему умный, взрослый человек, прекрасно знающий, что ему во благо, раз за разом сворачивает с пути к цели? Ответ в системе психологической защиты, которая работает на опережение, устраняя саму возможность перемен. И когда, к примеру, вы объявляете войну лишним килограммам, мозг не видит перспективу красивого тела. Он видит стресс, лишения и потенциальную опасность. И начинает защищаться. Так начинается самосаботаж...

Расставание - это не просто «мы больше не вместе». Наша психика воспринимает такие события как утрату, как смерть общего мира, который мы строили.  Боль, пустота, гнев, отчаяние - это совершено нормальные чувства в данной ситуации, это признаки того, что ваша психика жива и пытается переработать катастрофу. Вот пошаговый план, как пройти этот путь, не сломав себя, а став сильнее. Шаг 1: Полное принятие боли - Дайте себе право на траур. Вы потеряли не человека, а целую реальность. Разрешите себе плакать, злиться, чувствовать себя опустошенным...

Ревность не имеет почти ничего общего с любовью к партнеру. Это совсем не про то, что ваш партнер может кого-то захотеть. Это про панический ужас от мысли, что вы - недостаточно хороши, чтобы его удержать. Общество часто романтизирует ревность, выдавая ее за «острую приправу» любви или доказательство страсти. На деле, хроническая ревность - это мучительный симптом, указывающий на глубокие внутренние разломы. Это не любовь, а тревога, облеченная в маску собственничества. Давайте посмотрим, из каких слоев состоит это сложное чувство...

⠀ Почему человек годами сохраняет отношения в треугольнике, добровольно существуя в перманентном напряжении между двумя партнерами? Со стороны это часто списывают на распущенность, слабость или «природную полигамность». Однако в основе этого феномена лежит не дефект характера, а сложнейшая система психологической защиты, призванная оградить психику от столкновения с непереносимыми внутренними состояниями. ⠀ Вот несколько ключевых психологических уровней этого явления: ⠀ 1. Основной брак или партнерство часто становится «функциональным»...

На носу жёсткий дедлайн, отчёт, который «горит», или важный звонок, а вы вдруг обнаруживаете себя с тряпкой в руках, начисто отмывающей плиту? Или срочно перебирающей шкаф? Или с невероятным рвением гладящей стопку белья, которая ждала этого момента полгода? Вы не безумны. Так вы справляетесь с тревогой).  Когда вы испытываете сильный стресс от важной задачи, в мозге возникает очаг тревоги. Компульсивная уборка, готовка или организация - это поведенческая стратегия по быстрому снижению этой тревоги...

Вы имеете право быть «достаточно хорошими». Во всех ролях. Концепция, которая спасет вас от выгорания. Знакомо ли вам это чувство? Внутренний голос, который шепчет: «Могла бы лучше», «Посмотри, как у других», «Надо было стараться больше». Этот голос - наш личный перфекционист, который заставляет нас выкладываться на 200 из 100, а в итоге - выгорать, тревожиться и чувствовать себя вечно виноватыми. А что, если есть другой путь?  Концепция «достаточной хорошести» (Good Enough) - это не оправдание...

Признайтесь, бывало такое: вы наконец-то выкроили час для себя, устроились на диване с книгой или просто уставились в окно, и тут же внутри поднимается странная, но знакомая тревога. В голове тут же всплывает мысль: «Ведь есть же дела поважнее?», «Я теряю время», «Что-то нужно сделать». И вот вы уже листаете ленту соцсетей, чувствуя вину и за это, или вскакиваете, чтобы помыть посуду. Почему же простое ничегонеделание - самая сложная работа на свете? Что нам мешает спокойно отдохнуть: 1. Культ продуктивности как новая религия...